Как ребенку объяснить, почему у него нет папы

Как ребенку объяснить, почему у него нет папы

Мать-одиночка, мать-разведёнка – сегодня подобный статус не просто актуален, но ни у кого не вызывает ни капли удивления. Ведь причины налицо: мужчин на планете гораздо меньше, чем женщин, те же, что имеются, большей частью безответственны, алчны, мысль о создании семьи их совершенно не прельщает. Вот и приходится появившегося на свет как произведение двоих ребёнка воспитывать представительнице прекрасного пола одной. Конечно, для малыша мама, как ни крути, несколько важнее, особенно в первые годы жизни, ведь она – кладезь заботы, доброты и любви. Но рано или поздно ребёнок задаст вопрос: «Где мой папа?» Ответ на него следует давать в зависимости от ситуации.

Вы съездили на курорт, там завязался головокружительный роман, новому знакомому оставили свои координаты, он пообещал связаться с вами. Но по приезде через некоторое время молчания выходит, что всё – чистой воды обман. А тест на беременность сигналит красным цветом…

Возможна и другая ситуация, не менее распространённая: вы свободны, он женат. У вас отношения, но брака не будет никогда. Вы прекрасно это понимаете, но решаетесь забеременеть от любимого человека. Скорее всего, вы не говорите ему о своём плане. Так и появляется на свет ребёнок, у которого в свидетельстве о рождении в графе «отец» будет стоять прочерк.

Это лишь два варианта возможного развития событий, ведущих к тому, что «плод любви» впоследствии растет в неполной семье. Как объяснить крохе, уже начавшему задумываться об отсутствии второго родителя в своей жизни, почему папы нет? Ребёнку младшего возраста лучше сказать, что отец у него есть, живёет где-то очень далеко, в другой стране и безмерно любит своего милого сынишка или лапочку-дочку. На вопрос: «Почему он не с ними?» ответьте в таком духе: «У твоего папы серьёзная и ответственная работа, поэтому он не может быть здесь». Обязательно предположите, что наверняка когда-нибудь отец сумеет воссоединиться со своей семьёй, но когда именно это произойдёт, вы не знаете.

Если ваш ребёнок стал задавать подобные вопросы, будучи уже постарше, выкручиваться будет сложнее. Не рассказывайте всей правды, тем более в случае не слишком позитивного характера данной информации. Скажите, что вы с отцом ребёнка развелись до его рождения, потому что «не сошлись характерами», «так сложились обстоятельства», «отношения не получились». И добавьте: «Но в память о нашем союзе остался ты – замечательный малыш».

Что предпринять, если ребёнок жаждет увидеть своего папу? Скажите ему: «Сейчас это невозможно, но в жизни всё бывает – вероятно, встретишься с ним в будущем». В случае, когда местонахождение отца вам известно, более того, мужчина, подаривший вам чадо, также заинтересован в том, чтобы увидеться с отпрыском, – не препятствуйте. Пусть это свершится: в конце концов, ваш малыш имеет право узнать своего родителя.

А теперь допустим, что вы со своим супругом действительно развелись в своё время, но он вашего общего ребёнка навещает, приносит гостинцы, исправно платит алименты, водит малыша в зоопарк, возит летом на море – иными словами, участвует в его жизни и судьбе в силу собственных возможностей. При этом у бывшего мужа в настоящий момент времени есть вторая семья, в которой имеются дети от второй супруги. В такой ситуации малыш вполне может попытаться выяснить, почему папа приходит, а спустя время покидает вас, и главное… куда уходит?

Не стоит юлить и врать, независимо от возраста крохи. Не скажете правды сегодня вы – завтра кто-то другой, чужой озвучит данную причину. Объясните ребёнку, что папа его очень любит. Но не принадлежит ему всецело, потому что у отца имеется другая семья. В ней тоже есть дети, которых он также любит. Папе приходится быть и там, и здесь. Вот оттого он не может остаться. Не говорите: «Отец нас бросил». Говорите: «Папа нас любит, но вторую семью любит не меньше. Он и там нужен». Если малыш ухватится за мысль о том, что папа однажды станет лишь его отцом и ничьим больше, не надо его разубеждать. Ваши действия необходимы лишь в случае перерождения надежды в паранойю. Кто знает, может и осознает ваш бывший, что первая семья ему дороже…

Когда отец уходит

Нередко ребёнок становится свидетелем разрыва отношений родителей: на его глазах папа собирает вещи и покидает уютное семейное гнёздышко, ничего не объясняя своему малышу. При таком раскладе у крохи возникает серьёзная психологическая травма, поэтому необходимо уяснить одну простую вещь: следует оберегать хрупкую нервную систему чада от подобного рода потрясений. С данной целью ни в коем случае не устраивайте сцен в присутствии малыша, а сообщите о разводе с отцом в спокойной обстановке, когда вопрос будет совершенно решённым делом. Желательно, чтобы в беседе участвовали оба родителя.

