Как научить слушать ребенка, который постоянно перебивает

Как научить слушать ребенка, который постоянно перебивает. Консультация для родителей “Как научить ребенка не перебивать взрослых”

Почему дети 2-3 лет постоянно перебивают взрослых , как на это реагировать родителям и что сделать, чтобы свести к минимуму попытки ребенка невовремя вмешаться в разговор, узнайте из нашего материала.

Р ебенок в 2 года считает себя центром вселенной и думает, что мир и все, что в нем есть (включая родителей), существует только для него. В таком возрасте кратковременная еще недостаточно развита, а это означает, что потребность малыша сказать вам что-то сию же минуту, пока он этого не забыл, имеет чисто физиологическую основу.

Пока для малыша само понятие «перебивание» взрослого не несет никакого смысла. Он еще не может осознать, что есть другие люди и занятия, которые иногда также требуют вашего внимания и представляют для вас какой-то интерес. Это также означает, что все, что отвлекает ваше внимание от него, например, телефонный звонок, является угрозой.

Если ребенок перебивает и каждый раз вмешивается в разговор, когда вы общаетесь с друзьями или назначаете встречу, это, конечно, раздражает. Но если вы подумаете о том, как , вы поймете, что такие его действия не направлены на то, чтобы специально свести вас с ума. И не беспокойтесь, свет в конце тоннеля все же есть. Когда вашему ребенку исполнится 3-4 года, он начнет понимать, что такое «перебивать», и что означает просьба «пожалуйста, не перебивай». Кратковременная память уже будет развита настолько, что он сможет удержать мысль (на пару минут так точно).

Что делать, если ребенок перебивает

Пока малышу лишь 2-3 года, наилучшим выходом для родителей будет сведение к минимуму ситуаций, в которых ребенок может перебивает взрослых. Также поможет отвлечение внимания, если он уже успел перебить вам разговор.

Выбирайте правильную локацию. можно, если вы пригласите друзей к себе домой, где ребенок сможет спокойно играть, а вы — говорить. Еще для этих целей отлично подойдет парк с песочницей.

Разделитесь на команды. Если вы с мужем встречаетесь с еще одной парой с ребенком, можно решить проблему, разделившись на команды — двое болтают, двое смотрят за детьми, поменялись и повторили. И, как бы странно это не звучало, неплохо иногда нанимать нянечку на пару часов, пока вы пьете кофе с друзьями, чтобы не сойти с ума.

Читайте и поучайте. и поведение ребенку можно и нужно прививать с ранних лет, для этого читайте ему смешные и поучительные детские книжки, в том числе и о том, что дети не должны перебивать взрослых.

Распланируйте телефонные звонки. Вместо того, чтобы каждый раз при телефонном разговоре останавливаться, когда ребенок перебивает, созванивайтесь с кем нужно, пока или уже улегся вечером. Другой проверенный способ — телевизор или мультфильм на компьютере. Если вы принципиально не разрешаете детям смотреть телевизор, попробуйте перенаправить внимание ребенка.

Держите под рукой коробочку с игрушками, карандашами или еще чем-то интересным для малыша, чтобы воспользоваться ею во время разговора. А еще можно подарить своему чаду игрушечный телефон, чтобы он тоже мог болтать с воображаемым другом. Развлеките ребенка, попросив сказать «привет» вашему собеседнику, но если ребенок слишком общительный, не злоупотребляйте этим приемом, иначе вы будете третим лишним в разговоре.

А вот если малыш любит побродить по дому, поставьте манеж там, где чаще всего усаживаетесь поболтать по телефону. Если же ребенок спокойный и в хорошем настроении, вы вполне можете держать его на руках и обнимать, пока разговариваете — это даст ему понять, что он для вас важнее всех, даже, если вы отвлеклись.

Моделируйте поведение. Маленькие детки с удовольствием имитируют поведение взрослых, поэтому используйте это в свою пользу, показывая . Если вы с мужем перебиваете друг друга посреди фразы, постарайтесь избавиться от этой привычки. Кроме этого, не прерывайте ребенка, когда он вам что-то говорит.

Каждый раз, когда вы перебиваете его или кого-то другого, остановитесь и скажите: «Извини, я тебя перебила. Продолжай». Если повезет, ребенок не только , но и способность красиво признавать ошибку. Вы также облегчите себе задачу, если часто будете употреблять «извини», «прошу прощения», «спасибо», «не за что», «пожалуйста». Возможно, ребенок сразу и не поймет смысла этих «волшебных» слов, но уж точно почувствует — рядом с людьми, которые пользуются такими словами, находиться всегда приятно.

Не опускайте руки, если сначала не будет получаться. Временами, когда ребенок в четвертый раз перебивает ваш разговор с лучшей подругой или машет грузовиком перед вашим лицом во время важного телефонного разговора, и вы чувствуете, что уже на грани — не сдавайтесь. Ведь это важно и для вас, и для вашего ребенка, чтобы он узнал, . А на это потребуется время.

Ведение диалога в уважительной и вежливой манере — важный шаг к становлению социальной личности ребенка. Более того, если вы не перебивать взрослых и вклиниваться посреди фразы, то и ваша способность концентрироваться на мысли станет настолько фрагментированной, что вам будет сложно закончить предложение независимо от того, перебивают вас или нет.

Для того, чтобы компенсировать недостаток внимания в интенсивном ритме родительской жизни, полезно вводить ежедневно по 15-30 минут «безусловного» времени – когда родитель полностью погружен в общение или игру с ребенком. Желательно, чтобы это происходило в одно и то же время дня и не совпадало со временем укладывания ребенка спать. В течение этих минут родитель не должен отвлекаться на телефон, переписку и разговоры с другими людьми. Эти правила не должны нарушаться.

Как правило, такое ежедневное общение практически полностью удовлетворяет потребность ребенка в близости с родителем, и проблема некорректного «стяжательства» внимания теряет свою остроту.

Но зачастую малыш перебивает, потому что не знает, как вести себя иначе. В любом случае он не должен чувствовать от родителей раздражение и слышать окрики: «Замолчи! Не мешай! Уйди, прекрати» и прочие «не будь, не существуй, не живи». Да-да, для детского сознание эти слова несут именно такой смысл. Ребенка нужно научить вести себя иначе и предложить альтернативу, от которой выиграют все. Важно, чтобы он при этом чувствовал уважение родителя к его потребностям и интересам.

Attends!

Научиться не перебивать, а ждать подходящего момента очень важно не только по соображениям приличия и комфорта, но и для развития и социальных навыков.

В книге «Французские дети не плюются едой» американской журналистки о секретах и лайфхаках французского воспитания говорится, как волшебно и примерно ведут себя французские детишки и как часто (чаще остальных) звучит слово аttends. Означает оно «потерпи, подожди», и на этом понятии буквально зиждется французская система воспитания детей с самого их рождения, которая, надо сказать, дает весьма благодатные плоды.

Действительно, ребенок должен уметь подождать и потерпеть, но самое главное – он должен быть уверен, что получит то, чего ожидает. Обязательно. Железобетонно. Если этого не происходит, то ничего не получится.

Что делать?

Как и в любых воспитательных практиках важны так называемые три кита: , и . Если ребенок видит взаимоуважение собеседников на родительском примере, то ему будет проще поверить в то, что требования родителей к нему справедливы, и его легче будет этому научить.

Выбрав для себя определенный прием, следовать ему нужно всегда, и важно, чтобы обязательно было отведено время для решения проблем ребенка.

Говоря о , можно предложить систему условных сигналов. Например, мама разговаривает, а ребенок, которому хочется что-то сказать, кладет маме руку на плечо или на руку, и мать, в свою очередь, молча берет его руку в свою. Это будет означать, что она поняла и выслушает ребенка, когда закончит свой разговор.

Маленьким детям зачастую достаточно ощущения эмоциональной связи с родителем. Правда, и терпения у них для этого практически нет. С малышами, например, можно применить такой прием: во время телефонного разговора приобнять его, погладить по спинке. Можно делать это, не прекращая разговора. Как правило, это работает. Вариантов может быть множество. Главное – быть изобретательными и находить время и возможности выслушивать своих детей.

“Мама!” “Ну, мама. ” А в ответ: “Не перебивай! Видишь, я разговариваю?” Знакомая ситуация? Малышу так хочется быстро сообщить что-то очень для него важное, а ты не можешь быстро прервать разговор по телефону или со знакомой. Ведь ты взрослая, все знаешь, и знаешь, что ребенок перебивает лишь только для того, чтобы обратить на себя внимание, отвлечь всего лишь на пару секунд.

Но ты абсолютно неправа. У ребенка в голове проносится куча-кучная мыслей и идей. И если он быстро не поделится своими открытиями, то все это попросту “улетит” дальше, а чадо расстроится. Кроме того, дети в возрасте 3-5 лет считают, что все внимание родителей принадлежит только ему, и нет абсолютно ничего плохого в том, если он просит немножечко внимания для себя, даже если мама или папа в этот момент заняты оооочень важным, как им кажется, разговором.

Да, можно бесконечно проводить с дошколенком беседы на тему “Перебивать взрослых нельзя”, и когда-нибудь, годам к 6-ти чадо усвоит этот урок. Но будь уверена, что ребенок в возрасте 3-5 лет через несколько минут все, с чем соглашался только что, забудет. И это не невоспитанность чада. Психологи говорят, что этот этап проходят абсолютно все дети дошкольного возраста (ведь именно тогда начинается период “почемучки”, когда ребенку нужно знать ответы на все свои внезапно возникшие в детской голове вопросы). А еще, дети 3-5 лет не могут ждать дольше 5 минут. Будь готова к тому, что через это время малыш опять начнет требовать твоего внимания.

Психологи говорят, что игнорировать ребенка в эти моменты нельзя ни в коем случае. Если ты начнешь либо игнорировать его требование, либо вообще начнешь сердится и отгонять от себя, то можешь вызвать только озлобленность своего дошкольника и желание тебе досадить.

Как научить ребенка не перебивать старших? Простая техника от мудрой мамы.

У детей обычно много всего происходит. Зачастую их просто распирает сказать что-то и они бегут прямо ко мне, чтобы рассказать, что у них на уме независимо от того, разговариваю ли я уже с кем-то. Так они привыкли. Это было до того, как я увидела этот действительно гениальный метод у моей подруги.

Как просто научить ребёнка не перебивать

Я болтала с ней однажды, когда ее (тогда 3-летний) сын хотел что-то сказать. Вместо того, чтобы прервать наш разговор, он просто положил свою руку на ее запястье и стал ждать. Моя подруга положила свою руку поверх его, чтобы дать ему знак, и мы продолжили общаться.

После того, как она закончила свой разговор, она повернулась к нему. Я была в восторге! Так просто. Так нежно. Так уважительно как для ребенка, так и для взрослого. Ее сыну нужно было подождать несколько секунд, пока мама закончит свое предложение, после чего она обратила все свое внимание на него.
Мы с мужем сразу взяли эту технику на вооружение. Мы объяснили детям, что если они хотят поговорить, а кто-то уже разговаривает, они должны положить свои руки на наши запястья и подождать.

Потребовалось немного практики и несколько легких нажатий на наши собственные запястья, как нежные напоминания, но я рада, что дети перестали нас перебивать!

Первые слова, первые фразы. Как мы радуемся тому, что ребенок умеет говорить! Проходит время и мы замечаем, что ребенок не только научился разговаривать со взрослыми, он научился перибивать взрослых.
Необходимо знать, что когда ребенокперебивает взрослого, влезает в разговор без спроса, это может означать, что он:

  • не умет слушать;
  • проявляет агрессию к тому, кого он перебил;
  • не обладает достаточным запасом терпения;
  • хочет обратить на себя внимание, к которому привык,являясь центромсемейной вселенной;
  • недополучает родительского внимания.

“Вежливость ничего не стоит, но приносит много”. М. Монтегю

Известно,что появление не терпеливости связано с чувством беспокойства и характерно для детей, имеющих повышенное нервное напряжение. Когда ребенок много говорит, вмешивается в разговоры взрослых и других детей, вторгается в чужие игры это может быть одним из симптомов гиперактивности.

Скачать:

Предварительный просмотр:

«Вежливый» в толковом словаре русского языка определяется как соблюдающий правила приличия, воспитанный и учтивый. Яркую характеристику ребенка –невежи, который разладил отношения в семье, подарила нам в своем стихотворении «Медвежонок-невежа» А. Барто, справедливо предположив, что «такие мишки есть среди ребят!».

«Как научить ребенка не перебивать взрослых»

  1. Заранее договоритесь с ребенком о том, чтобы, когда к вам придет гость, и вы будете с ним разговаривать, малыш например, поиграет один в своей комнате. Объясните, что сейчас вы заняты. Попросите запомнить то, что ребенок хочет вам сказать, с тем чтобы выслушать его тогда, когда закончите разговор с гостем. Попросите ребенка нарисовать, написать то, что он хочет вам сказать.
  2. