Развод и дети: как родителям не наделать ошибок, которых уже не исправить

Как исправить ошибки воспитания: 7 подсказок для родителей

Из-за болезненных воспоминаний, связанных с воспитанием, многие родители живут с постоянным чувством вины. Бывает, ребёнок уже вырастает, а маму в течение долгих лет преследуют угрызения совести и перед сном в слезах вспоминается всё «плохое», что сделано по отношению к малышу.

Если вы устали от таких переживаний, считаете себя «плохими родителями» и хотите исправить ошибки воспитания, допущенные в прошлом – эта статья вам обязательно поможет.

Часто мы забываем, что живем в настоящем моменте, а прошлого и будущего по сути не существует. У нас есть только «сейчас», в котором мы можем менять себя и окружающих людей посредством общения и контакта с ними.

Мы можем постараться воздействовать на настоящий момент и даже изменить его, но не в силах изменить прошлое или со 100% вероятностью предсказать будущее. Однако не стоит забывать, что между прошлым, настоящим и будущим существует связующее звено – момент сейчас.

Процесс исцеления вины и исправления ошибок воспитания заключается в том, чтобы сначала задать себе эти вопросы:

– Что я могу сделать СЕГОДНЯ, чтобы исправить ситуацию, которая произошла раньше?
– Как я могу исправить то, из-за чего виню себя?
– Что в моих силах сделать СЕЙЧАС: извиниться, поговорить?
– Как я могу реагировать, отвечать и действовать по-другому?

И потом найти на них ответы.

Найдите авторитетную информацию

Это информация о том, как лучше и правильнее вести себя в подобных непростых обстоятельствах и как научиться себя прощать. Обратитесь к психологу для поиска наилучшего варианта выхода из сложившейся ситуации.

Извинитесь перед ребёнком

Признайте свою неправоту. Скажите себе: «Да, я поступила неверно, но поступила именно так потому, что не знала, как иначе. Я действовала исходя из наилучших побуждений».

Защитная функция нашей психики заключается в том, чтобы забыть неприятные моменты, которые произошли за день. В период сна негатив уходит глубоко в подсознание и болезненные моменты забываются. Поэтому важно как можно быстрее проработать с ребёнком ситуацию физического и психологического насилия.

Извиняясь, не переносите чувство вины на ребёнка

Мы должны быть в ответе за свои негативные чувства. Зачастую у ребёнка нет задачи специально нас разозлить, поэтому не делайте его ответственным за собственные чувства.

На любое поведение могут возникать разные реакции: сочувствие, сопереживание, раздражение, злость и т.п. Но можно ведь и посмеяться над ситуацией, присоединиться к ребёнку и помочь ему преодолеть возникшие обстоятельства. Не говорите: «Ты разозлил меня», а скажите из позиции Я: «Я разозлилась на тебя».

Когда извиняетесь перед ребенком, скажите: «Прости, что я разозлилась. Знаю, что тебе это было неприятно».

Задача состоит не в том, чтобы объяснить ребёнку в чем он был неправ, а извиниться перед ним за ту форму, за те слова и за тот тон, с которым мы говорили. Не забывайте – дети любят подражать. Ребенок учится у вас и, в случае, если почувствует себя неправым, он также сможет подойти с извинениями.

Если ситуация произошла давно

Стоит отметить, что, если неприятное событие произошло давно, а вы никак не можете её забыть – действуйте в соответствии с возрастом ребёнка и его возможным отношением к этому.

Если он довольно взрослый, чтобы поучаствовать в серьёзном диалоге (8-10 лет), спокойно напомните ему о ситуации, о которой сожалеете. Расскажите о том, что произошло и как вы отреагировали, насколько вы понимаете, как ему это было неприятно. Не обесценивайте его чувства.

Но помните, что, если сама ситуация для ребёнка была унизительна и болезненна, то он до сих пор может испытывать сильное чувство стыда, поэтому, возможно, не надо напоминать ему о неприятных чувствах и эмоциях.

Помните , что не ребёнок должен стараться понять взрослого, а, наоборот, взрослый должен понять ребёнка.

Выстраивайте общение

В первую очередь чувство вины возникает в тот момент, когда мы начинаем эмоционально отдаляться от ребёнка. Важно выстроить общение с ним как с другом, без нотаций и не с позиции «я взрослый».

Порой, испытывая сильное неприятное чувство перед ребёнком, мы начинаем задабривать его. В качестве компенсации за наше неправильное поведение покупаем ему что-то или разрешаем то, что обычно запрещаем.

В итоге получаются «качели»: то мама «суперзлая», то мама «супердобрая». Мы оказываем «медвежью услугу», задабривая ребенка, поскольку мешаем ему усвоить установленные правила – он начинает понимать, что чувство вины родителей можно использовать в своих целях.

Важно быть последовательными в ограничениях и правилах, не смотря на то, какое настроение и какие обстоятельства возникли в настоящий момент.

Наладить отношения можно на любом этапе и, по мере возникновения дружеской связи, чувство вины будет уменьшаться.

Стремитесь к личностному росту

Мы сталкиваемся с неприятными ситуациями для того, чтобы учиться и становиться лучше.

Важно сказать себе: «Я прощаю себя за те ошибки, которые допустила в прошлом. Я люблю своего ребёнка и желаю ему самого лучшего. Я сделала то, за что сейчас переживаю, из благих побуждений. В тот момент я просто не знала, как поступить лучше или по-другому. Сейчас я работаю над собой и нахожу возможные способы меняться».

Движение – это жизнь! Для человека важно ощущение того, что он предпринимает действия для разрешения возникшей проблемной ситуации и меняется к лучшему в ходе ее решения. Не зацикливайтесь на чувстве вины – действуйте!

Не бойтесь быть неидеальными родителями и признавать ошибки

Часто родители думают, что, если извиниться перед ребёнком, то он увидит, что они были неправы и тогда они потеряют авторитет.

Не бойтесь показать своё несовершенство! На самом деле ребёнку не нужны идеальные мама и папа – ему нужны родители, которые умеют признавать ошибки и объяснять причины их возникновения. Важно сказать ребёнку: «Я не справился, я не нашел правильные слова, я был неправ».

Что такое «достаточно хорошая мама»

В психологии есть такое понятие как «достаточно хорошая мама». Его впервые ввёл в обиход детский психоаналитик и британский педиатр Дональд Вудс Винникотт. Он говорил о том, что достаточно быть «достаточно хорошей мамой»: не идеальной, не безупречной, а именно «достаточно хорошей».

Такая мама делает все, что в ее силах, но при этом оставляет за собой право на ошибку. Она верит в то, что нет раз и навсегда установленного свода правил, согласно которому можно правильно воспитывать ребёнка.

Мама учится быть внимательной к себе, слушать свою интуицию, задумываться о том, что чувствует, а также учитывать нужды и потребности своего ребёнка. Она всегда находит на это время и дорожит отношениями с ним больше, чем чьим бы то ни было мнением. Точка зрения советчиков для нее второстепенна. Важно слушать себя и свою интуицию.

В течение первых лет жизни ребёнка «достаточно хорошая мама» обеспечивает поддержку и защиту, благодаря чему ребёнок осознает, что мир вокруг безопасен и ему можно доверять.

В дальнейшем «достаточно хорошая мама» постепенно начинает отпускать его от себя, давая возможность самому, шаг за шагом, обретать самостоятельность и автономность. Таким образом, ребёнок учится брать ответственность за те или иные поступки.

В отличие от «достаточно хорошей мамы» существуют также «плохая мама» и «идеальная мама».

«Плохая мама» – это мама, которая совершенно не слушает и не пытается себя понять, не прислушивается к ребёнку и не находит время на то, чтобы попытаться его лучше узнать.

В противовес этому понятию «идеальная мама» – это мама, которая, как курица-наседка, постоянно рядом с ребёнком, подстраховывает и гиперопекает, не давая ему научиться быть самостоятельным.

Часто родственники и близкие люди усугубляют наше чувство вины. Они начинают говорить: «У тебя ничего не получается», «Ты все делаешь не так». Старайтесь пресекать такие разговоры и не забывайте напоминать себе, что вы – «достаточно хорошая мама» и умеете слышать своего ребёнка.

Помните – вы заслуживаете того, чтобы быть «достаточно хорошей мамой» и жить без постоянной самокритики и сожалений. Вкладывайте силы и время в отношения с вашим ребёнком. Укрепляйте и делайте их более близкими, тёплыми, доверительными.

Разрешите себе быть «достаточно хорошей мамой»!

Лао-Цзы: «Путь в тысячу миль начинается с одного шага»

Мы часто ищем в себе недочеты и занимаемся самокритикой и самоедством. Однако нужно научиться видеть не только на свои минусы, но и отмечать свои плюсы и шаги навстречу ребёнку.

Не ждите быстрых результатов – дайте себе время. Отнеситесь к себе с терпением и разрешите ошибаться. Помните, что в какой-то момент обязательно случатся откаты. Не забывайте, что должно пройти время для того, чтобы укоренились новые привычки и вы смогли бы естественно вести себя в другой реальности.

Наша цель заключается не в том, чтобы все делать правильно и никогда не ошибаться, а в том, чтобы быть осознанными. Продвигайтесь к этой цели маленькими шажками. Ведь находясь постоянно в прошлом, вы лишаете себя источника энергии и вдохновения в настоящем.

Возьмите в привычку вспоминать перед сном положительные моменты, произошедшие за день: как вы с ребенком гуляли, в какие игры играли, чему научили, что ласкового сказали. Фокусируйте внимание на том, что было сделано правильно.

Если почувствуете, что ужелили недостаточно внимания ребенку, то вместо того, чтобы «смаковать» чувство вины, запланируйте новый день с «чистого листа» и поставьте себе конкретные цели.

Например, скажите себе: «Сегодня в течение дня я буду стараться не кричать на ребенка» или «Сегодня я проведу с ребенком как минимум 20 минут, не отвлекаясь на другие дела и делая то, что ему нравится и интересно».

Ну и напоследок: не забывайте, что взрослые – это большие дети и сказанное выше может быть применимо и к ним.

P.S. Пожалуйста, поделитесь в комментариях – какие рекомендации из этой статьи стали вам полезны.

Поделитесь статьей со своими друзьями, чтобы помочь им стать счастливее, нажав на кнопки соц. сетей.

В помощь родителям, которые хотят наладить отношения с ребёнком и узнать больше про позитивное воспитание, я регулярно провожу авторский бесплатный онлайн-курс «Отношения с ребёнком без криков и наказаний» – кликните, чтобы записаться

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Удлинят шею, подчеркнут грудь и сделают плечи изящными — 7 топов с асимметрией

Как убрать нависшее веко с помощью макияжа – 3 простых шага

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Читайте также:  12 лучших книг о воспитании детей — 12 бестселлеров

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Как пережить разрыв? Советы Михаила Лабковского

Семь ошибок разведенных родителей

Развод и его последствия. Как помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни. Ошибки разведенных родителей.

Некоторые исследователи утверждают, что по уровню стресса развод стоит на первом месте, обгоняя потерю близких. Пережившие развод знают: если это и не абсолютная истина, то очень похожа на нее. Развод в семье, где есть дети, — испытание во много раз более серьезное, ведь к опустошению добавляются необходимость держать лицо, быть “спокойными и упрямыми”. Но, даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа. Самая большая трудность — помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни вне зависимости от того, с кем он остался жить. Ребенок не в состоянии понять, как неразделимая часть его жизни “мама и папа” может развалиться. Чтобы не разрушить важное для становления маленького человека ощущение стабильности, старайтесь не наделать в послеразводное время ошибок.

Ошибка 1. Громкие ссоры

Понятно, что, когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обиды еще свежи, ощущение принадлежности друг другу пока не переродилось в отчуждение, отчего по привычке можно многое себе позволить. К тому же оставшиеся (наверняка!) чувства накладываются на неразрешенные проблемы. И вот уже бывшие супруги при каждой встрече начинают эмоциональное выяснение отношений, порой с криками и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в полную катастрофу — со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде тревожности, замкнутости и даже депрессии.

Поэтому прежде всего необходимо, чтобы жизнь и ваша, и ребенка как можно быстрее вошла в спокойную колею, для начала хотя бы внешне. Конечно, это как раз и есть самое сложное, ведь для этого все участники ситуации должны не только понимать, но и чувствовать, что все идет нормально. Тем не менее ребенку постарайтесь спокойно объяснить суть происходящих событий. И обязательно настаивайте на том, что разъезд родителей не повлияет на их отношение к нему.

Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих

Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого или родственника обычно есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.

Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей, не только привычный образ семьи, — но и близкие люди становятся чужими, агрессивными. Раньше они говорили про папу или маму хорошее, велели уважать и слушаться, а теперь ругают его всякими словами — это очень травматично для ребенка любого возраста.

Если нет возможности оградить семью от эмоций родственников, ни в коем случае не критикуйте их поведение: “Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет”. Лучше учите ребенка относиться к этому с пониманием: “Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит”.

Ошибка 3. Излишняя драматизация

Еще одну ошибку закономерно диктует ситуация, когда у одного из родителей создается новая семья. Круг участников семейных отношений гораздо шире, чем может показаться на первый взгляд. И чувства — гораздо сложнее. Это и ревность к прошлому своего нового партнера, и чувство вины перед ребенком за распад семьи, и недовольство тем, что теперь приходится заниматься чужими детьми. Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком и его новыми родственниками, так и между детьми — сводными братьями и сестрами. В этой ситуации можно посоветовать не драматизировать излишне, помнить, что дети привыкают к любому положению вещей довольно легко. Живут ли родители отдельно или вместе, ребенок в конце концов примет ситуацию и сумеет существовать в ней вполне комфортно, если его собственная детская жизнь идет своим чередом и не подвергается эмоциональным атакам взрослых. Это такая защитная реакция. Поэтому запомните главное: развод не скажется резко отрицательно на ребенке, если родители при этом нормально себя чувствуют и искренне считают, что ситуация изменилась к лучшему.

Ошибка 4. Резкие перемены

Возникает эта ошибка от того, что взрослые воспринимают ребенка исключительно как жертву сложившихся обстоятельств. Они убеждены в том, что он лишен полноценного внимания кого-то из родителей. Пытаясь добавить, восполнить, поддержать словом, меняют привычную систему воспитания, начинают чаще или, наоборот, реже наказывать или чересчур хвалить и жалеть, перестают строго спрашивать за отметки в школе и так далее.

Очень часто, испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться почти как к больному. Но может происходить и наоборот: родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда эта обстановка может способствовать возникновению у ребенка невротических расстройств. Так что продолжайте выбранную линию воспитания, не изменяйте традициям. Дети — отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий — это их безусловный островок безопасности.

Ошибка 5. Поиск врагов

Если отношения между бывшим мужем и женой и после развода остаются (и это чаще всего) недоброжелательными, часто взрослые, стараясь доказать свою правоту, пытаются перетянуть ребенка на свою сторону, настраивая его против бывшего супруга. Даже умные и выдержанные люди попадают в эту ловушку — им кажется, что “ребенок должен знать правду”. Это еще одна распространенная ошибка, последствия которой длятся много лет.

Для ребенка подобная ситуация очень болезненна, ведь он продолжает любить обоих родителей, и изменить это невозможно. Поэтому и слушать про них неприятные слова ему очень тяжело — внутренне он не может согласиться с ними и испытывает тяжелый душевный разлад. К тому же таким образом авторитет взрослых резко падает, и ребенок не понимает, кому теперь верить.

Так что всеми силами старайтесь воздержаться от таких комментариев. Если же сами сталкиваетесь с обвинениями и оскорблениями в свой адрес, то постарайтесь вести себя спокойно. Не обвиняйте в ответ, не доказывайте, что вы на самом деле лучше, чем о вас говорят. Главное, чтобы ребенок понял ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение принесет положительный результат, и со временем, когда страсти улягутся, стабилизирует ваши отношения.

Ошибка 6. На крючке у ребенка

Много подводных камней подстерегает новых членов семьи — новую жену отца или мужа матери, когда они пытаются выстроить отношения с “приходящим” ребенком. Чувствуя уязвимость взрослых в этой ситуации, ребенок может начать пересказывать чужие разговоры и делать замечания типа: “А моя мама красивее”, “У мамы всегда все вкусно получается”, “Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих”. Слушать это, конечно, неприятно.

Не совершите ошибку, сейчас спокойствие — ваш главный козырь, отнеситесь к этим замечаниям, как к словам обиженного ребенка, который переживает нелегкий период в жизни. Ни в коем случае не ругайте его за это и не пытайтесь доказать, что “раз твой папа развелся с мамой, не такая уж она была хорошая”. Этим вы только настроите его против себя. “Для каждого человека, особенно маленького, — говорит Светлана Иевлева, — мама всегда самая замечательная женщина на свете. Пытаясь противоречить этому, вы лишь усугубите сложные отношения с ребенком. Гораздо более продуктивно подтвердить: “Конечно, каждый человек любит свою маму: я — свою, а ты — свою, и для нас они — самые красивые”. Содержание разговора на эту тему будет зависеть от отдельно взятой ситуации. Иногда можно сделать вид, что вы ничего не замечаете, иногда уместна шутка. Но вполне возможен и серьезный разговор: “Мне не нравится, что ты так говоришь, хотя я и понимаю, почему. Давай решим не говорить друг другу ничего обидного”. Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.

Ошибка 7. Новый ребенок

Очень важно правильно вести себя в момент появление в новой семье совместного ребенка. Увлеченные новизной ситуации, ожиданием малыша, родители могут не уделять необходимого внимания старшему. А для него это станет серьезной травмой, свидетельством того, что все, что было важным для него, потеряно окончательно и бесповоротно. Он может чувствовать себя лишним для родителей, особенно если новые дети появились и у мамы, и у папы.