Примите во внимание возраст малыша. Здесь он играет значимую роль. Если ребёнку три, пять, семь лет, к примеру, вверните фразу: «Мы с твоим папой разводимся, потому что не можем больше быть вместе». Этого будет достаточно. А вот подростку 15-16 лет и выше об истинной причине развода сказать нужно. Даже если последняя – это новая любовь вашего без пяти минут экс-супруга. Предоставьте возможность своему ребёнку сформировать собственное отношение к случившемуся.

Из любой ситуации есть выход. Важно только правильно подойти к разрешению проблемы и применять верные методы. Психология – лучший друг и помощник во многих случаях.

Где папа: как объяснить ребенку, почему он растёт без отца?

Чтобы родился ребёнок, нужно два человека: женщина (мама) и мужчина (папа). Для правильного и спокойного развития малышу важны два любящих родителя, но часто в наших реалиях происходит так, что мама одна растит ребёнка. Это невероятно сложно, потому что помимо трудностей воспитания и ответственности на неё ложится сложное бремя, объяснить ребёнку, почему у него нет папы (или есть, но он живёт не с ним).

Причин отсутствия папы может быть много (умер, ушёл из семьи, не признаёт отцовство, пропал без вести), но они не так важны для ребёнка. Женщина не может найти подходящих слов, но молчать уже не получится (ребёнок задаёт этот вопрос из раза в раз всё настойчивее). Как же правильно и без травмы сказать ребёнку, что папы нет?

Где папа?

Эмоциональный фон крайне важен при разговоре про отца ребёнка, потому что дети чувствуют малейшие изменения настроения. Если женщина сильно обижена и ещё не пережила разрыв, то ответы могут быть не вполне адекватными. Важно помнить, что ребёнку не нужно знать подробности во всех красках, но и скрывать правду не стоит. Найдите золотую середину, убрав при этом эмоции. Ребёнку нужен собранный, уверенный, спокойный ответ на вопрос, а не нервный срыв мамы. Продумайте заранее что сказать, чтобы вас не застали в врасплох.

Почему у всех есть папы, а у меня нет?

Главное не обесценивать чувства ребёнка и не отмахиваться от вопроса. «Я понимаю, что тебя тревожит этот вопрос (ты расстроен, обижен, испуган). Тебе хочется узнать, как так вышло, что папы больше нет рядом. Я тоже расстроена, что он больше не живёт (не жил) с нами, но для этого есть причина (развод, отъезд, смерть, разрыв отношений)».

Не врите и не преувеличивайте факты: «Твой папа не смог о тебе заботится, поэтому он уехал». Если произошёл развод, можно сказать так: «Ты сам видел, что мы не ладили с твоим папой и много ссорились. Мы очень старались сохранить наши отношения, но у нас не вышло. Поэтому мы развелись и ты остался жить со мной». Если у отца и ребёнка хорошие отношения и они видятся, договоритесь заранее о версии, которую будете говорить, чтобы не было не состыковок. Самое важное, не обвинять друг друга и не перетягивать одеяло на себя. Ребёнок должен быть уверен, что это решение обдуманное и обоюдное.

Бывает так, что после развода (или при редких встречах) ребёнку не по себе от свиданий с отцом. Учитывайте эмоциональный настрой, не заставляйте видеться силой. Поговорите о причинах, почему ребёнок не хочет идти на встречу. Помогите папе наладить контакт с ребёнком. Детям проще, если они знают дальнейший сценарий встречи: «Вы с папой пойдёте в кафетерий и покушаете мороженное, потом отправитесь кататься на роликах. Вы весело проведёте время, а потом я тебя заберу (тебя привезёт папа)». Если ребёнок категорически не хочет видеться с отцом, оставьте за ним право побыть дома. Подобные реакции бывают, если папа редко проводит время с ребёнком (в выходной, раз в месяц). По поведению можно заметить, что ваш сын/дочь переживает, злится, отказывается отвечать на вопросы и разговаривать с папой, может винить его в том, что он бросил его/её и он/она ему больше не нужен/ не нужна.

Попробуйте поговорить мягко, не ругая. «Я понимаю, что ты обижаешься (злишься) на своего отца из-за того, что он редко с тобой видится. Но он так поступает не потому, что он не любит тебя. Ты ни в чём не виноват/не виновата. Он приезжает, когда есть такая возможность».

