Как привить уважение к старшему поколению?

Учим ребенка уважению к взрослым

Ребенок, который не уважает взрослых – это очень относительная проблема, потому что представления об уважении у всех разные. Если чей-то сын или дочь, например, отвечает грубостью практически на любую просьбу и попытку поговорить – то, наверное, это действительно неуважение. Если же речь идет, к примеру, о сбегании подростка на прогулку с друзьями вместо поездки на выкапывание картошки – то это, скорее, разумное желание чувствовать и удовлетворять свои потребности, а не чьи-то чужие, не имеющие к ребенку отношения как такового.

В этой статье мы попробуем разобраться, как понять, действительно ли ребенок не уважает взрослых, или взрослые просто не получают от него той беспрекословности, покорности и бесхребетности, которая была бы для них удобна и, возможно, тешила бы их самолюбие. И попытаемся выяснить, что делать, если здорового уважения к старшему поколению в ребенке и в самом деле не хватает.

Ребенок как будущий взрослый

В вопросах, касающихся субординации, уважения и самоуважения, родителям всегда важно помнить, что их сын или дочь – такой же полноценный человек, как и они сами. Конечно, в детском возрасте, особенно в раннем, это еще довольно несмышленый человек, который не смог бы «выжить» без помощи взрослых. Слово «выжить» мы взяли в кавычки, потому что тут имеется в виду не только банальное физическое выживание, но и приобретение необходимых знаний, навыков и умений, гармоничное развитие, социализация – словом, все то, что постепенно подготавливает ребенка к взрослой жизни.

Эта подготовка идет постоянно: сначала малыш играет в парикмахера, врача, продавца, в «дочки-матери» и тому подобное, а родители кажутся ему главным авторитетом. Потом он начинает учиться и, что самое важное, учится учиться, и на пьедестал силы и всезнания возводит уже своих преподавателей. А затем он осваивает, возможно, самые важные умения – пробует разные стили общения со сверстниками, пытается поставить себя в коллективе, начинает проявлять интерес к противоположному полу, и его главными авторитетами становятся уже друзья, приятели, одноклассники.

Все это – естественный ход нормального психологического развития, и если он нарушается (например, если подросток по-прежнему во всем слушается родителей и не решается высказать свою точку зрения), то по выходу во взрослую жизнь у ребенка начинаются проблемы. С общением, с принятием решений, с отстаиванием своих границ, с осознанием и реализацией своих желаний, и так далее.

Из вышеизложенного вытекают следующие важные выводы:

  1. Нельзя воспринимать ребенка, как своего подчиненного. Он находится в зависимом от родителей положении временно, да и то не по своей воле – в конце концов, это именно мама и папа захотели, чтобы он появился на свет, а родиться сразу независимым взрослым, увы, невозможно. Как только сын или дочь минуют все стадии детства и отрочества, они становятся такими же взрослыми людьми, как и их родители, не хуже и не лучше.

  1. Уважение к личности может быть только двусторонним. Если вы хотите научить ребенка уважать взрослых, то вы должны обратить внимание на то, достаточно ли вы уважаете его сами. Прислушиваетесь ли к его словам, страхам, сомнениям, учитываете ли его мнение при принятии решений, которые непосредственно на него влияют, уделяете ли ему достаточно времени и внимания в принципе. Чувствует ли ваш сын или дочь, что с мыслями, теснящимися в его/ее голове, можно прийти к вам, и вы выслушаете, услышите и поймете? Если при попытках выразить себя, дать своей индивидуальности проявиться ребенок натыкается лишь на метафорическую стену (или, что еще хуже, на обесценивание и высмеивание), то неуважение ко взрослым может быть даже ответной реакцией из-за злости и обиды.

  1. Уважение через страх – всегда плохая идея. Да, вы действительно можете научить ребенка ходить перед вами на цыпочках и приносить вам в зубах тапочки, причем даже в подростковом возрасте. Манипуляции, психологическое насилие – все это может быть до определенной степени эффективно. Можно отбирать у ребенка компьютер, можно запрещать ему видеться с друзьями, угрожать отменой долгожданной поездки или отказом в оплате любимого кружка, и заставить его делать то, что вы считаете правильным и полезным. Но то, что вы получите в ответ, будет сложно назвать уважением – скорее, необходимостью, с которой ребенок будет мириться, скрипя зубами. А во взрослой жизни он столкнется с ворохом проблем, связанных с таким отношением в детстве, да и рассчитывать на теплые доверительные отношения между ним и родителями после «вылета из гнезда» не придется. Вряд ли это то, чего вы действительно хотите для себя и своего ребенка.

Научить уважению к взрослым – только на собственном примере

Мы надеемся, что вы сделаете выбор в сторону условно «правильного» уважения, которое не только улучшит ваши собственные отношения с ребенком, но и облегчит ему нахождение в социуме во взрослой жизни. Но для того, чтобы научить сына или дочь этому самому уважению, вам придется внимательно следить и за собственным поведением. Основные советы здесь следующие.

Демонстрируйте соблюдение общепринятых правил

Уступайте места в транспорте пожилым людям, заботьтесь о родных бабушках и дедушках, с пониманием относитесь к их «причудам». При этом объясняйте малышу, что, например, бабушка уже старенькая, и ей сложно делать что-то самой, поэтому дети и внуки должны ей помогать.

При этом очень желательно, чтобы общение со старшим поколением в вашей семейной жизни действительно присутствовало. Если из-за каких-то разногласий вы принципиально оборвете все контакты с этой частью родни, то научить ребенка уважению к старшим будет несколько сложнее, потому что перед его глазами окажется не самый лучший пример. Понятно, что бывают такие отношения, которые невозможно терпеть и не получается изменить, но все же подумайте дважды, прежде чем ставить в них окончательную точку.

Обучайте ребенка эмпатии

Это очень важно не только в контексте того, чтобы научить ребенка уважать взрослых. Начинать можно даже с простейших сказок, которые вы читаете малышу, рассматривая с ним разноцветные картинки. Объясняйте ему, что плачущая лисичка грустит, потому что ее обидели, прыгающий и улыбающийся зайчик радуется, что встретился с друзьями, и так далее (в зависимости от картинок и содержания сказки). По мере взросления можно уже обсуждать эмоции реальных людей в реальных ситуациях, и свои эмоциональные отклики на какие-либо события. Не понимая всего этого, «не чувствуя» других людей, ребенок может проявлять неуважение, сам того не замечая.

Демонстрируйте пример уважительного отношения не только к старшим

Уважение к людям в принципе – это комплексное качество, которое не сводится к чему-то одному. Если вы будете при ребенке хорошо относиться к бабушкам и дедушкам, но при этом, например, хамить обслуживающему персоналу, то это окажется малоэффективно.

Вообще не так важно научить ребенка уважать взрослых, сколько важно научить его в принципе с уважением относиться к личности другого человека, даже если это дворник, уборщица или одноклассник из нуждающейся семьи. Показывайте и объясняйте малышу, что никто не лучше и не хуже других – просто все разные, но все заслуживают уважительного отношения. Обращайтесь к незнакомым людям на «вы», не перебивайте собеседников (и вежливо просите не перебивать вас, если кто-то это сделал), здоровайтесь со знакомыми, не забывайте о словах «спасибо» и «пожалуйста».

Будьте логичны и последовательны

Наверное, вы не раз видели картину, когда родители, которым не удается уговорить ребенка пойти туда, куда надо, говорят: «Все, я ухожу, а ты тогда оставайся здесь, пока-пока». А потом медленно пытаются отойти, постоянно оборачиваясь, или возвращаются – словом, само собой, никуда не уходят и не оставляют ребенка на произвол судьбы посреди улицы. В результате малыш понимает, что словам родителей, даже сказанным серьезным тоном, особо верить не стоит – вполне возможно, что они все равно поступят иначе. И он начинает «тестировать» маму и папу, не слушаться, наблюдая за последствиями своего поведения, а сами взрослые сетуют, что ребенок их не уважает.

Поэтому следите за тем, что говорите и делаете. Чтобы научить детей уважению, очень важно, чтобы их собственные родители были людьми слова. Не давайте обещаний и не придумывайте наказаний, которые не собираетесь выполнять. А если сказали, что за такой-то проступок ребенок будет наказан таким-то образом – делайте это. Такой подход потребует от вас большего внимания к своим словам и поступкам, но он того стоит.

Делайте «хорошие дела» вместе с ребенком

Это особенно подходит для маленьких детей, которые очень любят делать что-то «взрослое» с родителями. Например, испеките вместе кекс для одинокой бабушки-соседки. Или купите цветов и сходите на парад 9 мая, поздравьте ветеранов. Если речь идет о чем-то простом, то вы можете просто натолкнуть ребенка на нужную мысль: например, попросить его отнести дедушке чашку чая или ненавязчиво узнать, не хочет ли он позвонить бабушке, поболтать с ней и заодно справиться о ее самочувствии.

Откажитесь от гиперопеки

Достаточно часто необходимость научить ребенка уважению ко взрослым возникает в тех семьях, где с него буквально сдувают каждую пылинку, исполняют все его прихоти. В результате у него возникает представление о себе, как о центре мира, о самом важном и ценном человеке, из-за чего и формируется неуважительное отношение ко всем остальным.

Дети – это, конечно, цветы жизни. Но, как уже было сказано, они будущие взрослые, не хуже и не лучше других. Поэтому уважайте не только их, но и себя. Грубо говоря, если у вас есть буханка хлеба – разделите ее на равные части, и отдайте ребенку лишь одну из них. Не соглашайтесь третий год ходить в той же куртке, лишь бы купить сыну/дочери более модную обновку. Не оказывайтесь от долгожданного отдыха потому, что ребенку лень самому делать домашнее задание. Словом, ищите баланс между заботой, вниманием и самоуважением, собственными интересами и занятиями.

И, конечно же, любите своего ребенка и не стесняйтесь говорить ему о своих чувствах, показывать их – даже если вам кажется, что ему это не нужно.

Как привить уважение к старшему поколению?

Все мы знаем, что людей старшего возраста надо уважать. Почет и внимание, вежливость и готовность прийти на помощь человеку преклонного возраста может охарактеризовать любого только с лучшей стороны. А как научить маленького ребенка уважать старших?

В наше время часто можно услышать мнение, будто дети не умеют уважительно относиться к старшему поколению. А потому инциденты, когда подростки отказываются уступать место в общественном транспорте людям преклонного возраста, не помогают бабушке перейти дорогу, и порой просто невежливы со старшими, сегодня стали уже вполне обыденными. Но это совсем не означает, что у таких детей испорченный нрав от рождения. Просто им не объяснили, как себя вести в таких ситуациях и не показали правильный пример. Практически у всех народов мира есть множество традиций, обычаев и просто пословиц, которые предписывают чтить старшее поколение. И как показывает практика, ребенку, который ведет себя таким образом со старшими людьми, объяснить что-то уже крайне сложно. Ведь любое перевоспитание пройдет намного тяжелее, чем воспитание. Поэтому, чтобы не узнать в своем любимом малыше лет через 10 именно такого подростка, стоит начать задавать ему верные ориентиры в этом вопросе как можно раньше – уже с 2-3 лет. Как это сделать правильнее всего?

Демонстрируйте уважение на личном примере

Самое главное – помните: маленькие дети практически во всем берут для себя за основу поведение родителей. Поэтому личный пример, с помощью которого вы будете демонстрировать, как нужно уважительно обращаться с теми, кто старше вас, принесет наилучший воспитательный эффект. И начать здесь надо с вашей семьи. Не допускайте, чтобы ваш ребенок видел, как вы ругаетесь со своими родителями или родителями мужа/жены. Даже если отношения с ними по какой-то причине не сложились, вам необходимо приложить все усилия для того, чтобы малыш не заметил вашего раздражения или недовольства поведением старшего поколения. Старайтесь быть благожелательны в общении с ними, интересуйтесь их мнением, помогайте им по мере возможностей, и не забывайте находить поводы для теплых слов в их адрес. Также рассказывайте ребенку об их длинной жизни и просите сделать это бабушек и дедушек, пока они приглядывают за ребенком. Альбомы со старыми фотографиями, необычные истории из их прошлого – все это поможет сформировать у ребенка к старшему поколению уважение, гордость за них, и понимание, что, с одной стороны, их опыт может быть интересным и познавательным, а с другой, они в силу возраста уже нуждаются в определенном уходе. И не забывайте: как вы сейчас относитесь к своим родителям, так наверняка будет относиться к вам и ваш ребенок, когда вы станете пожилыми. Потому привитие уважения к старшим в семье – это, прежде всего, забота о самих себе в будущем!

Читайте также:  Какие занятия позволяют детям развивать усидчивость?

Впрочем, лишь родственниками ваш пример, конечно, не должен ограничиваться. Поэтому старайтесь вести себя уважительно по отношению ко всем старикам. Пропускайте в очереди в магазине или поликлинике, уступайте место в автобусе, предлагайте помощь, если человек в чем-то нуждается (хоть поднять с земли оброненную вещь, хоть подать тяжелую сумку при посадке в трамвай – примеров множество). Причем желательно делать это не только тогда, когда они говорят об этом, но и без просьбы. И обязательно поясняйте ребенку, зачем вы это сделали: «Видишь, бабушке тяжело, надо было помочь, ей это очень приятно», «Дедушка уже старенький, ему сложно ждать приема к доктору, нужно его пропустить, а мы можем подождать вместо него, он это заслужил и будет за это благодарен…». При желании и возможности можно показать ребенку еще и примеры благотворительности, направленной на одиноких стариков или дома престарелых: перечислить деньги на счет, зайти в гости проведать, купить и отвезти продукты или ненужные вещи – все это даст вам возможность рассказать больше о необходимости поддержки пожилых людей. А еще старайтесь донести до малыша мысль, что когда-то и вы, и он сам станете такими же. Да, дети в 2-3 года не очень-то и верят в это, но вам стоит подчеркивать это чаще, переводя акцент на него. «Если бы ты был таким же стареньким, ты разве не был бы рад, если тебе уступили?» или «Когда твои папа и мама станут пожилыми, ты разве хочешь, чтобы окружающие относились к ним без должного уважения?» – подобные фразы могут помочь ему понять, что чувствуют другие, и соответственно изменить свое поведение.

Помогайте ребенку помогать старшим

Но, естественно, только своим примером, какой бы он хороший ни был, научить чему-то ребенка сложно. Поэтому нужно больше обсуждать с ним способы уважения, поддержки и помощи людей постарше, а также активно вовлекать его в них всеми доступными способами. Например, вы не просто уступаете место в автобусе, а предлагаете сделать это именно вашему ребенку: «Ты не хочешь встать или пересесть ко мне на колени, чтобы бабушка посидела?». Ну, а если видите, что ребенок уже сам пытается помочь окружающим, всячески поощряйте это, отмечайте и хвалите его, что он молодец и поступает очень хорошо. Разумеется, надо пресекать и обратные образцы поведения маленького человечка. Если он грубит в ответ на обращение старшего человека, игнорирует его, ведет себя бестактно, задавая ненужные или невежливые вопросы, стоит обозначить для него пределы допустимого, пояснив основные правила этикета. Не ругайте и не наказывайте его, это может вызвать озлобление, а четко и ясно доносите до детского сознания, что такое поведение для вас лично неприемлемо. А потому вы ждете от него извинений перед человеком, который старше его, и надеетесь, что впредь подобное не повторится. Постоянно видя, что хорошее, уважительное отношение к старшим получает высокую оценку и своих родителей, и других людей, ваш ребенок скорее начнет вести себя именно таким образом.

А еще ищите примеры не только из своего поведения или поведения ребенка, но и из окружающего его мира. Похвалите перед ребенком девочку, которая всегда первой здоровается со старшими, или товарища по детсаду, вежливо разговаривающего с воспитателем. Также выбирайте фильмы или сказки, где поддержка старших или пожилых людей показана с лучшей стороны. При этом обязательно после просмотра кино или прочтения такой книги обсуждайте их с малышом! Спросите у него, кто в книге главные герои, кто из них положительный, а кто отрицательный, как их поведение относительно старших помогло им либо помешало в чем-то и какую роль сыграло в разрешении сюжета. Такие беседы помогут вам сделать акценты на нужных моментах и донести до ребенка понимание того, что же такое хорошо, а что такое плохо в отношениях с людьми, которые уже прожили намного больше лет, чем сам ребенок. И тогда уважительное отношение к ним, без пренебрежения, будет для него привычным, естественным стандартом, нормой, к которой необходимо стремиться. А главное помните, что обучение идет постепенно, научить уважению к старшим быстро и легко не получится! Лишь кропотливая ежедневная работа в этом направлении в течение многих лет воспитает в ребенке правильный характер, который поможет ему выстраивать верные отношения со старшими людьми. Поэтому не переживайте, если поначалу что-то не получается, а просто наберитесь терпения. И вскоре вы заметите реальные изменения в поведении маленького человечка!

