Как правильно объяснить ребенку, что такое смерть?

Как рассказать и объяснить ребенку, что такое смерть

Смерть является неотъемлемой частью жизни или, точнее, ее единственным исходом. Поэтому рано или поздно дети сталкиваются с ее проявлением. Это может быть не близкий человек или не человек вовсе, например, он увидит сбитую машиной собаку или попугайчик умрет.

Как сказать ребенку о смерти и надо ли говорить всю правду? — этот вопрос мучит родителей. Они со страхом ждут этого вопроса от сына или дочери «А что случилось? Почему бабушка ко мне больше не приходит?» и не знают, как правильно ответить.

Многие стремятся обойти щекотливый вопрос и придумывают дальние поездки или вечный сон животных, но правильно ли это? Как сказать ребенку о смерти правильно, чтобы он не боялся ее, но понимал всю серьезность?

Советы психолога

Многие психологи приходят к единому мнению — вопросы рождения и смерти рано посещают светлые детские головы и вызывает в них большой интерес. Обычно это происходит в 4-5 лет, с небольшими отклонениями.

Важно увидеть интерес и помочь дитю понять и осознать эти процессы, чтобы уход из жизни близкого не вызывал у малыша страха.

Очень часто дети самостоятельно приходят к открытию конца жизни, и тогда у них появляется страх, что они или родители умрут. Малыши начинают закрываться ото всех и этот страх наносит серьезный ущерб их психики.

Как понять, что пришел страх перед мертвыми? Это так, если малыш:

  • становится более привязанным к родителям, пытается контролировать их передвижения;
  • не отпускает родителей надолго от себя;
  • постоянно зовет маму или папу в испуге;
  • могут появиться проблемы со сном;
  • начинают сниться кошмары.

Происходит это часто после утраты кого-то из близких или словах об этом кого-то. Родителям очень важно распознать чувства малыша и вывести на диалог, чтобы он не закрывался, но позволил помочь. Не нужно рассказывать чаду вымышленные истории о далеких краях или вечном сне. Дети очень смышленые и быстро распознают ложь и тогда страхи вновь возвращаются, но уже к ним добавляется недоверие к словам взрослых.

Совет! Важно сесть с малышом в спокойной обстановке, рассказав, как происходит конец жизни. И, ответив на все вопросы искренне и честно, не утаивая ничего, но при этом, придав уверенности в том, что это не так страшно и он никогда не останется один.

Если умер кто-то из близких следует чадо взять в церковь на отпевание, может разрешить подойти ко гробу (если он этого захочет), не насиловать поцелуями с мертвым человеком.

Процесс похорон лучше опустить, малыш еще мал, чтобы видеть опускание в землю гроба со знакомым человеком и закапывание. Кладбище даже внешним видом может напугать восприимчивого ребенка и навсегда остаться в изображении как ужасное и страшное место.

Важно рассказать чаду, что душа — вечна и ее больше нет в теле. Но близкий человек всегда будет наблюдать за ним с небес и можно сделать что-то, что порадует его: подать милостыню, молиться или накормить птиц и бездомных животных.

Детям из православных семей проще принять и понять смерть, ведь в их понимании и веровании люди не исчезают просто так и не бродят по земле в виде призраков — они уходят к Господу, где им намного лучше, чем тем, кто остался на земле.

А вот нерелигиозным родителям будет трудно объяснить, куда же делась душа бабушки или дедушки. Хотя, как раз этот вопрос и заставляет человека задуматься о вечности, что приводит к храму.

Совет! После потери близкого человека важно говорить с малышом и быть рядом, чтобы поддержать и помочь ему пережить и понять утрату. Объясняйте все о загробном мире, но не делайте его слишком привлекательным, чтобы не пробудить в ребенке желание отправиться туда немедленно.

Фиксировали случаи, когда родители переусердствовали в этом, малыш хотел увидеться с любимым членом семьи и выпрыгивал из окна. Поэтому следует быть аккуратными в расписывании вечности яркими красками.

Важно донести до ребенка смысл жизни как движение, а смерть как конечную точку путешествия, в которую приходишь, только выполнив все задания.

Мнение священника

Протоиерей Артемий Владимиров, говоря о такой щепетильной теме, предлагает вспомнить имя Господа — жизнь и слова Христа, который когда-то определил Себя как путь и истину, и жизнь. Господь является Творцом, Источником и Дарителем жизни. Каждый человек, как только отдаляется от Него, чувствует это и недостаток жизненных сил в себе.

Дети намного чувствительнее взрослых, и они более защищены инстинктом самосохранения от суицидальных мыслей, у них есть эта воля к жизни. Но если родители вовремя не поговорят с ними и не объяснят, почему и как происходит завершение человеческой жизни, если не расскажут в чем ценность жизни, рано или поздно подросток задумается о смерти.

Кто из нас не представлял свои похороны, особенно во время сильной обиды на взрослых? Многие представляли, как лежат в гробу, а все жалеют умершего и сожалеют о том, что не давали много варенья или играть на компьютере. Такие мысли часто посещают в возрасте 10-16 лет, особенно подростков с чувственной ранимой душой.

Важно! Именно поэтому, во избежание возникновения суицидальных мыслей или попыток, родители должны еще в возрасте 4-5 лет объяснить малышу правду о смерти.

Многие молодёжные течения (эмо, готы и пр.) воспевают смерть и нивелируют ценность жизни. Это совершенно сатанинские движения, которые наносят серьезные психологические травмы невоцерковленным подросткам. Родители должны стараться как можно чаще общаться со своими детьми, объясняя ценность жизни и рассказывая со всей суровостью ужасы смерти человека, который далек от Господа.

О воспитании детей:

Задача отца и матери донеси до своего чада, что жизнь — это Божий дар и только Он может забрать ее, когда станет нужно. Важно еще в маленьком возрасте донести до ребенка, что смерть и жизнь во власти Господа, что смерть — это логическое завершение, но приближать ее не стоит, ведь Господь для чего-то послал человека на землю, у него тут есть своя миссия, которую необходимо выполнить. Малыш не должен бояться ухода из жизни, но и не должен этот момент приближать.

Важно! Воспитывайте ребенка в лоне Церкви и молитесь за него, чтобы ангел-хранитель защищал его от дурных мыслей, и Господь вел его Своим путем.

Как рассказать ребенку о смерти?

«Почему люди умирают?» — этот вопрос часто задают дети в надежде услышать ответ. Однако родители, не готовые к серьезному разговору на такую непростую тему, предпочитают отмалчиваться, ссылаясь на занятость.