Если у отца ребёнка есть другая семья и дети.

В таком случае ребёнок может чувствовать себя покинутым, винит себя в том, что папа ушёл из-за него. Так же может думать, что его любят меньше, чем детей из новой семьи, завидует, что папа проводит с ними больше времени, чем с ним/с ней.

Читайте также:  Воспитание детей в Испании - вседозволенность и безусловная любовь

В такой ситуации очень важно проговорить переживания ребёнка. «Я понимаю, что тебе обидно (больно, грустно), от того, что папа стал уделять меньше времени, для того, чтобы побыть с тобой. Но я уверена, что папа любит тебя так же сильно, как и раньше. Просто у папы теперь есть другая семья, так случается в жизни, но от этого он не перестал быть твоим папой».

Не запрещайте ребёнку страдать, переживать, плакать и грустить. Важно дать пережить все эмоции, помочь с ними справиться, не оставлять ребёнка наедине с проблемами. Если скучает, дать возможность позвонить и поговорить с папой, сделать что-то для него (открытку, рисунок, поделку). Довольно часто дети думают, что им придётся выбирать между своими родителями, что нельзя больше любить и папу, и маму. Развейте этот страх. Ребёнку важно знать как именно изменится его жизнь, чего ожидать дальше. Разбираться в этом самостоятельно — непосильная ноша для маленького человека.

Если ребёнок задаёт похожие вопросы, старайтесь не раздражаться. Вам, как взрослому человеку, очевидно, что ситуация не изменилась. Тоже самое нельзя сказать о ребёнке. Ему нужны ответы на то, что его беспокоит (не разлюбит ли меня папа, не исчезнет ли он из моей жизни, не полюбит ли он сильнее другого ребёнка, не забудет ли он приехать). Помогите ребёнку вернуть уверенность, что сегодня всё по-прежнему и его любят так же сильно, как и вчера.

Как объяснить ребенку, почему у него нет отца?

Вопрос психологам

Спрашивает: Юлия

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Как объяснить ребенку, почему у него нет отца?

Психолог Пермь Был на сайте: 31.03.2018

Ответов на сайте: 191 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 0

С прошедшими праздниками Вас! И наилучшие пожелания Вам и малышу в Новом году!

Пусть письмо Ваше не очень многословное, но прочитав его, я подумала о том, что Вы заботливая мама. И потому мне кажется, что вряд ли Вы сможете принести какой-то серьёзный вред своему ребёнку.

Что касается разговора о папе, то, на мой взгляд, не очень полезными могут быть следующие варианты:

1. Если Вы будете врать ребёнку и придумывать какие-то истории. Так или иначе, правда когда-нибудь вскроется (такое случается довольно часто). И вот это будет действительно не в Вашу и не в его пользу.

2. Если Вы будете говорить ребёнку о том, что у него нет отца. Некоторые мамы так говорят, фиксируясь на том, что папа никак не участвует в жизни ребёнка – ни материально, ни морально. Хотя, по факту, это не совсем так. Потому что биологическое отцовство никуда не денешь. И у любого ребёнка есть отец (каким бы он ни был в своём поведении).

3. Если Вы, затая обиду или злость на отца ребёнка за такое его поведение, будете выставлять отца ребёнку исключительно в негативном свете.

Поэтому, на мой взгляд, проще подумать об этих трёх пунктах и не воплощать их в действительность.

Теперь об ответе на вопрос.

Ваш ребёнок будет не раз задавать Вам этот вопрос или вообще вопросы о папе. Если, конечно, между вами будет доверие и Вы будете позволять ему говорить с Вами на эту тему.

Важно учитывать, что один и тот же вопрос, задаваемый ребёнком в разном возрасте, требует разных ответов. Потому что в разных возрастах ребёнок способен переваривать информацию по-разному. И степень конкретности и объёмности объяснений тоже ему нужна разная. Чем старше – тем нужно больше и конкретнее объяснять. Чем младше ребёнок, тем больше он обходится просыми общими объяснениями.

Сигналом о том, что Ваше объяснение недостаточно, будут дополнительные вопросы ребёнка. Если же он удовлетворяется данным ему ответом, значит, ему пока хватит того, что есть.

Мне сложно написать Вам варианты ответов для Вашего ребёнка, поскольку вопрос такой он Вам еще не задал и в каком возрасте он это сделает, сейчас не известно. Кроме того, я не знаю историю Ваших отношений с его отцом, и как обстоят дела сейчас (кроме того, что Вы написали). В связи с этим недостаточно информации, чтобы порекомендовать, что именно отвечать, чтобы это было правдой и было приемлемо и для Вас тоже.