P.S. Напоследок один немаловажный нюанс: уважение нужно проявлять ко всем взрослым, но заслужили его, будем откровенны, далеко не все. Согласитесь, вряд ли действительно достоин его грубый человек, резкий, некультурный, ведущий себя в обществе неподобающим образом. И поэтому у малыша может возникнуть резонный вопрос: зачем уступать место ругающейся со всеми бабушке, чем она такая хорошая, что заслужила мое к ней почтение? Или почему надо пропустить вне очереди пожилого мужчину-скандалиста, который оскорбляет других людей? Вопрос этот на самом деле сложный. Пояснить маленькому ребенку, что надо уметь оценивать поведение других людей и соответственно реагировать на него, крайне сложно. Ведь малыш в 3 года еще не обладает столь развитыми навыками анализа и самоанализа для корректировки своего поведения… А потому в этом возрасте будет достаточно сказать ему, что уважать надо, конечно же, всех старших. Но некоторые из них иногда могут вести себя по каким-то причинам не очень красиво или хорошо. Поэтому надо стараться помогать им, но, если они не ценят этого, лучше проявить терпение к ним и отойти в сторону, а не вступать с ними в ссору. Таким образом, вы научите его не беспрекословному подчинению старшим, а воспитаете в нем самостоятельного, тактичного, умного и чуткого человека.

А как вы рассказываете ребенку про то, как ему нужно себя вести со старшими людьми?

Консультация для родителей «Как привить ребенку уважение к старшим»

Марина Русина
Консультация для родителей «Как привить ребенку уважение к старшим»

Любовь и уважение к родителям, без всякого сомнения, есть чувство святое.

Воспитание детей одно из самых сложных и благородных занятий среди всех возможных.

Ребёнка необходимо научить вежливости, доброте, хорошим манерам, и, конечно, уважению по отношению ко взрослым. Сегодня в адрес молодого подрастающего поколения нередко можно услышать упреки, обвинения в недостатке почтения к старшим. Такие обвинения не решают саму проблему.Возникает ряд вопросов: Почему так необходимо для ребёнка уважать взрослых?

Возможно, ли приучить ребенка уважать старших, интересоваться их жизнью и активно участвовать в ней?

Дело это непростое,но осуществимое:

1. Каждый родитель обязан помнить прежде всего, что дети учатся на примерах, копируя поведение окружающих их людей. Родители должны с почтением и вежливостью общаться друг с другом, со старшим поколением- с бабушками и дедушками, да и с любыми другими людьми.

2. Чем старше становится ваш ребенок, тем становиться трудней прививать ему уважение к старшим. Дети до определенного возраста не понимают разницу между старшими и младшими. Бабушка может стать для ребенка другом, с которым можно пообщаться наравне. Но после пяти лет представление о возрасте становится более понятным для малыша.

3. Прививать уважение нужно как можно раньше. Родители на своем опыте должны постоянно показывать, как нужно обращаться со старшими людьми.

4. Родителям детей чаще надо звонить своим родителям давать телефон ребенку, чтобы он сам немножко с ними поговорил. Нужно чаще спрашивать, как дела у бабушек дедушек, побеспокоится об их здоровье.

5. Если есть возможность, то чаще ездите к родным в гости вместе с детьми. Возможно так, вы сможете оставить старших детей у бабушек, чтобы они больше пообщались.

6. Рассказывайте детям, что нужно помогать пожилым людям, почему им нужна ваша помощь. Добрые дела укрепляют отношения и здоровье пожилых людей, ведь им уже трудно выполнять работу по дому, в огороде (кто живет в частном доме) или сходить за продуктами в магазин, на рынок.

7. Делайте вместе с детьми на праздники открытки для родных своими руками. Пусть дети сами раскрасят или сделают аппликацию, а более старшие могут самостоятельно подписать или придумать сам подарок, открытку.

8. Читайте больше сказок для детей, т. к. в фольклорных сказках большое внимание уделяется именно отношениям между старшими и детьми.

9. Никогда не показывайте ребенку свое недовольство старшим поколением. Не спорьте и не ругайтесь при детях. Не раздражайтесь во время разговоров с родителями или с пожилой соседкой. Дети навсегда запомнят это и могут однажды обидеть вас.

И в завершение хотелось пожелать всем родителям- терпения и понимания. Ведь растить ребёнка дело непростое, особенно в нашем современном мире, но воспитанный, любящий и уважающий вас ребёнок будет надёжной опорой в будущей жизни.

«Как правильно отказывать ребенку». Консультация для родителей Спрашивая разрешения на что-либо, дети, конечно, рассчитывают, что вы позволите им сделать задуманное. Но часто бывает, что идеи вашего.

Консультация для родителей «Как читать ребенку сказки и какие в возрасти 2–3 лет» Консультация для родителей «Как читать ребенку сказки и какие в возрасти 2-3 лет» «Сказка – ложь, да в ней намёк – добрым молодцам урок».

Консультация для родителей «Как помочь гиперактивному ребенку» Уважаемые коллеги! Я предлагаю вашему вниманию данный материал в продолжении предложенной ранее программы работы по психолого-педагогическому.

Консультация для родителей «Как помочь ребенку в адаптации» Поступление в детский сад – первое серьёзное испытание для малыша, его родителей и педагогов. Взрослые в семье переживают, волнуются, но.

Консультация для родителей «Как помочь ребенку в период адаптации» Консультация для родителей на тему: «Как помочь ребенку легко адаптироваться к детскому саду» Подготовила: воспитатель Казимирова.

Консультация для родителей «Как привить ребенку любовь к чтению книг» Мы часто слышим от родителей жалобы на то, что ребенок не хочет читать. У детской книги много конкурентов. Но книга играет огромную роль.

Консультация для родителей «Как развить речь двуязычному ребенку» Консультация для родителей «Как развить речь двуязычному ребенку» Автор: Сытник Анна Петровна Организация: ГБДОУ «д/с № 61» Приморского.