Психологи считают, что подобные вопросы не возникают просто так. Часто им предшествует смерть близкого родственника, гибель домашнего животного. Малыш понимает, что окружающий мир не так безопасен. Отсюда и возникает множество вопросов, на которые нужно постараться ответить максимально откровенно и понятно для ребенка.

Неискренность и уход от ответа неуместны, поскольку в этом случае дети начинают фантазировать, «додумывая» то, чего не услышали от взрослых, а такие фантазии могут оказаться куда страшнее действительности, в конечном итоге все это может перерасти в психическое расстройство.

«Корни» страха смерти

Считается, что страх смерти в той или иной степени присущ каждому человеку. Он начинает проявляться у детей в возрасте 4-6 лет, причем, чем эмоциональнее ребенок, тем сильнее эта боязнь.

Ярче всего инстинкт самосохранения проявляется тогда, когда малыш становится самостоятельным и начинает более активно исследовать мир. Так, детей буквально «тянет» поиграть острыми предметами, залезть на высокое дерево или побегать по крыше старого сарая, а заложенный инстинкт самосохранения и страх смерти помогают «не перейти границу»»и избежать травм.

Не молчать!

Часто родители не замечают того, что их ребенок вырос и уже осознает тот факт, что жизнь заканчивается. В таких случаях вопросы ребенка о том, что такое смерть и что происходит после нее, ставят взрослых в тупик, а порой настораживают и пугают настолько, что такие темы попадают под строжайший запрет и не обсуждаются.

Родители не знают, как правильно начать разговор с ребенком на такую деликатную тему, поэтому стремятся переключить его внимание на что-нибудь другое, заставить его не думать о плохом.

Психологи считают такое поведение неправильным. С детьми нужно разговаривать о смерти, замалчивание приведет лишь к тому, что ребенок в дальнейшем не будет обращаться к вам и с другими вопросами, предпочитая находить ответы самостоятельно, додумывая недостающие детали. Все это сильно подрывает доверие, которое потом будет сложно вернуть.

Не нужно бояться того, что ребенок сильно испугается, столкнувшись с реальностью, Поверьте, неизвестность пугает гораздо больше. Однако, учитывая детскую ранимость, слова нужно подбирать очень аккуратно. Запомните, что:

  • мудрые родители никогда не будут ругать ребенка за то, что он задал вопрос о смерти, а доходчиво все объяснят, ответят на все вопросы.
  • разговор о смерти стоит начинать только тогда, когда ребенок к нему готов, такими «сигналами к действию» нередко являются детские вопросы;
  • разговаривать стоит честно и открыто. Дети очень хорошо чувствуют ложь, они с легкостью вычислят ее по движениям рук, глаз, даже по положению тела.
  • нужно слушать то, что хочет сказать или спросить ребенок. Обязательно отвечать, подбирая понятные и простые слова, доступные для понимания. Так, стоит избегать выражений «ушел далеко-далеко», «заснул навечно». В силу своего возраста, ребенок не в состоянии понять таких фраз.

Как правильно отвечать на вопросы детей?

Дети спрашивают о смерти не для того, чтобы поставить родителей в неловкое положение или разозлить. Такое любопытство связано с тем, что малыши активно познают мир, и такие основы, как рождение и смерть интересуют их больше всего. Ребенок, который знает правду, чувствует себя более защищенным.

Однако, если тема рождения еще более – менее понятна родителям, то рассказать о смерти трудно еще и потому, что о ней вообще мало что известно. Но ребенок со всеми вопросами в первую очередь обращается к взрослым, которые, по его мнению, должны знать гораздо больше.

Что спрашивают дети?

Смерть – что это? Когда дети сталкиваются со смертью (близкого человека или животного) первое, что они спрашивают у взрослых: «Что такое смерть?» При ответе на этот вопрос можно описать жизненный цикл, подробно рассказать, что все живое рождается, растет, взрослеет, затем стареет и умирает.

Главная ошибка, которую совершают взрослые – сравнивают смерть со сном. Этого делать категорически нельзя, потому что ребенок в дальнейшем будет бояться засыпать. Можно сказать, что смерть похожа на сон только внешне, хотя явления эти совершенно разные. Объясните, что когда человек умирает, он перестает дышать, двигаться, его сердце останавливается.

А мы тоже умрем? Не стоит вводить ребенка в заблуждение, говоря, что этого никогда не случится. Ответить стоит утвердительно, акцентировать внимание не на смерти, а на том, что это случится это еще очень нескоро. Убедите ребенка, что у него впереди очень долгая и счастливая жизнь.

А когда ты умрешь? Не стоит сердиться, если ребенок задает такой вопрос. Он не желает вам ничего плохого, наоборот, боится вас потерять и остаться один.

Важно рассказать о том, что вы еще очень долго будете вместе. Объясните ребенку, что когда это случится, он не останется один, о нем обязательно позаботятся родственники. Дети, окруженные вниманием и заботой, сами справляются с этими переживаниями.

Почему умирают люди? Обязательно расскажите о том, что причин смерти бывает несколько. Кто-то умирает от старости, потому что организм износился и не может больше работать.

Не скрывайте от ребенка, что причиной смерти может быть и болезнь, при этом обязательно скажите, что большинство болезней успешно лечится, можно провести пример из жизни, как удалось вылечить простуду или грипп.

Сложнее объяснить ребенку, что смерть может наступить в результате несчастного случая. Правильнее всего в этой ситуации будет сказать, что тело человека пострадало настолько сильно, что перестало функционировать, однако, как и в предыдущем случае, стоит озвучить, что повреждения не всегда приводят к смерти. Многие люди после аварий успешно восстанавливаются.

Обязательно объясните ребенку, что такое опасность, как можно избежать несчастного случая. Акцентируйте внимание на том, что стоит внимательно переходить проезжую часть, не играть на дороге, не выходить на чердак.

Как избежать смерти? Расскажите ребенку, что смерть – логичное завершение жизни, избежать которого нельзя. Но стоит обязательно дать понять малышу, что впереди у него очень долгая, яркая и счастливая жизнь.

Как проходят похороны? Церемония похорон также вызывает у детей много вопросов. Совсем не обязательно рассказывать подробно о каждом ее этапе ребенку. Сделать акцент стоит на том, что весь обряд нужен для того, чтобы проститься с умершим человеком.

Отдельный вопрос – брать ребенка на похороны или нет. Тут однозначно правильного ответа быть не может – все зависит от желания самого ребенка, не нужно заставлять, если он категорически против или отказывать в случае, когда он сам просит взять его с собой.