Основное, что я хочу донести до Вас, что, на мой взгляд, стоит говорить ребёнку о том, что папа у него есть. Вы даже можете рассказывать ребёнку о нём, если он хочет. Например, Вы так или иначе что-то знаете об этом мужчине (какой он), раз у Вас были с ним сексуальные отношения. У Вас есть образ этого мужчины. И в нём, я думаю, есть и достоинства, и недостатки. Может быть, у Вас остались какие-то фотографии, которые Вы сможете показать ребёнку, если он захочет.

Ребёнку важно знать о своих родителях – о том, что они есть и о том, какие они, даже если их нет рядом. Это важно для его развития и представления о себе. Отсутствие образа отца (или матери) или формирование негативного образа отца (или матери) у ребёнка приводит в итоге к большой растерянности или психологическим сложностям, проблемам.

О том, где папа, можно так же отвечать по-разному. Можно говорить о том, что когда-то Вы разошлись, перестали быть вместе и теперь он живёт где-то отдельно. Что такое в жизни случается. Если Вы знаете что-то о нём сейчас, Вы тоже можете говорить об этом ребёнку (уехал в другой город, например, если это действительно так).

Ещё помните о том, что если Вы чего-то не знаете, Вы вправе ответить своему малышу, что Вы не знаете ответа на его вопрос. Или Вы можете сказать, что он задаёт сложный для Вас вопрос и Вам нужно подумать, как ему ответить. Тогда Вы возьмёте для себя время, чтобы сформулировать ответ (самостоятельно или посоветовавшись с кем-то).

Мне кажется, что знание этих общих моментов достаточно для того, чтобы быть готовой к вопросу ребёнка и пока не тревожиться об этом, ведь вопрос ещё не задан!

Помните о том, что несмотря на то, что Вы мама, Вы имеете право растеряться, не быть готовой отвечать сразу в эту же минуту, Вы имеете право взять паузу, чтобы подумать над ответом. Возможно, если Вы дадите себе это право, Ваша тревога так же станет менее сильной.

А также помните о том, что основной факт отсутствия папы уже Вашему ребёнку известен – он сталкивается с ним каждый день. И он растёт в этом, развивается. И думаю, не менее счастлив, чем другие дети. Самое сложное в этом смысле уже происходит. Вряд ли Вы можете сильно ухудшить жизнь своего ребёнка, сформулировав какое-то неидеальное объяснение по этому поводу. Да и нет их – идеальных объяснений.

Как ребенку объяснить, почему у него нет папы

Есть такая бородатая шутка — в России каждый третий ребенок растет в однополой семье — мама+бабушка. Смешно-не смешно, но проблема таких семей, где папы — нет, очень болезненная. И раньше или позже этот вопрос встает в полный рост перед каждой мамой, которая воспитывает своих детей одна. Глядит из глаз ребенка, наивных и удивленных. Как же так получилось, что у всех вокруг папы есть, а у меня — нет?

Одна моя знакомая мама, у которой растет пятилетний Алешка, недавно позвонила и захлюпала носом в трубку — сын задал неудобный вопрос. А что отвечать? Вроде бы до пяти лет Алексея отсутствие отца, который успел только несколько раз поменять ем в глубоком младенчестве подгузник и сводить на пару прогулок, не волновало. И слово «папа» из его уст не звучало, жаловалась мама. А тут – заладил. «А где папа? Папа на работе? А он придет?». Что отвечать, мама Лешки не знает. Честно ответить, что папа променял рассыпающееся семейное гнездо на вольную жизнь? Или соврать, что отец Алексея — полярник и супергерой из мультика в одном лице?

Хуже того, Алеша решил, что раз папы нет — значит, он сам, Алешка, чем-то плох. Как существо ранимое и нежное, мальчик вбил себе это в голову. Вполне понятно. Когда он себя нехорошо ведет, мама лишает его мультиков или сладостей. Может, и папа пропал, потому что он, Лешка, сильно набедокурил?

Папа ведь не щенок, которого можно на рынке купить, и не нянька, которую по объявлению легко найти. Может, знакомого попросить, чтобы он сыграл отца Лешки? Ну, приходил пару раз в месяц, врал, что работает много. Я бы от «папы» подарки передавала, – советовалась со мной мама Алексея. – Ведь Лешка грустит из-за этого. А я не могу ему помочь. Не могу дать то, в чем он нуждается.