Поэтому лучше заранее делать так называемые эмоциональные прививки. “Кого ты больше хочешь — братика или сестренку?” (даже если он отвечает, что никого), “Научишь его делать такие же кораблики?”, “Пойдем с нами, выберешь обои для детской”. Конечно, подобные разговоры не должны быть частыми и навязчивыми. Главное — дать понять, что отношение к старшему с появлением новорожденного не изменится, что он по-прежнему любим и дорог вам, что он значимый человек в вашей жизни.

Типичные ошибки при разводе. Как не потерять всё

Время чтения: 7 минут

Какие бы отношения между почти бывшими супругами не были, как бы оба не хотели свободы, но бракоразводный процесс – это стресс в любом случае. Мечтая, чтобы всё поскорее закончилось, можно наделать множество ошибок и потерять больше, чем могли бы при грамотном подходе. В этой статье мы детально разберем, несколько типичных ошибок которые совершаются при разводе и как их избежать.

Тотальное доверие

Случаются ситуации, когда люди решают развестись, но по каким-либо причинам, откладывают поход в суд. Не хотят травмировать детей, не могут договориться о разделе общей собственности или бизнеса и т.д. Потом, возникает ситуация, вследствие которой один из супругов переезжает в другой город или даже страну. Какими бы друзьями вы не расставались, как бы вы не участвовали финансово в жизни второй половины и детей – если бракоразводный процесс не получил логического завершения, доверять почти бывшему супругу не стоит. Заявление о разводе в суд подаёт один из супругов. Второго, на заседание вызывают повесткой, и если он не явился 3 раза – разводят заочно. Теперь возникает вопрос: куда суд отправляет повестку? Если квартира является совместной собственностью или принадлежала ответчику до брака, вряд ли он будет из неё выписываться. Соответственно, повестки суд отправляет по последнему известному адресу – в данном случае, по месту прописки или регистрации. Естественно, подавший на развод супруг ничего об этом не скажет. И о своём новом статусе вы можете узнать спустя год, когда не только решение суда вступит в законную силу, но и долги по алиментам вырастут. Таким образом, вы рискуете остаться без имущества, но с долгами. Придётся существенно потратиться на адвокатов, чтобы аннулировать развод и доказать, что бывший супруг (супруга) знали о вашем месте нахождения, регулярно общались и получали материальную поддержку. То есть, ввели суд в заблуждение. Кстати, для этого вовсе не обязательно уезжать куда-либо из города, достаточно просто переехать.

Читайте также:  Как воспитывают детей в Швейцарии - особенности, традиции, запреты, примеры

Что сделать, чтобы этого избежать. Если вы собираетесь переезжать, найдите юриста, которому доверяете. На него стоит переоформить всю свою корреспонденцию. Не волнуйтесь, письма от сослуживца или институтской подруги он вскрывать не будет. Но, таким образом вы не пропустите, ни судебных повесток, ни банковских документов, ни любых других важных бумаг из госорганов. Уполномоченный действовать от вашего имени адвокат, не только поставит вас в известность о происходящем, но и оперативно примет меры для защиты ваших интересов.

Развод. Кто кого?

Уверенность в своей правоте

Даже если вы на 1000% уверенны в том, что вы правы, не посоветоваться с юристом – слишком самонадеянно. Судебные решения часто далеки от ожиданий. В бракоразводном процессе всегда выигрывает тот, кто лучше подготовлен. К примеру, вы знаете о том, что собственность полученная до брака – ваша личная и неделимая. В наследство от бабушки вы получили старый домик в деревне. Со временем, эта деревня стала частью города, и недвижимость там выросла в цене. По закону всё, что получено в наследство – принадлежит лицу единолично. Но, при желании, второй супруг может доказать в суде, что эта собственность совместная. Если в период нахождения в браке был проведён капитальный ремонт с неотъемлемыми улучшениями жилья – такая недвижимость становится общей. Неотъемлемыми считаются, к примеру, проводка, штукатурка, газификация.

Задача квалифицированного юриста доказать, что на улучшения тратились средства исключительно его подопечного. Это можно сделать посредством договоров с подрядчиками, свидетельских показаний и т.д.

Раздел имущества

Всё имущество, приобретённое супругами в период брака, считается совместно нажитым и подлежит разделу. Ни одна из сторон не откажется от большей доли. Аргументы могут быть разными – с одним из супругов остаются проживать несовершеннолетние дети, или он вложил больше средств в покупку делимого имущества. На самом деле, даже если второй супруг не работал весь период нахождения в браке, доказать в суде преимущественное право на движимое или недвижимое имущество довольно сложно. Чтобы выиграть по максимуму, квалифицированный юрист будет искать доказательства того, что вы вкладывали деньги, которые были у вас до брака.

Непросто обстоят дела и с квартирой, подаренной супругам на свадьбу, родителями одного из молодоженов. С моральной точки зрения всё просто – второй не имеет на неё никаких прав. Но, мораль в бракоразводном процессе слишком редкое явление. Поэтому, юристы советуют думать о разводе ещё до свадьбы, как бы цинично это не звучало. Широкий жест на торжестве «Мы дарим вам квартиру» – отличный сюрприз для молодых. Но, оформить её на своего ребёнка лучше до официальной регистрации брака. Либо, потом заключать договор дарения. Если родители дарят деньги на квартиру – то факт передачи так же должен быть зафиксирован документально, а договор составлен профессионалом.

Добровольное соглашение по алиментам без нотариального заверения

К составлению соглашения лучше подключить юристов изначально. Опытные специалисты по семейному праву знают все подводные камни. Составят соглашение с учётом интересов обоих сторон и общих несовершеннолетних детей. Это исключит возможные манипуляции в дальнейшем, ведь добровольное соглашение может быть пересмотрено в судебном порядке в любой момент.

По этой же причине, адвокаты компании «Планета Закона» не рекомендуют передавать денежные средства из рук в руки, даже при свидетелях. Если в платеже не будет указано, что это алименты на ребёнка по конкретному делу, то при наличии грамотного специалиста, в суде можно доказать, что эти средства не имеют к алиментам никакого отношения.