Видят ли нас умершие? Дети не всегда осознают, что со смертью человека его существование заканчивается, поэтому часто задают подобные вопросы. В этой ситуации важно дать понять, что когда люди умирают, они не могут вернуться, видеть и слышать. Человек остается только в памяти тех, кто его знал.

Читайте также:  Как объяснить ребенку, откуда берутся дети, доступно и по возрасту

Не пугайтесь, если после разговора о смерти поведение ребенка изменится. Дети по-иному осмысливают произошедшие события, поэтому они могут начать играть в похороны. В этом ничего страшного нет, ребенок должен «отыграть» свои переживания. Не нужно заставлять выбрать игру «повеселее». Поймите своего ребенка, тогда он поймет вас.

Как и когда рассказать ребенку о половом созревании

Как пережить смерть близкого человека (родителя)

Как рассказать ребенку о смерти?

Смерть — неотъемлемая часть жизни, и любой ребенок рано или поздно узнает о ее существовании. Обычно это происходит тогда, когда малыш впервые в жизни видит мертвую птичку, мышку или другое животное. Бывает и так, что первые знания о смерти он получает при более трагических обстоятельствах, например, когда умирает или погибает член семьи. Вполне ожидаемо, что прозвучит этот, так пугающий взрослых вопрос: А что произошло? Почему бабушка (папа, тетя, кошечка, собачка) лежит неподвижно и не разговаривает?

Даже очень маленькие дети способны отличить живое от неживого и сон от чего-то более пугающего. Обычно родители из страха травмировать детскую психику стремятся обойти тему смерти и начинают говорит ребенку, что «кошечка заболела и ее увезли в больницу». «папа уехал и вернется, когда ты будешь уже совсем большим» и т.п. Но стоит ли давать ложную надежду?

Часто за подобными объяснениями на самом деле прячется стремление пощадить не психику ребенка, а свою собственную. Маленькие дети еще не понимают значения такого понятия как «навсегда», «насовсем», они и смерть считают обратимым процессом, особенно в свете того, как это преподносится в современных мультфильмах и фильмах, где персонажи то ли умирают, то ли переселяются в мир иной и превращаются в забавных призраков. У детей представления о небытии крайне размыты. А вот нам, взрослым, прекрасно осознающим всю тяжесть произошедшего, часто очень и очень трудно говорить о кончине близких людей. И большая трагедия не в том, что ребенку придется сказать о том, что папа никогда не вернется, а в том, чтобы самим еще раз пережить это.

То, насколько травмирующей окажется информация о смерти близкого человека, зависит то, каким тоном вы будете об этом говорить с ребенком, с каким эмоциональным посылом. В таком возрасте детей травмируют не столько слова, сколько то, как мы их говорим. Поэтому, как бы ни горька была для нас смерть близкого, для разговора с ребенком следует набраться сил и спокойствия, чтобы не только сообщить ему о произошедшем, но и проговорить, обсудить это событие, ответить на возникшие вопросы.

Тем не менее, психологи рекомендуют говорить детям правду. Родители должны понимать, какой объем информации и какого качества способен воспринимать их ребенок, и должны выдавать ему те ответы, которые он поймет. Кроме того, маленьким детям обычно трудно четко сформулировать свой вопрос, поэтому надо постараться понять, что именно тревожит малыша — он боится остаться один, или он боится, что мамы и папы тоже скоро не станет, он боится умереть сам или что-то еще. И в таких ситуациях в более выигрышном положении оказываются верующие родители, потому что они могут сказать своему ребенку, что душа их бабушки (папы или другого родственника) улетела на небо к Богу. Эта информация более щадящая, нежели сугубо атеистическая: «Бабушка умерла, и ее больше нет». И главное — тема смерти не должна быть табуированной. Мы избавляемся от страхов, проговаривая их, поэтому и ребенку необходимо проговорить эту тему и получить доступные для его понимания ответы на вопросы.

Маленьким детям еще трудно понять, почему их близкого уносят из дома и закапывают в землю. В их понимании даже мертвые люди нуждаются в пище, свете, общении. Поэтому вполне возможно, вы услышите вопрос: «А когда ее выкопают и принесут обратно?» ребенок может беспокоиться о том, что любимая бабушка оказалась одна под землей и не сможет выбраться оттуда самостоятельно, что ей там будет плохо, темно и страшно. Скорей всего, он задаст этот вопрос не один раз, потому что ему трудно усвоить новое для него понятие «навсегда». Надо спокойно ответить, что умерших не выкапывают, что они остаются на кладбище насовсем, что умершие уже не нуждаются в пище и тепле, не различают света и ночи.

При объяснении явления смерти не стоит вдаваться в богословские подробности о Страшном суде, о том, что души хороших людей идут в Рай, а души плохих — в Ад и прочее. Маленькому ребенку достаточно сказать, что папа стал ангелом и теперь смотрит на него с неба, что ангелы невидимы, с ними нельзя поговорить или обнять их, но их можно почувствовать сердцем. Если ребенок задает вопрос о том, почему умер близкий, то не стоит отвечать в стиле «на все воля Божья», «Бог дал — Бог взял», «так Богу было угодно» — ребенок может начать считать Бога злым существом, причиняющим горе и страдания людям и разлучающим его с любимыми людьми.

Часто возникает вопрос: брать или не брать детей на кладбище на погребение? Однозначно — маленьких нельзя. Возраст, в котором ребенок будет в состоянии пережить гнетущую обстановку погребения, когда и взрослая-то психика не всегда выдерживает, сугубо индивидуален. Вид рыдающих людей, разрытой ямы, гроба, опускаемого в могилу — не для детской психики. Пусть ребенок, если это возможно, простится с усопшим дома.

Иногда взрослые недоумевают — почему ребенок вяло реагирует на смерть близкого человека, не плачет и не скорбит. Так происходит потому, что дети пока еще не в состоянии переживать горе так же, как взрослые. Они не осознают в полной мере трагедии произошедшего и, если и переживают, то внутри и по-другому. Их переживания могут выражаться в том, что малыш будет часто заговаривать о усопшем, вспоминать, как они общались, вместе проводили время. Эти разговоры надо поддерживать, так ребенок избавляется от беспокойства и переживаний. В то же время, если вы заметили, что после смерти близкого человека у малыша появилась привычка грызть ногти, сосать палец, он начал мочиться в постель, стал более раздражительным и плаксивым — значит, его переживания намного глубже, чем вам может показаться, он не в состоянии справиться с ними, необходимо обращаться к психологу.