Положение матери, которая привыкла полагаться на себя в исполнении желаний своего ребенка, и внезапно столкнулась с такой проблемой, кажется действительно трагичным. Чувство вины, страх за ребенка, стыд за себя. И не так важно, кто виноват в разрыве отношений. Ребенку, который не помнит отца, не объяснишь, что папа и мама его любят, но не любят друг друга. Что это за любовь такая, которой не видно?

Читайте также:  Какие занятия позволяют детям развивать усидчивость?

Посоветовать маме Алешки я ничего не смогла, ограничившись обещанием проконсультироваться у профессиональных душеведов. Чем помочь в такой непростой жизненной ситуации, от которой, к сожалению, не застрахован никто, мне рассказала психолог центра тренинга и психологического консультирования «ИМЕНА» Анита Румянцева.

Чем я виноват?
На этот болезненный вопрос очень сложно ответить так, чтобы помочь ребенку пережить факт отсутствия в его жизни отца. Из вопроса понятно, что папу ребенок не помнит – был слишком мал, когда были разорваны контакты. Но знает, что папа ушёл и не возвращается очень давно. Теперь сын подрос, скорее всего, пошёл в детский сад, и пытается осознать историю своей жизни. Первое, что приходит на ум подрастающему человеку – то, что причиной ухода стал именно он. Большинство детей так и реагирует. Дело в том, что дети эгоцентричны и в поведении и в мышлении. Они видят себя причиной большинства событий и явлений.

Как быть с вопросом маме? Тут важно учесть несколько моментов, на которые обратила внимание специалист.

Лучше горькая правда.
Важно сказать горькую правду. Конечно, в доступной форме и без яркой демонстрации сильных эмоций, которые наверняка испытывает мама. Ведь остались обида, гнев, возможно ощущение предательства и разочарованности. От того, что и как вы скажете, зависит то, насколько ребенок сумеет приспособиться к ситуации.

Версия про полярника – не лучший вариант. Если вы решите так сказать, то будьте готовы объяснить, почему от любящего отца годами не приходят весточки, даже открытки и подарки ко дню рождения и как можно любить ребенка, но не участвовать в его жизни.

Недосказанность и семейные тайны заставляют ребенка фантазировать. И то, что он представит себе, как правило, намного страшнее самой неприятной реальности. Через некоторое время, когда станет понятно, что папа «не полярник», сын может почувствовать себя дважды преданным. Сперва отцом, а потом и мамой, которая обманывала.

Твой отец – чудовище
Старайтесь не сделать из бывшего партнера в глазах сына ничтожество или исчадье ада. Дети не должны выслушивать пренебрежительные слова о человеке, продолжением которого являются. Особенно, когда мы растим мальчика. Придёт время, когда сын будет идентифицироваться с мужчинами. И может чувствовать себя недостойным человеком потому, что он тоже мужчина. К тому же что-то унаследовавший от отца. Это вызовет в сыне тревогу и, возможно, в дальнейшем он, обижаясь из-за житейских ссор с вами, будет стремиться защитить родителя, которого слишком критиковали. Это может прозвучать как: «Теперь понятно, почему он от нас ушёл – это ты виновата. От такой и я бы ушёл!».

Ты ни при чем
В-третьих, наверняка однажды возникнут вопросы о причинах ухода.

Корректный вариант мог бы звучать примерно так: «Мы не ладили, ссорились. По-разному пытались сделать нашу семью счастливой, но так ничего и не вышло. И решили больше не жить вместе и расстаться». Если подросший ребенок услышит от родных или знакомых о тяжелых проблемах отца (ведь могло быть и так, что отец выпивал, проигрывал деньги или был агрессивен) и станет уточнять у вас, то стоит признать справедливое.

Очень велико искушение сказать, что «Все это по вине твоего отца». Но, представляя его преступником, а себя жертвой, вы можете только испортить ситуацию. Лучше ответить: «Да, проблема твоего папы повлияла на решение расстаться. Но главное не это. Мы больше не могли жить вместе». И снова напомнить, что не ребенок причина разрыва. Например, так: «То, что он ушёл, никак с тобой не связано».

Отвечая на вопросы сына, будьте готовы к тому, что вам в течение многих недель и даже месяцев придется многократно повторять свои слова. И к тому, что могут появиться самые разнообразные реакции. Ребенок может стать гневливым, равнодушным, подавленным, отчужденным…

По возможности говорите о своём сопереживании. Если сын враждебно высказывается в ваш адрес или в адрес отца, постарайтесь не защищаться автоматически. Лучше сказать о чувствах ребенка: «То, что ты говоришь, больно и печально. Ты чувствуешь себя брошенным», «Похоже, тебе грустно и обидно».

Звонить или не звонить?
Часто дети просят позвонить папе. В четыре года не стоит отдавать ребенку ответственность за последствия такого звонка. Возможно, вы и вовсе не знаете телефона, так как отец его не оставил, а отношения не поддерживаются. В ответ на такую же просьбу подросшего сына можно уточнить у него, готов ли он встретиться с разными ответами и вариантами, а не только с тем, на который в глубине души надеется. Ведь у отца, оставившего семью, были на то свои причины и, скорее всего, они никуда не делись.

Папа понарошку?
Появление дружелюбного мужчины в жизни мальчика – это однозначно хорошо! Как и в жизни его мамы. Ребенку, которого бросил один из родителей, необходимо общение с другими взрослыми, которые могли бы служить для него подходящим примером для подражания. Вот только «играть в отца» не стоит. Играть, гулять – конечно! Но при этом быть дядей, со своим собственным именем.

Если знакомый мужчина – партнер мамы, то можно представить его ребенку именно в таком статусе. Только важно прислушаться к своим ощущениям. Уверены ли вы, что у вас с партнером сложились отношения? Можно сказать ребенку, что этот человек видится вам хорошим, для вас много значит и вам с ним хорошо. При этом вы продолжаете любить всей душой родного сына! Однако не внушайте ребенку, что он по отношению к этому человеку должен чувствовать то же самое, что и вы.

Возможно, он чувствует совсем другое, по крайней мере, пока. Бывает, через некоторое время, ребенок сам захочет называть дядю папой. Но не стоит воспитывать в ребенке привязанность к новому взрослому человеку, если чувствуете, что отношения могут разрушиться и ребенку придется пережить еще одну потерю.

Ты все равно самый лучший
Когда дети осознают, что один из родителей оставил их, то начинают сомневаться в том, что они хорошие. Если родителя жизнь его ребенка действительно больше не интересует, то вы вовсе не обязаны его защищать. Лучше признать правду, но не добавлять масла в огонь.

Бывает и так, что дети дошкольного возраста ставят отсутствующего родителя на пьедестал. Они фантазируют, что он хороший, но просто не может быть с ними рядом. Пусть это вас не пугает. Рано или поздно у вашего ребенка развеются иллюзии.

Что может сказать мама своему ребенку, отец которого пренебрегает им? Детям нужно слышать три вещи: сопереживание по поводу их чувств, правдивое, но спокойное сообщение вашего мнения по поводу того, что их оставили, и слова поддержки и одобрения, которыми вы можете утешить детей и показать, что вы их любите и не бросите и что их ждет счастливое будущее.

Вам могут пригодиться такие фразы: «Сегодня в детском саду на празднике ребята были с мамами и папами. И ты снова думаешь об отце. Тебе сейчас грустно и больно», «Твой отец не прав в том, что не видится с тобой. Ты – моя радость в жизни, и твой отец много теряет», «Меня ничто не заставит с тобой расстаться. Я всегда буду рядом с тобой и буду любить тебя».

Как ребенку объяснить, почему у него нет папы

Нас мама тоже одна воспитывала

Отец ушел, когда мне было 5 лет, брату младшему не было и года. Я как то и не спрашивала никогда, видимо понимала. А брат лет с 3х начал спрашивать. Мама тогда ему говорила, что папа наш военный, генерал, и погиб на полях сражения, братик все понимал, зато был гордый, что его папа такой. Не знаю, насколько верно мама делала, но проблем с вопросами больше не возникало, по истечению времени, он сам все понял. Сейчас все нормально, у нас свои семьи, мама познакомилась с мужчиной, живут хорошо:) ТТТ. А отец наш даже не появлялся с тех пор. Мама через знакомых узнала, что он в Перьми, живет с другой семьей, воспитывает детей.

ну пока совсем маленький может такое объяснение и прокатит.

но в школе уже смеятся будут над тем что папа типо космонавт или полярник. у нас тоже папы нет,его просто нет в живых,доча маленькая еще (1г5м) но когда в 7мес сказала папа я ответила что папа на облачке и видет тебя,сей час она бывает тыкает в небо палцем и кричит “ПАПА ОБАЧКЕ”(папа на облочке) а у меня сердце рвется на куски,но версю менять не собираюсь.пусть сразу правду знает.

я незнаю что сыну сказать . ему 2,5 мес так что пока есть время подумать.

Спсибо Большое за ответ!)

Просто скажите да и все.

Нас мама сама воспитывала. Муж от нее ушел когда мне было 5 лет, а сестренке несколько месяцев. Даже язык не поворочивается его отцом назвать. Просто мы всегда знали. Я то помню как он уходил. А сестренка его даже не помнит, но все равно понимала, что он был, но ушел. Уж пусть лучше знает, что папа ушел и не питает лишних иллюзий про папу-героя капитана дальнего плавания.

Читайте также:  Переход в другую школу: как помочь ребенку адаптироваться?

Спасибо за помощь

да думаю потом скажу правду. потом

Милые девушки! Милые Мамы!

Спасибо за ваши советы! Все у нас Будет Хорошо)

нам 2,5 годика но он все все поимает с папой пришлось развестись 2 месяца назад так он все ждал ждал только по телефону почему то категорически отказывался разговаривать с отцом не могу понять почему ужасно папенькин сыноок этэ очень друг друга любят и нуждаются сейчас во всех играх обяз есть невидимый папа видимо тоскует очень а вчера когда позвонил папа решительно взял трубку и прокричал чтоб он вообще никогда не приходил как будто я подначиваю в его присутствии вообще не произносится что либо касаемое отца вот не знаю совершенно что делать как поступить сердце на кусочки мелкие разрывается

моя знакомая, когда ребенок спросил о папе

ничего выдумывать не стала, просто сказала не у всех детей есть папы. Если у вас есть дедушка, брат или еще кто-нибудь старайтесь чтоб ваш малыш общался с мужчинами. Да и не переживайте сами, может быть вы еще найдете хорошего, любящего папу и ребенок о кровном отце и думать забудет.

свою голову в порядок привести. Ну нет папы и что? Так и скажите у некоторых есть у некоторых нет. Есть семьи где нет мамы. Семья- это от 2 чловек. Знаю массу примеров, где семья более полноценна и без папы, и не факт, что наличие папы делает семью семьей 🙂

У вас несколько путаются сейчас в душе отношения ребенок-отец и женщина-мужчина

Ему, когда он спросит нужно будет объяснить отсутствие папы с позиции ребенка. Подберите слова так, чтобы и не солгать и не оставить у малыша чувство вины в том, что вы расстались с его отцом. Детям обычно не нужны разные подробности – они готовы принять на веру вашу простую версию. С ней же они и будут жить дальше
Когда он вырастет, когда ему уже будет понятна любовь между мужчинй и женщиной, тогда, если разговор вообще об этом зайдет – и вы будете к этому готовы, сможете ему объяснить истинную причину.

Моего отца и его брата и сестру, мать воспитывала одна. Им пришлось буквально сбежать от отца, который любил приложить руки куда не стоит и силу не рассчитывал. Говорят, отец однажды признался, что у него было желание найти отца и разобраться с ним по-мужски, когда он стал взрослым. Но увидев своего отца сморщенным, беспомощным стариком, весь этот пыл угас. Однако, подозреваю, обида осталась.
Как бы вам ни было обидно и больно, постарайтесь не передать вашему малышу эту боль. Ему это не нужно (я сама одна двоих воспитываю, потому понимаю, что и боль и обида будут, но мы как-то на тему “где папа” не общаемся – дети этим вопросом не задаются, ну и я не поднимаю эту тему). Смое главное – у вас есть то, чего добровольно лишил себя отец ребенка – самое большое счастье, которое только может быть в жизни)))

Тема: Как сказать ребенку, что у него нет папы?

Опции темы

Познакомились очень давно, он уже был женат и имел маленькую дочь, был непродолжительный роман – он с семьей уехал по распределению. Совершенно случайно встретились через 12 лет. (Может судьба?) Все повторилось через несколько лет и каждая встреча была как праздник до тех пор пока я не забеременела. Сомнений? что это не его ребенок у него не возникло, но отношения пошли на убыль.
Решение оставить ребенка или нет он оставил за мной. Решение было однозначным – не могла убить его ребенка. Родился мальчик. Он видел его один раз – пришел на день роджения, подарил подарок. Я пошутила: “До следующего дня рождения?”. В том году он даже не позвонил. Умом понимаю, что у нас нет папы. Но ребенок в скором времени задаст вопрос – кто мой папа?

У ребенка есть папа. Поэтому говорить, что его нет – нельзя. Надо говорить так, как есть: я очень любила твоего папу, но так получилось, что он не может быть с нами.

В Вас говорит некоторая обида за отсутствие внимания, даже элементарного, к Вам и ребенку. Это очень больно и очень понятно. Но ребенок этой обиды не знает и понять еще долго не сможет. И ему все равно, обижены Вы на папу или нет. Ему будут важны его собственные отношения с отцом, пусть даже гипотетические. Поэтому не отрицайте наличие отца, не ругайте его явно или неявно. Отзывайтесь нейтрально и сжато.

Еще: не форсируйте события. Пока ребенок не задает вопросов, не пытайтесь объяснять что-то сама. И не бойтесь этих разговоров: только по Вашему волнению ребенок поймет, что с этой темой что-то не так, и будет заострять на ней внимание.

Мать
Не торопите события. Во-первых, задаст не так скоро. Во-вторых, не факт, что именно так задаст. Скорее, спросит. откуда я взялся и т.п. Дети намного естественнее воспринимают некоторые вещи – не надо только нагружать их нашими взрослыми комплексами-домыслами. Осторожнее отвечайте, по возрасту. Сначала – откуда он взялся. как Вы его хотели, ждали. рожали и т.п. Тут про папу вообще необязательно. Если прямой вопрос – я очень хотела, чтобы у меня был вот такой сын, поэтому нашла человека, который мне очень понравился, и у меня потом родился ты.
Мягче и без надрыва из серии “сиротка ты!!”. Может, пока сын дорастет до вопросов – и другой папа появится.

Polina_N
Обида на отсутствие внимания ко мне прошла , осталась обида за невнимание к ребенку , именно внимания – ведь он состоявшийся отец ,а не испугавшийся подросток , неужели не интересно посмотреть на ребенка , хотя бы и через год?

Мать, не стоит сейчас обсуждать этого мужчину. Его нет и, скорее всего, не будет в Вашей жизни. Какая разница, почему ОН чего-то сейчас не хочет и что ему интересно? Намного важнее сейчас то, почему ВЫ до сих пор переживаете эти отношения, почему не отпустили его внутренне и почему не ищете другого, более достойного мужчину. Сосредоточтесь сейчас на том, чтобы сделать Вашу с сыном жизнь более приятной и радостной, занимайтесь собой и им – это более продуктивная деятельность.

Э-эээээ, позвольте, мамаша, как вас там? Вроде В ребенка сами решили завести, так ведь? Или Вы вообразили, что новоиспеченный папулечка растает от такой штуки как вид собстввенного младенца и осыпет вас и реьенком всяческим вниманием?
Вам бы с собой разобраться вначале. Чего Вы ждёте, на что уповаете? Почему сетуете? Хотели типо повернуть вашего друга лицом к сыну? Трудно сказать кто из вас двоих более инфантилен. имхо.

Живите свою жизнь наконец, перестаньте смотреть назад. У вас есть определенная ответственность перед вашим сыном. Будьте наконец счастлив, черт побери! Ребенок, даже если он растёт в неполной семье, гораздо больше нуждается в счастливом родителе чем в несчастном.

А эти дешевые приёмчики- у него нет папы – к чему? Хотите травмировать ребенка, тогда расскажите ему про капусту. Детский сад какой-то , чесс слово. Тьфу.

Подкидыш
Да , конечно счастлива , просто хочется поделиться и с ним (папой)этим счастьем. У него уже взрослая дочь и не дай бог чтобы у нее так же получилось!

Зачем другому зла желать? Девочка-то эта чем провинилась?
Ну-ууу. совсем дело плохо.

Вам точно надо с собой разбираться, как жить дальше.

Вы не понимаете, что для Вашего бывшего, этот ребёнок нежеланный. Рожать его или не рожать – это решение он предоставил Вам. Аналогию можно провести с банком спермы , – там ” папаши ” заведомо ничего не xотят знать о том, кто родится , и своими детьми иx не щитают. Обижаться не надо – если Вы были достаточно взрослы , чтоб родить ребёнка от мужчины , который его не xотел, имейте же достаточно мужства и благоразумия нести ” этот крест ” в одиночку, ведь Вы сами решились его тащить 8 лет назад. Я понимаю , подсознательно Вы надеялись, что увидев малыша , он возможно даст ему свою фамилию , или даже женится на Вас. Но обмана не было : Вы знали, что он женат и не морочил Вам голову ” Рожай – не рожай “. А сыну скажите как есть. Мы в ответе а наши решения.

” Да , конечно счастлива , просто хочется поделиться и с ним (папой)этим счастьем. ” –

Извините, а вот это уже наглость. Счастьем нужно делиться с тем, кто этого xочет.

Мать, но ето же был полностю был ваш выбор. Иной раз муж и хочет ребенка, а потом уходит из семьи и вообще не помнит, что такой имеется в наличии Так что осуждать мужчину совершенно не обязательно. Пока малыш не задает вопросов не нужно и думать об етом. А когда задаст, может уже и другой папа появиться.

Не знаю. Не понимаю таких ни отца, ни мать.

Как же можно оставлять нежеланного ребенка ?

Ссылка на основную публикацию