Как не лишиться всего разводясь в суде

Налоги

Вы развелись, поделили имущество, распределили деньги о последней копейки и тут, извещение о выплате НДФЛ. После развода, бывшие муж и жена уже не семья и раздел имущества может облагаться налогом. Если в результате каждый получит ту долю, которой владел в браке – это не будет выгодой и платить не нужно. Но, если движимое или недвижимое имущество составляет более 50% – без дополнительных расходов не обойтись.

Как быть и что делать в этой ситуации? Чтобы не платить лишние налоги, имущество нужно поделить ещё будучи в браке. В подавляющем большинстве случаев, разводящиеся супруги не горят желанием встречаться друг с другом. Для этого и существуют юристы, которые к делу подходят с холодной головой и без эмоций. Они всегда смогут договориться, учитывая интересы своих клиентов, и составят оптимальное для сторон соглашение. А главное, юристы всегда видят перспективы дела в суде и могут объяснить их клиенту.

Мы намерено не затрагиваем в этой статье тему детей. В подавляющем большинстве случаев – желание поделить детей является лишь средством манипуляции или мести. Не смотря на то, что законодательно оба родителя имеют равные права в отношении несовершеннолетних наследников, на практике, если мать не ведёт аморальный образ жизни, суд примет решение в её пользу. Ещё один аспект – влиятельный отец, но такая ситуация, чаще всего, не имеет отношения к правовым нормам.

Развод – простое мероприятие лишь в том случае, если вам нечего делить. В противной ситуации он довольно изматывающий. Естественно, вы можете договориться решать всё без юристов. Но, если одна из сторон нарушит договор, вторая автоматически проиграет. Поэтому, лучше сразу обращаться к профессионалам. Это позволит на самом деле сберечь время, деньги и нервы.

12 грубых ошибок родителей в разводе, которые портят детям жизнь

Многие полагают, что лучше развестись и обеспечить ребенку нормальное детство с родителями, живущими раздельно, чем ежедневно подвергать его стрессу из-за скандалов между отцом и матерью. С этим мнением сложно не согласиться, ведь оно верное. Однако разводы редко проходят гладко и зачастую родители травмируют детей своим поведением. Вот 12 частых ошибок, которые допускают отцы и матери во время развода и после него.

1. Превращают ребенка в личного психолога

2. Скандалят в присутствии ребенка

Скандалы на повышенных тонах или (упаси боже) с применением физической силы в принципе недопустимы. Как бы сильно люди ни разозлили друг друга, нельзя терять человеческий облик. И тем более нельзя скандалить в присутствии ребенка. Отвратительны ситуации, когда матери провоцируют бывших мужей на ссору, а затем тут же прячутся за ребенка, как за живой щит, с воплями: «Вот видишь, как папа маму обижает!». Этот гнусный прием ни к чему хорошему не приведет. У ребенка вырабатываются комплексы: он начинает либо ненавидеть мужчин, либо презирать женщин.

3. Полностью разрушают привычный мир ребенка

4. Обсуждают условия развода в присутствии детей

Безусловно, ребенок должен понимать, что остается частью жизни обоих родителей, но ему не стоит выслушивать обсуждение всех нюансов. В частности речь идет о финансовых вопросах, когда отец с матерью выясняют, кто, за что и сколько именно заплатит. В таких случаях ребенок чувствует себя не сопричастным и равным участником беседы, а какой-то коровой на рынке, стоимость которой обсуждают два покупателя. Это оскорбительно и больно ранит.

5. Устраивают ребенку допросы с пристрастием

6. Не объясняют ребенку то, что он не виноват

При разводе родителей у детей может возникать чувство вины. И чем младше ребенок, тем оно сильнее. Малыш может решить, что мама с папой расходятся из-за него: потому что он плохо себя вел, капризничал и так далее. Крайне важно объяснить, что ребенок вообще не виноват в разводе отца и матери.

7. Возлагаютна ребенка обязанности посредника

8. Игнорируют существование второго родителя

Еще одна крайность, противоположная допросам – полное игнорирование того факта, что у ребенка есть и второй родитель. Если в предыдущей ситуации ребенка допрашивают, то в этом случае ему не зададут ни единого вопроса, даже такого безобидного как: «Хорошо провели время?». Надо понимать, что ребенок являет собой часть того самого человека, которого игнорируют. Таким образом, ребенок и сам в некоторой степени испытывает на себе игнор. Совершенно незаслуженно, несправедливо.

9. Заставляют ребенка шпионить

10. Используют ребенка как заложника для вымогательства

Желая получить что-то от бывшего супруга (алименты, квартиру при разводе, разрешение на выезд с ребенком из страны), родители могут манипулировать друг другом с помощью ребенка. «Дай мне то-то или я не разрешу вам видеться». Это чудовищное наказание рикошетом бьет и по ребенку. Ведь его тоже лишают общения, которое ему так необходимо!

11. Навязывают ребенку обязанности бывшего супруга

12. Подкупают и балуют ребенка

Желая завоевать любовь и симпатии детей, родители осыпают их бесконечными подарками без повода. Особенно это свойственно тем родителям, с которыми ребенок не живет и видится лишь часть времени. Эти подарки призваны выполнить две функции:

1) завоевать расположение ребенка;
2) показать ребенку, что второй родитель хуже.

Незаслуженные подарки на каком-то этапе дети начинают воспринимать как должное. Они более не чувствуют благодарности, растут избалованными, меркантильными и в будущем будут дарить свое расположение только тому человеку, который тратит на них финансы. И так собственноручно родители воспитывают будущую голддигершу или альфонса. Настоящая любовь и забота – это не красивые игрушки и новенький смартфон.

Развод – это колоссальный стресс не только для родителей, но и для их детей. Даже в первую очередь для детей, ведь им подобные перемены неясны, их представления об идеальной семье разрушены. Мудрые родители создают комфортную среду для своих отпрысков и объясняют, что мама с папой все равно их любят и будут защищать, оберегать, даже если уже не живут вместе. Мудрым родителям хватает ума оградить ребенка от выяснений отношений. А самое главное то, что мудрые отцы и матери не забывают о выполнении родительского долга.

Помните, что дети не должны страдать из-за ошибок своих родителей. Какую бы боль ни приносил развод отцам и матерям, дети испытывают еще большие страдания. Так не будем же забывать об ответственности, возложенной родительским долгом.

Как пережить развод родителей

Твои родители развелись. Мир, который ты считал постоянным и надежным, рухнул. Но жалеть себя не стоит: примерно шестая часть подростков пережили развод родителей. Распад семьи выбивает почву из-под ног детей, сколько бы лет им не было: и дошколята, и взрослые люди с несколькими высшими образованиями переживают, если их мама и папа становятся друг другу чужими. Поэтому не замыкайся в себе — твои мысли и чувства абсолютно нормальны.

Итак, ты один или одна из тех, в чей жизни однажды как гром среди ясного неба прозвучала фраза родителей: «Мы разводимся». Наверняка в твоей душе бушует целый ураган чувств. Чего только нет в этом «букете»: потрясение, гнев, обида, страх, недоумение, разочарование, вина, боль… Да, теперь твоя жизнь будет другой, необязательно худшей или лучшей — просто другой. Как пережить этот непростой период так, чтобы не потеряться в потоке разрушающих тебя негативных эмоций?

Когда родители объявляют о разводе, они, возможно, и не подозревают, какую боль тебе причиняют. Теперь тебе надо привыкать к отсутствию рядом одного из родителей, которое ты воспринимаешь как потерю. В твоей душе поселяется страх: из жизни исчез близкий человек, он бросил тебя, перестал любить (хотя это совершенно не так), тебе кажется, что мир рушится! К слову, жизненный уклад действительно может существенно поменяться: тебе придется переехать, перейти в другую школу, взять на себя новые обязательства — все это тоже усиливает ощущение «вселенской катастрофы».

Даже если атмосфера в семье была далекой от идеала, если ее сотрясали ссоры и конфликты, и умом ты понимаешь, что дома станет спокойнее, все равно твоя душа полна страха и беспокойства. Узнаешь себя? Все это нормальная реакция — просто тебе нужно знать, как не увязнуть надолго в трясине отчаяния и тревоги.

Несчастный брак не передается по наследству, но может нанести психологическую травму ребенку, когда родители говорят плохо друг о друге. Для детей мама и мама всегда будут такими же, как и прежде.

Причины развода

Психолог Михаил Лабковский в видео объясняет основные причины разводов в семье и что делать дальше.

Возможно, ты и сам видел(а), что что-то было не так: отец и мать постоянно ругались, мало общались друг с другом, постоянно были раздраженными, грустными. Но часто новость обрушивается как гром среди ясного неба, и ты мучаешься вопросом, почему родители расстаются.

На самом деле у развода может быть огромное количество причин, и в каждой семье они свои. Родители – люди взрослые, пожившие в браке какое-то количество лет. Многие по прошествии времени приходят к выводу, что ошиблись в выборе спутника жизни. Кроме того, всем нам свойственно меняться — меняются и отношения между мужем и женой, их планы на будущее, цели, интересы, привычки, идеалы. На уровне повседневной жизни это оборачивается массой проблем: родители не могут договориться, найти общий язык даже в бытовых вопросах. А иногда для развода даже не надо ссориться и спорить: родителям может стать скучно, неинтересно вместе, они становятся совершенно чужими людьми. Наступает момент, когда они понимают, что дальше идти по жизни вместе — это значит обрекать себя на бесконечное решение проблем или безрадостное существование.

«Но ведь все было хорошо!», — можешь сказать ты. Увы, то, что ваша семейная жизнь внешне выглядела благополучной, не значит, что так было на самом деле. Скорее всего, родители просто не хотели тебя травмировать, поэтому скрывали сложности во взаимоотношениях, старались что-то исправить. Как правило, решения о разводе не принимаются за день, а созревают месяцы и даже годы. Но однажды приходит время, когда терпеть и утаивать проблемы уже невозможно. Развод становится самой простой, а может, и единственной возможностью навести в своей жизни порядок.

Если родители разведись, значит, они сделали какие-то ошибки. Попытайся понять эти ошибки и не совершать из в будущем.

Если у тебя право спросить у родителей, почему они расходятся? Разумеется! Возможно, они даже что-то расскажут. Но рассчитывать на полностью откровенный, конкретный и достоверный ответ не стоит. Почему?

  • Взрослые, ощущая вину перед тобой, могут сразу начать оправдываться, стараясь выставить виноватой вторую сторону, искажать факты. Родителей можно понять: для очень многих развод – это личная неудача, необходимость признавать свои ошибки, а делать это неприятно никому.
  • Они могут выбрать противоположную тактику: желая оградить тебя от потрясений, не захотят рассказывать о недостойном поведении своей второй половины — например, измене, обмане и т.п.
  • Могут быть очень личные причины, о которых не должен знать никто. Ну и, наконец, тебя могут просто посчитать маленьким(ой) и не способным(ой) понять жизнь взрослых и их проблемы.
Читайте также:  Переход в другую школу: как помочь ребенку адаптироваться?

Таким образом, есть много причин, по которым ответы родителей будут расплывчатыми, туманными, немногословными. Самое главное для тебя сейчас — не принимать это на свой счет, думая, что их расставание как-то связано с тобой.

Запомни: ответственность за решение о разрыве лежит на взрослых, и дети здесь не причем.

В свое время ты мог стать причиной, по которой мама и папа поженились, но причиной расставания — нет. Обычно, наоборот, из-за детей родители до последнего ищут возможности сохранить семью. Как бы ты плохо себя ни вел(а), причиной расставания родителей это быть не могло.

Что делать и чего нельзя делать после развода родителей

Психолог Марина Романенко подготовила 8 советов, которые смогут помочь ребенку пережить развод родителей, а маме или папе – оставаться опорой и поддержкой для малыша даже в нелегкий период.

Если родители разводятся или уже расстались, ты наверняка задаешь себе вопрос, можешь ли как-то исправить ситуацию, что вообще делать, как себя вести. Сначала о том, чего делать не стоит:

  • Это настолько важно, что повторим еще раз: нельзя винить себя в произошедшем.
  • Идти на жертвы: учиться на одни пятерки, взваливать на себя всю работу по дому, стать пай-девочкой или пай-мальчиком только для того, чтобы помирить родителей. Сами по себе эти действия похвальны, но для достижения цели бесполезны и принесут разочарование.
  • Пытаться манипулировать, ставить ультиматум, угрожать. Если вы и добьетесь этим чего-то, то только на время и лишите себя и родителей возможности поскорее приспособиться к новым реалиям.
  • Обижаться и злиться на родителей. Они просто пытаются решить очень сложные проблемы в своей жизни, обрести возможность стать счастливыми — на это есть право у каждого человека.
  • Проявлять эгоизм. Если ты всем своим видом и действиями пытаешься показать, как тебе плохо, это заставляет мать и отца чувствовать еще большую боль. Родителям, как бы они себя ни вели, приходится еще тяжелее, чем тебе. Если они останутся вместе, это никого не сделает счастливыми. А разве ты не хочешь, чтобы твои любимые родители были счастливы и радовались жизни?
  • Быть врагом самому(самой) себе. Ты можешь забросить учебу, хулиганствовать, ввязываться в сомнительные компании и авантюры — так находит выход гнетущий тебя негатив. Но, ведя себя таким образом, ты не только ничего не исправишь, но и наживешь большие неприятности. Зачем они тебе, ведь тебе и так плохо!
  • Вставать на сторону одного из родителей. В силу разных причин ты можешь быть необъективным(ой) в своих оценках ситуации и поведения близких. Поэтому рискуешь несправедливо ранить того, кто этого не заслуживает.
  1. Если не перестать злиться и обижаться, чего я достигну?
  2. Почему неразумно наказывать родителей своим поведением?
  3. Почему лучше простить родителей и поддерживать их?
  4. Как встать на место родителей? Проанализируй ситуацию с их точки зрения.

Что делать ребенку

  • Понять, что отношения между родителями и твои отношения с каждым из них — это две большие разницы. То, что они расходятся, не означает, что они перестают тебя любить, что ты больше не нужен. Развод сам по себе в твоих отношениях с близкими не меняет ничего.
  • Разговаривать с родителями, рассказывать им о своих чувствах и опасениях. Их слова поддержки или объяснений помогут проще пережить трудное время. Возможно, твои страхи окажутся напрасными. Если родители сейчас не откликаются на твой крик души, доверь ему кому-то другому: взрослому другу, дневнику, школьному психологу. В любом случае не стоит затаивать обиду и злость, держать их в себе.
  • Общаться с обоими родителями, поддерживать обе стороны. Это особенно важно, если мама или папа (или кто-то еще) начнут настраивать тебя против второй стороны конфликта. Дай себе время во всем разобраться.

Чего ждать от самого (самой) себя после развода отца и матери

Первые твоей реакции – ярость, отчаяние, тревога и т.п. — спустя какое-то время уступают место другим. Конечно, такое серьезное событие не может не оставить следа. К чему нужно быть готовым?

  • Чувство одиночества. В процессе развода или сразу после него большинство родителей занято в основном личными делами и переживаниями. Отнесись к этому с пониманием: все-таки у людей кардинально меняется жизнь, они испытывают сильнейший стресс. Им нужно время, чтобы с ним справиться и вернуться к исполнению родительских обязанностей.
  • Долгое привыкание. Твоему сознанию требуется какое-то количество времени на перестройку, адаптацию к меняющимся условиям.
  • Депрессия, апатия, плаксивость, нежелание общаться даже с лучшими друзьями. Это естественно, и это пройдет, важно только не «зависнуть» надолго в этом состоянии: работать со своими переживаниями, общаться с родителями и другими близкими, не замыкаться в четырех стенах и в себе.
  • Постоянное раздражение, агрессивность, ревность, неуправляемое поведение, бунт против правил — возможно, вы сами не хотите себя так вести, просто не можете справиться с тем, что у вас внутри. Но со своей темной стороной надо бороться.
  • Проблемы с кожей, заикание, бессонница, навязчивые движения, головные боли, боль в животе, утомление без особых причин, уменьшение работоспособности. Это еще одно обличье внутренних проблем — и еще один серьезный повод с ними покончить.

Разводы стали таким частым явлением в современном мире, что наверняка в твоем окружении есть знакомые, чьи родители тоже развелись. Возможно, глядя на них сейчас, ты недоумеваешь, как они могут вести себя как ни в чем не бывало. На самом деле они тоже пережили немало. В итоге многим удается чувствовать себя по-прежнему любимыми, сохранить прекрасные отношения с обоими родителями — точно так же может быть и у тебя. Сейчас это может показаться невероятным, но со временем ты можешь прийти к выводу, что у развода родителей даже есть свои плюсы. Например, они стали более спокойными, не выплескивают на тебя злость, посвящают больше времени и внимания. Это гораздо лучше, чем жить вместе, но чувствовать себя обделенными и несчастными.

  • Если у меня не проходит обида на одного из родителей из-за развода, я поговорю с ним об этом
  • Я расскажу о своих переживаниях маме или папе.

Начни с себя

Главное не дай стрессу завладеть тобой полностью. Взвесь свои переживания и реши, что волнует тебя сильнее всего: страх потерять любовь мамы или папы, переживания из-за перемен в твоей жизни или беспокойство за одного из родителей? Помни, что на любовь к тебе расставание родителей не повлияло никак — они тебя любят. Оба. Сильно. Им было сложно разойтись, потому что они думали о тебе. Сомневаешься? Поговори с каждым из родителей о своих чувствах. Спроси, уменьшилась ли их любовь к тебе после развода? Хотят ли они общаться с тобой теперь? Ты удивишься, как искренне родители удивятся твоим вопросам.

Если ты волнуешься о своей дальнейшей жизни, то постарайся сразу принять реальную действительность. Да, мама и папа больше не будут вместе. Прогони эту надежду. Не пытайся мирить родителей или «бороться» с их новыми партнерами. В ближайшем будущем ты привыкнешь к новой жизни, даже найдешь в ней плюсы: если будешь видеться с папой только по выходным, он, скорее всего, будет полностью посвящать их тебе; ты сможешь проявлять больше самостоятельности и, глядя на твое разумное поведение, взрослые действительно начнут прислушиваться к твоему мнению. А может быть, благодаря полученному уроку, ты научишься ценить семейные узы и никогда в будущем не допустишь распада своей семьи.