Консультация для родителей «Индивидуальный подход к ребенку» Все дети, независимо от их индивидуально-психологических особенностей развития, нуждаются в целенаправленном влиянии взрослого, сознательно.

Консультация для родителей «Об отношении к своему ребенку» Как добиться хорошего отношения между родителями и детьми? Об этом много пишут в специальной литературе, говорят и советуют специалисты.

Читайте также:  Влияние на детей СМИ - как уберечь от воздействия негативной пропаганды

Зачем ребенку музыка? Консультация для родителей Зачем ребенку музыка? Мы все хотим видеть своих детей образованными людьми и уделяем много внимания умственному воспитанию, порой забывая.

Как привить ребёнку уважение к старшим?

Многие родители изо всех сил пытаются научить ребенка их уважать. Некоторые даже заставляют. Но дети почему-то капризничают и никак не хотят признавать авторитет взрослых. О том, как привить ребёнку уважение к старшим, каких ошибок не следует совершать родителям в воспитании, и что делать, если ребёнок не слушает маму и папу, рассказала хабаровский педагог-психолог Маргарита Иотка.

Как привить ребёнку уважение к старшим: мнение специалиста

Маргарита, что вкладывают в понятие «уважение», и какими методами его можно привить ребенку?

Маргарита Иотка, педагог-психолог

— Уважение в первую очередь — это признание достоинств другого человека, его авторитета. А еще это понимание того, что человек тебе не принадлежит и осознание его границ. Этого можно добиться только с помощью собственного примера. Очень часто к нам обращаются семьи, в которых уважения как такового нет. Допустим, мама с бабушкой постоянно ссорятся, оскорбляют друг друга при ребенке. А потом родители приходят на приём и удивляются, почему ребенок позволяет себе в их адрес оскорбления.

И другой пример: ребёнок воспитывается в семье, где мама постоянно говорит «нельзя, потому что я так сказала» и не удосуживается объяснить почему. Это неправильно. Детям нужно не только прививать правила, нормы, этикет, но и объяснять, почему нужно вести себя так или иначе. «Потому что я так сказала» — это не аргумент, особенно для ребёнка, который потом станет подростком, у которого складывается своё мировоззрение. И мнение родителей для него чаще всего в этот период не авторитетно, он прислушивается к мнению сверстников. В итоге подросток может разговаривать с родителями так же, как и они с ним: «Да что ты можешь знать?». Поэтому у него еще в детстве должно сложиться понимание того, что значит уважение к старшим и почему это так важно.

— Как же тогда объяснить ребенку, почему старших нужно уважать?

— Всегда нужно объяснять причины. Например, почему нельзя игнорировать дедушку, который не может перейти через дорогу, почему нельзя обижать и оскорблять пожилых людей. Нужно рассказать ребенку, что такое старость, что в таком возрасте людям нужна помощь. Также можно объяснить, что человек прожил долгую жизнь и у него большой жизненный опыт, а ребенку это только предстоит и он может чему-нибудь научиться у пожилого человека. Если разъяснять такие вещи ребёнку, как взрослому человеку, то к подростковому возрасту у него сложится своя картина мира и оценка происходящего.

Влияет ли то, что родители наказывают ребенка за проступки, на уважение к ним?

— Наказывать ребёнка — это нормально, но он должен чётко понимать, за что его ругают. Плюс система поощрений и наказаний должна быть единой в семье. Нужно обязательно договориться со всеми родственниками, как вы будете наказывать ребенка или хвалить. Лучше, чтобы ребенок мог сам нести ответственность за свои поступки. Опять же, если в процессе воспитания не разъяснять ребенку элементарные вещи и явления, то впоследствии у него будет атрофировано формирование собственного мнения и принятия решений, ответственность за свои поступки он нести не сможет. И будет говорить: «Я так сделал, потому что я так захотел».

Во время переходного возраста дети в некоторых случаях начинают отвергать авторитет родителей, бунтовать. Как вести себя родителям в этот период?

— Ни в коем случае ничего не подавлять. Это такой возраст, когда происходит сепарация от родителей. Это нужно просто пережить и не мешать. Еще нужно уважать личные границы ребёнка, например, без стука к нему в комнату не входить. У него тоже должно быть свое пространство, где он может чувствовать себя в безопасности, спокойно заниматься своими делами и не думать, что сейчас ворвется мама или папа с претензиями. Вообще, это нормальный процесс, нужно просто набраться терпения и как можно больше приложить усилий, чтобы ребенок мог вам доверять, прийти к вам с любым вопросом, в том числе и о первой любви.

— А если ребёнок в этот период связался с плохой компанией? Тут не вмешиваться уже не получится…

— В этом случае нужно понять, что он такого получает от этой компании. Как правило, слабые примыкают к более сильным. Чему он хочет научиться от них? Почему они вдруг стали ему интересны? Может, ему важно быть авторитетным, агрессивным в его среде. Потому что в этот период подростки становятся достаточно жестокими, срывая друг на друге негативные эмоции.

С какого возраста нужно объяснять ребёнку, что такое уважение?

— Чем раньше, тем лучше. Вообще, до трёх лет у ребенка нет понимания, какой человек перед ним: взрослый, молодой, старик. У него все люди в принципе равны — он обращаются к любому человеку на «ты». С трех лет уже нужно начинать воспитывать это.

— А если не удалось сделать это вовремя?

— Если ребенку уже, например, десять лет и он до сих пор не может принимать авторитет, тут нужно уже смотреть на семью: значит что-то такое есть в отношениях между мамой и папой или родителями и бабушкой. Как вы относитесь к своим родителям в обществе своего ребенка, как вы относитесь к нему самому, так и он будет к вам относиться.

Влияет ли на отношение ребёнка к старшим телевидение и интернет? Сейчас в сети есть много видео, на которых дети оскорбляют учителя и считают, что это круто.