Помогают справиться с горем поминальные ритуалы, принятые у верующих людей. Вместе с ребенком сходить на кладбище и положить букетик цветов на могилу — бабушке будет приятно. Вместе с ним пойти в храм и поставить свечку на канун, прочитать простенькую молитву. Можно достать альбом с фотографиями и рассказать малышу о том, какими хорошими были бабушка или дедушка, вспомнить приятные эпизоды из жизни, связанные с ними. Мысль о том, что покинув землю, умерший не исчез окончательно, что таким образом с ним мы можем поддержать хотя бы такую связь, действует успокаивающе и дает нам надежду в том, что жизнь продолжается и после смерти.

Как сказать ребенку о смерти родного человека?

Говорить правду

Если умер кто-то из членов семьи, то ребенку стоит сказать правду. Как показывает жизнь, все варианты вроде «Папа/мама уехали в командировку на полгода» или «Бабушка пока переехала в другой город» могут иметь отрицательные последствия.

Во-первых, ребенок просто не поверит или решит, что вы недоговариваете. Потому что он видит, что что-то не так, что в доме что-то случилось, отчего-то плачут люди, занавешены зеркала, нельзя громко смеяться. Детская фантазия богата, а создаваемые ею страхи для ребенка вполне реальны. Ребенок решит, что или ему самому, или кому-то в семье грозит что-то ужасное. Реальное горе понятнее и легче, чем все те ужасы, которые может навоображать ребенок.

Во-вторых, правду ребенку скажут «добрые» дяди-тети, другие дети или сердобольные бабушки во дворе. И еще неизвестно, в какой форме. И тогда к горю добавится и ощущение того, что родные люди ему лгали.

Кому лучше поговорить?

Первое условие: близкий и родной ребенку человек, самый родной и близкий из всех оставшихся; тот, кто жил и будет дальше жить с ребенком; тот, кто хорошо знает ребенка.

Второе условие: тот, кто будет говорить, должен достаточно держать себя в руках, чтобы говорить спокойно, не сорваться в истерику или неудержимые слезы (те слезы, что наворачиваются на глаза, – не помеха); ему придется договорить до конца и еще побыть с ребенком, пока тот осознает горькую новость.

Для выполнения этой задачи выберите время и место, когда вы будете «в ресурсном состоянии», и не делайте этого, сняв напряжение алкоголем. Можно использовать легкие природные успокоительные, например валериану.

Ребенок не будет винить того, кто расскажет ему о произошедшем

Часто взрослые люди боятся быть «черными вестниками». Им кажется, что они нанесут ребенку рану, причинят боль. Другой страх – что реакция, которую вызовет новость, будет непредсказуемой и ужасной (крик, слезы, с которыми взрослый не будет знать, как справиться). Все это не так. Увы, то, что случилось – случилось. Удар нанесла судьба, а не вестник. Ребенок не будет винить того, кто расскажет ему о произошедшем: даже маленькие дети различают событие и того, кто о нем говорит.

Как правило, дети испытывают благодарность к тому, кто вывел их из неизвестности и оказал поддержку в тяжелую минуту. Острые реакции крайне редки, поскольку осознание того, что случилось нечто необратимое, боль и тоска приходят позже, когда умершего начинает не хватать в повседневной жизни. Первая реакция – это, как правило, изумление и попытки представить себе, как это: «умер» или «умерла»…

Когда и как сказать о смерти

Лучше не затягивать. Но иногда приходится взять небольшую паузу, потому что сообщающий должен и сам немного успокоиться, чтобы во время разговора держать себя в руках. И все-таки говорите так быстро после события, как сможете. Чем дольше ребенок остается в ощущении, что произошло что-то плохое и непонятное, что он наедине с этой неизвестной опасностью, тем для него хуже.

Выберите время, когда ребенок не будет переутомлен, когда он выспался, поел и не испытывает физического дискомфорта, когда ситуация настолько спокойна, насколько это возможно в данных обстоятельствах. Сделайте это в месте, где вас не прервут и вам не помешают, где можно будет спокойно поговорить. Сделайте это в привычном и безопасном для ребенка месте (например, дома), чтобы потом у него была возможность пойти и, если понадобится, побыть в одиночестве или использовать привычные и любимые вещи. Любимая игрушка или другой предмет могут иногда успокоить ребенка лучше, чем слова.

Чем дольше ребенок остается в ощущении, что произошло что-то плохое и непонятное, тем для него хуже

Маленького ребенка обнимите или возьмите на колени. Подростка можно приобнять за плечи или взять за руку. Главное, чтобы этот контакт не был ребенку неприятен, и еще – чтобы он не был чем-то из ряда вон выходящим. Если в вашей семье не принято обниматься, то лучше не делать ничего необычного в данной ситуации. Важно, чтобы при этом он видел и слушал именно вас, а не глядел одним глазом в телевизор или окно. Установите контакт глаза в глаза.

Говорите коротко и просто. При этом главная информация в вашем сообщении должна дублироваться. «Мама умерла, ее больше нет» или «Дедушка болел, и врачи не смогли помочь. Он умер». Не говорите «ушла», «уснула навеки», «покинула» – это все эвфемизмы, метафоры, которые ребенку не очень понятны. После этого сделайте паузу. Больше говорить не надо. Все, что ребенку еще понадобится узнать, он спросит сам.

Что дети могут спросить?

Маленьких детей могут интересовать технические подробности. Закопают или не закопают? А черви его будут есть? И потом вдруг спросит: «А на мой день рождения он придет?» Или: «Умер? А где он сейчас?»

Не удивляйтесь, не возмущайтесь, не считайте, что это признаки неуважения, какой бы странный вопрос ребенок ни задал. Маленькому ребенку трудно сразу понять, что такое смерть. Поэтому он «укладывает себе в голове», что это. Иногда получается довольно причудливо. На вопрос: “Умер – это как? А он теперь какой?” можете отвечать сообразно собственным представлениям о жизни после смерти, говорите понятными ребенку словами, короткими предложениями.

Ни в коем случае не пугайте. Не говорите, что это за грехи, в наказание, и избегайте объяснения, что это «как уснул и не проснулся»: ребенок может начать бояться спать или караулить других взрослых, чтобы не спали, а то вдруг не проснутся. Как правило, спрашивают с тревогой: «А ты тоже умрешь?» Отвечайте честно, что да, но не сейчас и не скоро, а потом, «когда ты будешь большой-большой, когда у тебя в жизни появится еще много людей, которые будут тебя любить и которых будешь любить ты…» Обратите внимание ребенка на то, что у него есть родственники, друзья, что он не одинок, что его любит много людей еще и помимо вас. Скажите, что с возрастом таких людей станет еще больше. Например, у него появится жена/муж, собственные дети.