Если ты перегружен домашними делами, скажи об этом родителю. Попроси перераспределить обязанности.

Ты обижен на родителей? Представь, что ради их спокойствия тебе прямо сейчас нужно создать семью с абсолютно несимпатичным и, к тому же, занудным человеком: проводить с ним дни, ложиться с ним в постель, заботиться о нем. И больше никогда не общаться с тем, в кого ты влюблен. Правда, неприятная фантазия? Вот и родители не должны были жертвовать своим счастьем ради сохранения твоего спокойствия. Иногда любовь между мужчиной и женщиной проходит. Прости их и подумай, чем сможешь помочь.

Помоги наладить быт

После развода и разделения имущества денег в семье станет меньше, особенно если ты живешь с мамой. Покажи, что ты можешь быть опорой в этой ситуации. Постарайся помочь сэкономить:

  • если до школы или колледжа всего пара остановок – ходи пешком;
  • на время откажись от дорогих развлечений: поход в кафе можно заменить пикником, посещение кинотеатра – просмотром фильма в домашней обстановке и т.д;
  • следи за здоровьем, старайся не простудиться – лекарства стоят очень дорого;
  • обращайся бережно с вещами, обувью, телефоном и т.д.;
  • помни, что часть учебников можно скачать из интернета за небольшую сумму. Если книга нужна всего на несколько занятий – сходи в библиотеку;
  • девочки могут научиться рукоделию и самостоятельно создавать часть одежды и аксессуаров;
  • мальчики в силах освоить мелкий бытовой ремонт;
  • перейди на здоровое питание – кефир и булочка стоят дешевле, чем кола и чипсы (еще и на стоматологе сэкономишь заодно);
  • если есть выбор – взять с собой воду/бутерброды или купить в городе – возьми с собой;
  • научись готовить. Пожарить картошку и самостоятельно слепленные из фарша котлеты гораздо дешевле, чем есть полуфабрикаты или покупать готовую еду.

Постарайся взять на себя часть обязанностей: гуляй с собакой, освой включение стиральной машины, научись менять лампочки и вкручивать шурупы. И, само собой, пусть в школе у тебя все будет хорошо. Это позволит освободить время для досуга, проводимого с родителями. А времени теперь нужно в два раза больше, ведь отдыхать ты будешь отдельно с мамой и отдельно – с папой.

Беря на себя обязанности по дому, ты быстрее станешь зрелым человеком, чем твои сверстники из полных семей, у которых обычно меньше ответственности.

Позаботься об эмоциональном состоянии

Если кто-то из родителей в глубокой депрессии, а такое случается часто, помоги ему не хандрить. Принимай решения сам, ведь ты уже можешь позаботиться о близком человеке. Что делать, если мама/папа совсем «расклеились»:

  • Приведи в порядок квартиру – самочувствие человека зависит от окружающей обстановки. Предложи родителю помочь тебе, а еще лучше – проси совета (как лучше вымыть окна, как почистить микроволновку и т.п.)
  • На выходных постарайся вытащить предка из квартиры. Подойдет поход в зоопарк, прогулка по набережной, пикник, пляж. Общение с природой успокаивает и придает сил.
  • Мелкая ручная работа очень хорошо успокаивает нервы. Если ты «вдруг» увлечешься бисероплетением, вязанием, вышивкой или собиранием пазлов и привлечешь к этому родителя, будет просто отлично.
  • Иногда выйти из депрессии людям помогает забота о тех, кто находиться в более тяжелом положении. Если ты не испытываешь неприязни к такой деятельности, то займись волонтерством: помогай в питомнике брошенных животных, распространяй информацию о пропавших людях, раздавай еду бомжам. И обязательно проси помощи родителя – ведь ты несовершеннолетний, тебе без взрослых еще много всего нельзя.
  • Если ничего не помогает, а ситуация усугубляется: близкий человек отказывается от еды, у него проблемы с давлением или сном, появились боли в сердце, обязательно уговори маму или папу показаться врачу. Иногда решить проблему можно только при помощи назначенных доктором антидепрессантов.

А еще в психологии мужчин и женщин есть одно важное различие: женщине, чтобы пережить сложную ситуацию, нужно о ней поговорить, мужчине – на время спрятаться в «своей пещере» и все обдумать. Организуй для мамы встречу с подругами и уйди из дома на пару часов. Без тебя она сможет говорить действительно то, что думает. Помогая папе, позволь ему немного побыть одному, а потом отвлеки каким-то совместным занятием.

Стань волшебником

Ты помнишь свое детство, проведенное с родителями. Ты любишь их обоих и желаешь им счастья. Поэтому помоги им не наделать еще больше ошибок:

  • Поддерживай связь с тем родителем, который теперь живет отдельно. Позвони ему, когда соскучишься. Обговори, когда и где вы будете видеться. Он будет тебе очень благодарен за эти инициативы;
  • Позаботься о судьбе родителя, который остался один. Скажи ему, что ты не против, если он снова женится/выйдет замуж или, для начала, будет с кем-то встречаться. Тебе ведь нравится ходить на свидания, строить планы? Внимание и любовь нужны и взрослым людям. А еще представь, что через несколько лет ты станешь взрослым, у тебя будет работа, любимый человек, семья. А мама или папа останутся в одиночестве и, возможно, строить новые отношения уже не смогут из-за возраста.

В этот сложный период ты можешь стать кем-то вроде волшебника: заполнить пустоту, образовавшуюся в жизни одного из родителей, простить второго, помочь ему обрести счастье. И самое главное – повзрослеть. Не по документам. По делам.

  • Почему некоторые предвзято относятся к детям из неполных семей?
  • Почему мама и папа не хотят загружать тебя домашней работой?
  • Чем ты можешь помочь одинокому родителю?

Как пережить смерть близкого человека (родителя)

Развод без причины

Как пережить, что ваш будущий ребенок «не того» пола?

Ссылка на основную публикацию