— Если это просто видеоролик, то это не так страшно, а вот если его поддерживают одноклассники и собираются теперь издеваться над своим учителем, то тут надо обращаться к школьному психологу, специалистам, которые смогут остановить этот буллинг учителя. А вообще, учитель должен обладать навыком не отдавать власть детям.

Говоря о влиянии интернета в общем, если ребёнок маленький, есть возможность блокировать определенный контент в сети, и он его не увидит. Но если ему уже 15, заблокировать сайты и источники вряд ли получится. Если ему с детства прививали нормы уважения, скорее всего такие ролики вызовут у него жесткую критику.

Часто ли к вам обращаются родители с проблемой неуважения в семье?

— Постоянно. Очень часто обращаются родители с детьми в возрасте 9-10 лет, которые их не слушаются. Бывали даже такие случаи, когда дети говорили своим родителям, что сейчас позвонят в телефон доверия, чтобы их лишили родительских прав. Дети в этом плане жестоки. В таких случаях надо разбираться, в чем причина. Возможно, в семье присутствует такой вид манипуляции. В первую очередь надо искоренять такую манеру общения, иначе результата не будет. Это то же самое, если сидеть дома с сигаретой и учить ребенка не курить.

— Что в таких случаях вы советуете родителям?

— Я всегда смотрю на отношения родителей друг с другом: что за семейная система дома, кто подключен к воспитанию, может, бабушка или крестные. В любом случае помогать нужно не детям, а в первую очередь родителям. Очень сложно работать, когда приходят родители и говорят, мол, сделайте что-нибудь с моим ребенком, а мы поехали, у нас дела. Они не готовы работать над собой и хотят, чтобы починили сломанное, а на самом деле это не сломалось просто так. А если родители готовы работать, следуют рекомендациям специалиста, то проблемы решаются.

— Нужно ли объяснять ребенку, что уважать нужно не только старших, но и сверстников?

— Да, обязательно нужно объяснять, что другой человек — это личность и совсем другая страна, границы которой переходить не нужно. Нельзя просто так подойти к человеку и поторогать его или задавать вопросы, которые приводят в ступор, например, «почему ты такая толстая»? Это смешно, когда ребенок совсем маленький, но когда ему 11-12 лет, то это уже не норма. Чтобы ребенок понимал это, нужно не только объяснять ему такие вещи, но и общаться с ним, как со взрослым человеком, и уважительно относиться к его мнению. Он должен понимать, что делает, аргументировать и нести ответственность за свои действия.

Например, вы обсуждаете с мужем покупку новой машины. Посадите ребенка в автомобиль, пусть тоже скажет своё мнение. Он будет чувствовать, что он не маленький, и понимать свою значимость в семье.

— Стоит ли идти к психологу, если в семье проблемы, или можно справиться своими силами?

— К психологу идти нужно. Если есть сложности в детско-родительских отношениях, и вы понимаете, что друг друга не слышите, дома постоянно крики, скандалы и ничего никуда не движется, придите на консультацию хотя бы один раз и послушайте мнение специалиста.

Итак, для того, чтобы научить ребёнка уважать старших, нужно:

  1. Показать личный пример;
  2. Объяснять, почему нужно поступать так, а не иначе;
  3. Разговаривать с ним, как со взрослым, считаться с его мнением;
  4. Не скандалить в его присутствии с домочадцами.

Главное фото — pixabay.com

Освещаю разные стороны жизни города, не люблю привязываться к какой-то определенной теме. Медицина, недвижимость, туризм, культура, психология — пишу обо всём, что интересно в данный момент. Главное — чтобы читатель нашел в статье для себя что-то полезное.

Статьи

Уважение к старшим

Молодёжи свойственна страсть, старости свойственна мудрость. Если в семье сохраняется уважение к старшим, новое поколение сможет избежать многих ошибок и неприятностей. Главное правило семейного этикета гласит: старшим никогда нельзя перечить и отвечать грубо, даже если кажется, что они неправы.

Пять лет назад в Осетии мне довелось стать свидетелем того, как отец отчитывал своего сорокалетнего сына — директора банка. На меня произвело большое впечатление уважение сына к своему отцу: несмотря на своё высокое положение в обществе, он стоял, опустив голову и не произнося ни слова.

О культуре общества можно судить по тому, насколько в нём молодёжь уважает старших. Если уважают старших — это так же значит, что там не распадаются семьи. Семья — это ячейка общества. Разумеется, уважение нельзя требовать, его нужно заслужить. Когда дети видят, с каким уважением их родители относятся к своим отцу и матери, это воспитывает в них уважение и к своим родителям тоже. Если ребёнок видит, как папа ругается с дедушкой и говорит о нём плохо, то, повзрослев, он будет испытывать такое отношение и к своим родителям.

В западной культуре родители стараются купить внимание и любовь малыша, делая ему подарки и обещая игрушки за хорошее поведение. Таким образом, они прививают ему материальные ценности жизни и потребительское отношение к себе. Поэтому неудивительно, что, когда этот ребёнок вырастает, и родители уже не могут его обеспечить, он просто сдаёт их в дом престарелых. Это — логичный итог культуры потребительского общества.

На востоке утро начинается с того, что дети кланяются своим родителям, поскольку видят, как папа и мама кланяются бабушке и дедушке. Никто не притрагивается к пище раньше старших членов семьи. Культура служения окружающим учит ценить не вещи, а мудрость, жизненный опыт и возвышенные качества. В этих традициях детей учат уважать старших и служить им, а также прививают любовь к добрым поступкам и красоте души. Такие люди с возрастом обретают богатый внутренний опыт, и действительно заслуживают то уважение, которым они окружены. В ответ на уважение, старшие делятся своей мудростью и любовью.

Читайте также:  Тесты на темперамент ребенка - как воспитывать холерика, сангвиника, флегматика, меланхолика

Если человек ценил материальные блага и учил этому детей, то дети будут его уважать до тех пор, пока он будет превосходить их в своём богатстве и одаривать их. Поскольку он всю жизнь думал только о том, как заработать денег, в старости никто его не будет слушать, потому что он «ничего не понимает в современной жизни». Если человек не смог привить детям высоких нравственных ценностей и сам не обладает возвышенными качествами, ему останется только требовать уважения к своему возрасту, что выглядит очень нелепо.

Поступать нравственно и развиваться духовно необходимо даже просто ради блага своих детей, чтобы заслужить их искреннее уважение, так как даже самое неблагоприятное астрологическое влияние не может принести вреда человеку, который послушен своим родителям и всячески заботится о них: у космической иерархии свои законы. Так же и женщина всесторонне защищает себя и свою семью целомудренной преданностью и подчинением своему мужу,— таковы законы природы. Эмансипация же всегда приносит только печальные плоды. Женщина должна хорошо понимать, что своим отношением к мужу, она подаёт пример послушания своим детям. Если жена не слушает мужа и перечит ему, то дети даже её не будут слушаться. Демонстрация своей независимости есть проявление глупости. У мудрой женщины — всегда послушные дети.

Хотя слова человека имеют реальную силу только в той мере, в какой он контролирует свои чувства, родители находятся в особом положении: их благословления или проклятия имеют особое влияние на судьбу человека. Поэтому во все времена особое внимание уделялось служению старшим членам семьи, чтобы заслужить их искренние благословления, с которыми родители передают детям плоды своего благочестия (то есть, хорошую карму).

Тонкая связь с близкими имеет гораздо большее значение, чем принято считать в современном мире. Родственные узы способны перераспределять последствия благочестивых или греховных поступков человека среди членов его семьи. Хорошего сына на санскрите называют путра, что указывает на его способность вызволить (траяте) родителей даже из ада (пут). Шримад Бхагаватам, излагающий в сжатой форме суть всего Ведического знания, отмечает, что ребёнок, достигший святости, освобождает от грехов семь поколений своих родственников.

Плохо же воспитанного сына называют мутра — «столь же бесполезным, как моча». Возможно, поэтому современное общество уделяет большее внимание чистоте туалетов, чем чистоте своего сердца. Но выходящая из человека жидкость никому не приносит вреда, а вот греховные поступки одного человека могут привлечь проклятия многих людей на весь его род.

Разрушению связи поколений служит так же западный стиль обращения друг к другу по имени, без отчества. Этим подразумевается, что связь с отцом является пережитком прошлого и современная жизнь означает независимость от мудрого наследия предков.

Поэтому, если Вы желаете добра себе и своим детям,— покажите им хороший пример: всегда поступайте и говорите нравственно, научитесь ценить своих родителей, служите им и окружите их уважением и любовью. Учась у родителей, дети будут поступать так же. Каждый человек несёт большую ответственность за связь поколений.

«Уважение к старшим как норма и требование — это дикий бред, если чуть-чуть подумать»

  • Михаил Хазин: «Если к осени ситуация не улучшится, Путин перейдет к крайне жестким мерам»
    «Вы в госсекторе? Ждите сокращений. В е-коммерс? Ждите кошмара. В туризме? — Бегите!»
    «Вступаем в политическую архаику». Путин одобрил «обнуление» и сможет править до 2036 г.
    «Саудовская Аравия объявила войну несговорчивой России. Рухнут экономики сразу ряда ст.

    «Мы с вами не сыр и не вино, с возрастом лучше не становимся, тот, кто в 35 был тупым мерзавцем, в 75 будет еще более тупым и еще более мерзавцем». Энциклопедия фейков от Евгения Енина на DK.RU.

    Евгений Енин, телеведущий, блогер, автор рубрики «Смотритель»:

    — Мы живем в выдуманном мире, в выдуманной стране с выдуманным прошлым. Как вы думаете, глупые фантазии — это прочная основа для процветания в будущем? Мы боремся с тем, чего нет, ради того, что никогда не существовало. Мы воюем с выдуманными врагами, не замечая настоящих противников, стоящих за спиной. Мы вкладываем огромные деньги в то, ради чего и копейки не стоит тратить, и экономим на том, что может принести миллиарды.

    Давайте прочистим себе мозги! Не у всех это получится, но снижение общего уровня дебилизма хоть на пару процентов — уже благое дело.

    Тут у нас в Первоуральске отец погонялся по двору с ремнем за визжащим от страха сыном, чем в век смартфонов и прославился на всю страну. Как оказалось, публичная порка была исполнена глубокого смысла и мощного воспитательного эффекта. И вообще, это была прививка, ремнем по жопе заботливый отец прививал уважение к старшим: «Я не хочу, чтобы мой ребенок стал наркоманом или алкоголиком. У нас с Давидом большие планы, — говорит отец. — Но воспитывать надо. Мы все — дети СССР, там было уважение к старшим. Мы стараемся и сейчас это привить». (Российская газета).

    «Уважение к старшим» — это заклинание, входящее в полевой набор патриота-скрепника, вместе с «патриотизмом» и «традиционными» или «семейными ценностями».

    С патриотизмом мы уже разбирались: если напрячься и представить, что любовь к Родине, то есть чувство, эмоцию, можно каким-то образом воспитать, эта любовь не дает обществу никакой пользы. Даже если не путать любовь к Родине с любовью к начальству или ненавистью к пиндосам, все равно никакой пользы: в гражданской войне с обеих сторон воюют патриоты, а уж как любят Родину жулики и взяточники, так это просто не передать. Так что от российского патриотизма в традиционном военно-патриотическом изводе польза только военкоматам и избиркомам: по сути, наше патриотическое воспитание сводится к голосованию за Путина и самодоставке граждан к местам призыва по первому требованию.

    О традиционных ценностях я еще раз скажу: если кто-то с серьезной мордой о них говорит, он или искренне не подумал, или не менее искренне дурак. Потому что не существует никаких традиционных ценностей по раз и навсегда утвержденному списку, они для разных стран, времен и общественных слоев разные.

    А то, что у нас выдают за традиционные ценности, это набор фантазий о счастливой пейзанской жизни, базирующийся на фильме «Кубанские казаки».

    Традиционные семейные ценности это вообще от антисанитарии необразованности. Когда какой-нибудь «Совет отцов» топит за традиционную семью, он топит за нуклеарную семью, которая совершенный новодел и появилась только в начале 20 века, а традиционная семья, это семья многопоколенческая, когда три поколения в одной тесной избе, и это называется род. И в котором ни одному из нас оказаться не захочется, поверьте. А что «отцы» об этом не знают, так я на раздаче мозгов не стоял, ничем им помочь не могу.

    Вот в этом же самом ряду и «уважение к старшим». По сути, это условный социальный рефлекс, вбиваемый в наши головы примерно как «долг перед Родиной». Разбуди ночью:

    — Ты Родине должен?
    — Да! Должен!

    А если днем и подумать, то кто кому должен и сколько, это можно и пообсуждать.

    Старших нужно уважать, старших нужно слушаться?

    Ну, до определенного возраста, да.

    Последняя максима — про «слушаться» — это вообще эволюционное преимущество. Когда малолетние доисторические мерзавцы слышали гр-гр-гр, что в переводе означало «немедленно убегайте и прячьтесь», те, кто убегал, выживали, а те, кто начинал размышлять: стоит ли во времена просвещенного неолита так уж безусловно выполнять требования ветхих двадцатилетних стариков, выпиливались из эволюции саблезубыми тиграми.

    Так что воспринимать тех, кто старше, как авторитетный источник, слушать, прислушиваться, выполнять и воплощать ими сказанное, это у нас генетическое.

    Одна проблема: сейчас это работает скорее против нас. По одной причине: мир меняется слишком быстро. Старшее поколение не успевает осваивать новые технологии, боится смартфонов и хочет, чтобы пенсии разносил почтальон, потому что не доверяет банковским картам. Но это все ерунда: все мы ленивы мозгом, к старости все больше, и ленимся, пока есть такая возможность, до первого грома или клюющегося жареного петуха. И когда гром гремит, учимся, осваиваем и постигаем, если не совсем идиоты.

    Настоящая проблема в том, что «старшие» транслируют устаревшие социальные нормы, практики и ценности.

    Какой была правильная стратегия успеха еще 20 лет назад? Образование в виде запоминания как можно большего количества информации, вертикальный карьерный рост в выбранной специальности, пенсия, рыбалка, дача. И у нас все под это заточено, тогда как век уже 21, и надо не запоминать, а уметь думать и постоянно учиться, постоянно меняться, строить горизонтальные карьеры, менять сферы деятельности.

    Даже то, что мы все страной пытаемся стать владельцами квартир, переплачивая за них по ипотеке в несколько раз, вместо того, чтобы развивать рынок аренды, то есть свободы и мобильности, это привет от «уважаемого» старшего поколения.

    «Слушаться старших» в социальной практике превращается в «не размышлять и голосовать, как скажут». Но подростковое отрицание авторитетов — это тоже эволюционный механизм, предохранительный клапан. Если все время следовать традициям, мы передохнем от того, что не меняемся вместе с миром, и то, что было только что полезно, через какие-то 10.000 лет начинает работать против нас. Однажды кто-то должен сказать, что только тупые старые пердуны убегают от саблезубых тигров, а прогрессивные хипстеры в подвернутых экологичных шкурах селятся в пещерах и работают над приручением огня. Другое дело, в наше время кардинальные перемены случаются не раз в 10.000 лет, а раз в 10 лет, а то и чаще.

    А «уважение к старшим» как норма и требование — это вообще дикий бред, если чуть-чуть подумать. С чего вдруг надо уважать человека не за его заслуги, не за то, что он такой хороший, а только за то, что он сумел дожить до… Вот, кстати, до какого возраста? 40-летние сейчас — это вообще молодежь, юноши и девушки, даже просто взрослыми себя не чувствуют. 55 (Ж) и 60 (М) как привычный порог пенсионного возраста? Но в наш век томографов и роботизированных клистиров дожить до пенсии (по крайней мере, дореформенной) — это никак не достижение. Причем, давайте это признаем, мы с вами не сыр и не вино, с возрастом лучше не становимся, тот, кто в 35 был тупым мерзавцем, в 75 будет еще более тупым и еще более мерзавцем, в силу неизбежных возрастных изменений.

    Так что я не готов выразить уважение человеку только за то, что он старик, хромает, глаза у него тусклые, и накопления в 91-м сгорели. Давайте убедимся, что он не пожилой ублюдок, и потом уже начнем уважать. Если найдется за что.

    Только чтобы обойтись без ненужного хайпа, не будем путать уважение и заботу. Заботиться о людях, которым живется труднее, чем в среднем по популяции, разумеется, нужно: платить пенсии, пособия и уступать место детям и старикам, потому что им стоять трудно. Это не обсуждается: да, уступать и все такое, без выяснения подробностей биографии.

    Но когда вы услышите или прочитаете, что нам «нужно воспитывать уважение к старшим», просто понимайте, что это вот «воспитание» — это способ, которым некоторые старшие пытаются добиться безоговорочного и превентивного уважения, которого они абсолютно не заслужили. Хотя лучше бы им заботиться не об уважении, а о том, чтобы в рожи не плевали.

    Предыдущие выпуски «Энциклопедии фейков»:

    Ссылка на основную публикацию