Читайте также:  Полезные книги по воспитанию в детях уважения к взрослым

Первые дни после потери

После того как вы сказали главное – просто молча побудьте с ним рядом. Дайте ребенку время воспринять услышанное и отреагировать. В дальнейшем поступайте в соответствии с реакцией ребенка. Если ребенок отреагировал на сообщение вопросами, то отвечайте на них прямо и искренне, какими бы странными или неуместными вам эти вопросы ни показались. Если ребенок заплакал, обнимите его или возьмите за руку. Если ребенок убегает, не ходите за ним сразу. Посмотрите, чем он занят, через небольшое время, минут через 20-30. Что бы он ни делал, постарайтесь определить, хочет ли он вашего присутствия.

Иногда люди имеют право на горевание в одиночестве, даже очень маленькие. Но это следует проверить. Если ребенок уселся играть или рисовать, потихоньку присоединитесь и поиграйте или порисуйте с ним вместе. Не предлагайте ничего, играйте, действуйте по его правилам, так, как ему нужно. Если он плачет, попробуйте обнять и утешить. Если отталкивает, скажите «я рядом» и посидите рядом, ничего не говоря и не делая. Потом потихоньку начните разговор. Скажите сочувствующие слова. Расскажите о том, что будет происходить в ближайшее время – сегодня и в ближайшие дни. Если ребенок хочет побыть один, просит вас выйти из комнаты или отходит от вас, – пусть побудет.

Тема смерти может появиться в его играх (например, он будет хоронить игрушки), в рисунках

Не меняйте в этот день и вообще в первое время привычный распорядок дня. Не пытайтесь делать для ребенка что-нибудь исключительное: например, дать шоколад, который ему обычно запрещен, или приготовить что-то, что обычно в семье едят на праздники. Пусть еда будет обычной и еще – той, которую ребенок съест. На разбирательства про «невкусное, но полезное» ни у вас, ни у него в этот день нет сил.

Перед сном посидите с ним подольше или, если потребуется, пока не уснет. Разрешите оставить включенным свет, если он боится. Если ребенку страшно и он просится к вам в кровать, в первую ночь можно взять его к себе, но не предлагайте сами и постарайтесь не вводить это в привычку: лучше все же посидеть рядом с ним, пока он не уснет. Расскажите ему, какой будет жизнь дальше: что будет завтра, послезавтра, через неделю, через месяц. Известность успокаивает. Стройте планы и выполняйте их.

Участие в поминках и похоронах

Брать на похороны и поминки стоит только в том случае, если рядом с ребенком будет человек, которому ребенок доверяет и который сможет заниматься только им: вовремя увести, успокоить, если тот заплачет. Тот, кто сможет спокойно объяснять ребенку, что происходит, и защитить (если понадобится) от слишком настойчивого соболезнования. Если над ребенком начнут причитать «ой ты сиротинушка» или «как же ты теперь» – это ни к чему. Кроме того, вы должны быть уверены, что похороны (или поминки) пройдут в умеренной атмосфере (чья-нибудь истерика может ребенка напугать). Наконец, брать с собой ребенка следует, только если он сам этого хочет. Ребенка вполне можно спросить, как он хотел бы попрощаться: пойти на похороны (рассказ, как это будет), или, может быть, ему лучше потом сходить с вами на могилу?

Если вы сочтете, что лучше ему не присутствовать, и захотите отправить в другое место (например, к родственникам), то расскажите ему, куда он поедет, почему, кто там с ним побудет и когда вы его заберете. Например: «Завтра ты побудешь у бабушки, потому что тут к нам придет очень много разных людей, они будут плакать, а это тяжело. Я приеду за тобой в 8 часов». Конечно, люди, у которых ребенок остается, должны быть по возможности «своими»: теми знакомыми или родными, к которым ребенок и так часто ходит в гости и знаком с их распорядком дня. Договоритесь также, чтобы они относились к ребенку «как всегда», то есть не жалели вслух, не плакали над ним.

Умерший член семьи выполнял по отношению к ребенку какие-то функции. Может быть, купал или забирал из детского сада, а может быть, именно он перед сном читал ребенку сказку. Не пытайтесь заменить собой умершего и вернуть ребенку все потерянные приятные занятия. Но постарайтесь сохранить особенно важное, то, нехватка чего будет особенно ощутимой. Скорее всего, в эти самые моменты тоска по ушедшему будет острее обычного. Поэтому отнеситесь терпимо к раздражительности, плачу, гневу, к тому, что ребенок недоволен тем, как вы делаете это, к тому, что ребенок захочет быть в одиночестве и будет избегать вас.

Ребенок имеет право горевать

Не избегайте разговоров о смерти. По мере «обработки» темы смерти ребенок будет подходить и задавать вопросы. Это нормально. Ребенок пытается понять и принять очень сложные вещи, используя тот мыслительный арсенал, который у него есть.

Тема смерти может появиться в его играх (например, он будет хоронить игрушки), в рисунках. В первое время не пугайтесь, что у этих игр или рисунков будет агрессивный характер: жестокое «отрывание» рук и ног у игрушек; кровь, черепа, преобладание темных цветов в рисунках. Смерть отняла у ребенка близкого человека, и он имеет право сердиться и «говорить» с ней на своем языке. Не кидайтесь выключать телевизор, если в передаче или мультфильме мелькает тема смерти. Не убирайте специально книги, в которых эта тема присутствует. Возможно, даже лучше, если у вас найдется «отправная точка», чтобы еще раз поговорить с ним. Не пытайтесь отвлекать от подобных разговоров и вопросов. Вопросы не исчезнут, но ребенок пойдет с ними не к вам или решит, что от него скрывают что-то страшное, что угрожает вам или ему.

В среднем период острого горя тянется 6-8 недель

Не пугайтесь, если ребенок вдруг стал говорить что-то злое или нехорошее о покойном. Даже в плаче взрослых людей проскальзывает мотив «на кого ты нас покинул». Поэтому не запрещайте ребенку выражать свой гнев. Пусть выговорится, и только потом говорите ему, повторяйте, что покойный не хотел его оставлять, но так уж вышло. Что никто не виноват. Никто не хотел, чтобы это произошло. И что умерший его любил и, если бы мог, никогда бы не оставил.

В среднем период острого горя тянется 6-8 недель. Если по прошествии этого времени ребенка не оставляют страхи, если он мочится в постель, скрипит зубами во сне, сосет или грызет пальцы, крутит и/или рвет на себе брови или волосы, раскачивается на стуле, подолгу бегает на цыпочках, боится оставаться без вас даже на короткое время – все это сигналы для обращения к специалистам. Если ребенок стал и остается агрессивным, драчливым или стал часто получать мелкие травмы, если ребенок слишком послушен, старается держаться около вас, часто говорит вам приятные вещи или заискивает – это тоже поводы для тревоги.

Главное послание: жизнь продолжается

Все, что вы скажете и сделаете, должно нести в себе одно основное послание: «Случилось горе. Это страшно, больно, плохо. И все-таки жизнь продолжается и все наладится». Перечитайте эту фразу еще раз и скажите ее самому себе, даже если покойный настолько вам дорог, что вы отказывается поверить в жизнь без него.

Если вы читаете это, вы – неравнодушный к детскому горю человек. Вам есть кого поддерживать и ради чего жить. И вы тоже имеете право на свое острое горе, имеете право на поддержку, на медицинскую и психологическую помощь. От самого горя, как такового, никто еще не умирал: любое горе, даже самое страшное, рано или поздно проходит, это заложено в нас природой. Но бывает, что горе кажется невыносимым и жизнь дается с большим трудом. Не забудьте поберечь и самого себя.

Об эксперте

Марина Травкова, психолог, системный семейный психотерапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов.

Что нужно знать родителям, чтобы правильно говорить с ребёнком о смерти

О том, как дети переживают горе, как сообщить малышу о смерти близкого человека и отвечать на вопросы, которые обязательно возникнут.

Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.

У соседей умерла кошка. Для сына соседей, 3-летнего Марка, это была первая смерть в его жизни. Не та, с которой знакомит детей народный фольклор. Там — даже невнимательный читатель заметит — смерть происходит легко, никак не объясняется и не вызывает безутешного горя. Раз — и съела Лиса Колобка. Прыгнула над костром Снегурочка и вдруг растаяла, обратилась в белое облачко. А финал сказки про семерых козлят, где коварный волк в разных вариациях расстаётся с жизнью, вообще рождает у маленького слушателя ликование и восторг.

Родители объяснили Марку, что кошка уснула. А спустя несколько дней обратились ко мне за помощью: у мальчика начались серьёзные проблемы со сном. Он боялся спать. Считал, что можно не проснуться, как это произошло с домашним любимцем.

Объяснить ребёнку, что значит «умереть», — для родителей задача не из лёгких. Разговор о смерти по сути своей — это разговор о неизбежном будущем. Часто у взрослых нет собственного хорошо сформированного отношения к данному вопросу. Никто не помышляет о вечном ежедневно, а если и задумывается, то старается отогнать от себя мрачные мысли.

Но в жизни ребёнка рано или поздно может произойти трагическая ситуация. И дети, выросшие в семьях, где тема смерти обсуждалась, оказываются психологически более подготовлены к случившемуся.

Что надо знать

  • Обсуждение смерти, её неминуемости и последствий — важный вклад в психическое развитие ребёнка.
  • Дети должны видеть, как другие члены семьи переживают горе и выражают свои чувства, чтобы выработать свой паттерн поведения в трагических ситуациях.
  • Не надо делать вид, что ничего не случилось. Такая реакция неадекватна произошедшему и увеличивает эмоциональное потрясение ребёнка.
  • В период горя не стоит уберегать ребёнка от его привычных обязанностей. Их выполнение создаёт ощущение комфорта и безопасности.
  • Покажите ребёнку, что плакать не стыдно. Но и не ругайте его, если он не хочет плакать.
  • Сообщите учителю о трагедии в семье. Неравнодушие педагога и поддержка одноклассников помогают справиться с горем.
  • В качестве «успокоительного» средства используйте мелкомоторную деятельность: рисование, лепку, собирание бус, перебирание крупы, игры с конструктором.

Как дети переживают горе

Естественное проживание горя у взрослых может длиться от двух до восьми месяцев и делится на несколько последовательных этапов:

Дети переживают горе так же, как и взрослые. Только, в отличие от нас, им сложно идентифицировать свои чувства и выразить их. Поэтому задача родителей — вовремя определить каждый этап, принять переживания ребёнка, поддержать его, убедить в том, что смерть — это не результат плохого поведения или злых мыслей, дать правдивые ответы на вопросы.

На вашем примере ребёнок должен сделать вывод, что, несмотря на силу переполняющих эмоций, их реально пережить.

Нет повода для волнения, если ребёнок:

  • Часто впадает в истерику или замыкается, не хочет разговаривать. Такое поведение характерно для первой стадии горя — шока, отрицания. Требуется время, чтобы осознать полученную информацию, принять её как неизбежную реальность. Ребёнок может говорить: «Я не хочу, чтобы бабушка умирала!», «Я не верю, ты всё врёшь!».
  • Становится агрессивным, капризничает, грубит, раскидывает игрушки. Это нормально для проживания второй стадии горя. Во время неё ребёнок часто чувствует себя виноватым в смерти близкого, особенно если это мать или отец. Он может отказываться от удовольствий (подарков, сладостей, ласки), говорить «Я плохой». Таким образом ребёнок себя как бы «наказывает».
  • Становится слишком привязчив по отношению к близким, боится оставаться один, нуждается в ласке. Дети старшего возраста изображают малышей: начинают сюсюкать, дурачиться. Находясь в третьей стадии (торга) ребёнок как бы говорит себе: «Если я буду хорошо себя вести, то ничего плохого не произойдёт», «Если я буду оставаться маленьким, мама и папа не будут стареть, а значит, не умрут».
  • Ничего не хочет, избегает общения, подолгу сидит в комнате, мало ест. Появляются проблемы со сном и страхи: темноты, высоты, монстров, нападения. Указанные симптомы говорят о проживании стадии депрессии.
  • Смеётся в ответ на печальную новость. У детей до 4 лет нет понимания конечности жизни. Слова «смерть» и «никогда» для них имеют мало смысла.

Стоит обратиться к детскому психоневрологу, если ребёнок:

  • Страдает длительной бессонницей и/или галлюцинациями.
  • Полностью отказывается от еды.
  • Неестественно спокоен, словно «окаменел».
  • Стал неуправляемым, не слушается, производит опасные действия. Например, наносит себе телесные повреждения.
  • Навязчиво производит одни и те же движения (покачивается, моргает, вздрагивает) или заикается.
  • Перестал контролировать мочеиспускание.

Как сказать ребёнку о смерти близкого

Разговоры о смерти требуют от родителя не только такта, но и чуткости. Наиболее аккуратным надо быть, если ребенок чувствительный или страдает неврологическими и психиатрическими заболеваниями.

Читайте также:  Карманные деньги: сколько и с какого возраста давать детям

У детей до 3–4 лет преобладает воссоздающее воображение, то есть ребёнок способен домысливать образы, услышанные от взрослого.

Поэтому не надо употреблять выражения вроде «уснул навсегда», «ушёл от нас», «забрали ангелы» — подобные иносказания станут причиной появления навязчивых страхов.

Сообщать о смерти должен человек, которого ребёнок хорошо знает. Разговор должен проходить в спокойной обстановке, когда малыш не увлечён игрой, сыт, не испытывает усталости или других сильных эмоций. Лучше всего взять его на руки или просто обнять.

Говорить надо понятно и кратко: «В нашей семье несчастье. Умерла бабушка». Ребёнку может потребоваться время, чтобы осознать сказанное. После чего он может плакать, злиться, ударить вас или начать задавать вопросы. Чем ближе связь с умершим, тем сильнее будет эмоциональная реакция.

Если ребёнок хочет остаться один, предоставьте ему такую возможность. Рассказывайте о своих переживаниях, поинтересуйтесь, что чувствует ребёнок. Избегайте фраз вроде «Если бы ты знал, как мне сейчас плохо!». Скажите проще, описывая чувства: «Я чувствую себя покинутой, мне очень грустно» или «Тяжело ощущать собственное бессилие от того, что уже не можешь ничем помочь человеку».

Вспоминая об умершем, важно рассказывать ребёнку разные истории — и смешные, и грустные. Так, чтобы создать образ реального, а не мифического человека.

Хотя народная мудрость гласит «О мёртвом либо хорошо, либо ничего», идеализируя покойного, мы лишь усугубляем горе и усложняем его переживание.

Предложите ребёнку сделать книгу об ушедшем родственнике: написать туда различные истории, вклеить фотографии и рисунки. Объясните, что так будет жить память об умершем члене семьи.

Брать ли ребёнка на похороны, должны решать непосредственно взрослые с учётом психологической зрелости ребёнка. В обязательном порядке я бы рекомендовала это делать в случае смерти матери или отца, брата или сестры.

Как отвечать на вопросы ребёнка о смерти

Ниже мы собрали примеры ответов на частые детские вопросы, связанные со смертью.

1. Что значит «умер»?

Это значит, что мы больше его не увидим. «Мёртвый» значит «неживой». Человек больше не может дышать, говорить, есть, спать, видеть и слышать. Его сердце перестало работать. Он ничего не чувствует.

2. Я тоже умру?

Всё живое рождается и умирает. Но человек живёт много-много лет и умирает лишь стареньким. Впереди у тебя много радостных дней, их даже сложно сосчитать. Ты вырастешь, станешь взрослым, у тебя будут свои дети и внуки. Твоя жизнь только начинается.

3. Почему люди умирают?

Люди умирают, когда становятся старыми, то есть их жизнь заканчивается. Иногда люди умирают от серьёзных болезней. Что-то важное в их организме ломается. Врачи умеют лечить разные болезни, но бывает так, когда им не удаётся исправить поломку полностью. Например, когда человек потерял много крови или лекарства ему не помогают.

4. Он умер потому, что плохо себя вёл?

Он умер, потому что состарился / долго болел. Никто не умирает от плохого поведения. Умирают от старости, болезни, неосторожности. Например, если переходить дорогу на красный свет, можно попасть под машину и умереть.

5. А когда он проснётся?

Он не спит. Он умер. Во сне человек может дышать, его сердце бьётся, органы работают. Если громко крикнуть или толкнуть его, он проснётся. Когда человек умирает, он перестаёт дышать. Его нельзя разбудить, он ничего не слышит и не чувствует.

6. Что будет после смерти?

Если вы верующий человек, то тут стоит рассказать о видении смерти с точки зрения вашей религии.

После смерти людей хоронят. Это такая традиция. Хоронить — значит закапывать в землю. Есть специальные места, где хоронят людей. Они называются «кладбища». Есть мнение, что после смерти душа человека продолжает жить. Учёные этого не доказали, но я в это верю. В любом случае умерший человек будет жить в наших воспоминаниях.

7. Почему его закапывают в землю?

Это такое правило. Место, где похоронен человек, называется могилой. На могилу можно приходить, приносить цветы, вспоминать человека. Могилы находятся на кладбище. Туда привозят людей, которые умирают.

8. Что происходит с телом в земле?

Вспомни, что происходит с листьями осенью. Они умирают, падают на землю и становятся её частью. Точно так же тело человека становится частью земли.

9. Под землёй ему не страшно? Ему грустно без нас?

Человек уже неживой. Он не может чувствовать. Поэтому он не испытывает страха, грусти, голода и холода. Чувствовать могут только живые люди.

10. Как мы будем жить без него/неё?

Расскажите подробно, как быстро и какие изменения произойдут.

  • Без бабушки наша жизнь изменится. Теперь ты будешь ходить в школу сам, я буду готовить тебе обед и научу греть еду. Уроки мы будем делать вечером вместе.
  • Нам будет очень не хватать мамы. К нам переедет тетя/бабушка/сестра, чтобы за тобой присматривать, пока я на работе. Я буду читать тебе сказки на ночь и играть с тобой. Я постараюсь делать хотя бы часть того, что делала мама.
  • Жить без папы будет непросто. Нам будет помогать дедушка/дядя/брат. Они постараются делать то, что делал для нас папа.

10. Почему он умер? Он не любил меня? Если бы любил, он бы не умер!

Люди не могут контролировать смерть. Они любят нас и хотят подольше оставаться рядом. Но он был стареньким / долго болел и поэтому умер.

11. Тебя могут убить? Ты тоже можешь умереть?

Я планирую долго жить и быть рядом с тобой. Я не совершаю опасных поступков и забочусь о своём здоровье, чтобы прожить как можно дольше. Я буду жива, когда ты пойдёшь в школу, когда женишься и родишь своих детей. Мы будем приезжать к вам в гости и играть с ними. У нас впереди длинная интересная жизнь.

Да, и про кошку. Воспитывайте в ребёнке уважительное отношение к смерти, соблюдая традиции и ритуалы. Обязательно положите умершего питомца в коробку и захороните в специальном месте.

Как объяснить ребенку, что такое смерть

Простой разговор на непростую тему

Сейчас с экрана телевизора активно постоянно идут сводки о количестве раненых и погибших на противостоянии в Киеве. А выходные 22-23 февраля 2014 года объявлены днями траура. Тема смерти рано или поздно неизбежно интересует каждого ребенка. Как правило это происходит после утраты родственников. Но сложившиеся обстоятельства в Украине многих малышей спровоцируют на размышления о том, что такое «умер», «погиб» и т.п.

Предлагаем вам советы, которые помогут адекватно отреагировать на детские вопросы и сложить у подрастающего поколения нужную ассоциацию. Ведь при правильном поведении с вашей стороны у ребенка будут сформированы образы, которые помогут ему справиться с горем, если оно войдет непосредственно в его жизнь.

Первое, и самое важное правило: когда вы услышите вопрос о смерти, вы должны реагировать спокойно.Помните, что ребенок сейчас смотрит на вас во все глаза. Мама испугалась? Значит, и мне стоит бояться! Мама рассердилась? Значит, я поступил плохо и об этом говорить нельзя. Если ваша реакция будет негативной, то ребенок может замкнуться в себе, а его вопросы останутся без так нужных ему ответов.

Правило второе: разговаривайте с ребенком на его языке. Выражайтесь в понятных малышу словах. Не надо слишком пространных рассуждений. Лучше на каждый вопрос ответить 2–3 понятными фразами. Если ребенок удовлетвориться ответами, значит, ему пока достаточно. Если нет, то он задаст уточняющие вопросы (сразу или через некоторое время), на которые также должен получить ответы.

Правило третье: честность. Если ребенок спрашивает вас о смерти, значит, он внутренне готов узнать о том, что жизнь каждого человека (и его в том числе!) конечна. Более того, это знание ему в данный момент необходимо. И было бы большой ошибкой уверять его в обратном.

Свежие новости

Как именно можно объяснить ребенку, что такое смерть? Здесь на помощь нам приходит образ бессмертной души, который есть во всех религиях. Век за веком люди верят, что душа бессмертна, и это помогает им справляться со страхом. Поэтому за основу в разговоре с ребенком можно взять вот какой сюжет: сначала человек рождается, растет, становится взрослым, потом у него появляются свои дети, а у детей внуки. И когда человек становится совсем стареньким, он умирает. Его тело хоронят на кладбище, а его душа улетает на небо.

Маша, 36 лет: «Я рассказала племяннице, что когда выйдет срок пребывания на земле, человек умирает, и его тело закапывают в землю, на которой потом растут цветочки и травка. А ее душа улетает на небо, где смотрит на тех, кого оставила на земле, и помогает добрым советом. Но чтобы услышать этот совет, нужно прислушаться, т.к. говорит она очень тихо, только тому, кому этот совет предназначен».

Света, 25 лет: «Когда Ваня спросил у меня, что такое смерть, я сказала, что когда человек умирает, то его тело остается на земле, и его хоронят родственники, а душа летит на небо. И еще сказала, что человек остается жить в нашем сердце. Да, мы не можем больше увидеть его, поговорить, но пока человека помнят его родные, он живет».

Ребенок обязательно задаст вам уточняющие вопросы: «А ты умрешь? А папа? А бабушка? А кот Васька? А… я?». На все эти вопросы надо отвечать честно: «Да, все мы когда-нибудь умрем, но это будет очень нескоро. Мы еще долго-долго будем вместе. Ты будешь расти, у тебя тоже будут детки, а я стану бабушкой, и буду нянчиться с внуками, и только когда стану совсем старенькой, я умру. А ты будешь дальше жить и умрешь совсем стареньким». Говоря так, вы задаете ребенку хорошую позитивную программу долгой жизни. Важно то, что вы делаете упор не на факте смерти, а на факте долгой жизни. Это приносит ребенку облегчение и позволяет легче примириться с необходимостью конечности жизни, ведь это еще будет так не скоро!

Возможно, ребенок задаст вам вопросы о ритуале похорон. Надо честно ответить, что умершего кладут в гроб вместе с цветами, родственники последний раз смотрят на него, плачут, прощаются. Потом гроб закапывают в землю, и на этой земле начинают расти цветы. Потом люди приходят на кладбище, ухаживают за могилкой и вспоминают умершего.

Малыш обязательно задаст вопросы о том, что происходит с душой: «А она нас видит? Она на небе? А душа может вернуться?». На это можно ответить, что душа умершего на небе, что там спокойно и хорошо, поэтому душа радуется, когда о человеке вспоминают что-то хорошее, и печалится, если долго плачут. Иногда умерший приходит во снах, но этого не надо бояться, это душа так передает привет. А о том, что умерший может вернуться, надо, конечно, отвечать отрицательно.

Как ни в коем случае нельзя реагировать на вопросы о смерти:

— Ни в коем случае не надо пугаться и начинать спрашивать, «а почему ты меня об этом спрашиваешь?». Реакция должна быть спокойная. Спросил — значит, дорос до этого.

— Нельзя говорить неправду. «Ты не умрешь, я не умру, и т.д.», — это вранье. И ребенок, как существо интуитивное, считывает вашу реакцию. Кроме того, если вы пообещаете ему, что он и его родные не умрут, а через некоторое время произойдет несчастье, то это будет для ребенка еще большим шоком: горе, увеличенное осознанием того, что его обманули.

— Нельзя обещать ребенку, что он «умрет, только если захочет». Ни один человек, находясь в здравом рассудке, этого не захочет. Также не стоит обещать, что он сможет придумать лекарство от смерти. Однако если ребенок сам додумался до этого, не надо его переубеждать. Надо уточнить, что это будет лекарство не от смерти, а продляющее жизнь.

При определении смерти нельзя пользоваться расхожими фразами-шаблонами, такими как: «ушел от нас», «заснул вечным сном». В этих случаях у ребенка могут появиться страх расставания с родными («а вдруг они не вернутся?») и боязнь засыпания, которая может серьезно нарушить сон. Также при объяснении, что такое смерть, нельзя говорить, что это когда человек «уходит далеко-далеко». В этом случае у ребенка не формируется понятия конечности существования, и он продолжает ждать умершего родственника. Также, у него может остаться обида и злость, что тот ушел, не попрощавшись.

Итак, если ребенок переключился на более жизнеутверждающие темы, и в его играх тема смерти, если и затрагивается, то как-то вскользь, не являясь основной. Если он вскоре снова стал шаловливым — это значит, что тема смерти отработала свое, и полученный опыт ушел в подсознание. Задав новые вопросы и получив ответы, малыш гораздо больше думает о жизни, чем о смерти. И в этом вся прелесть детского взгляда на мир!

Ссылка на основную публикацию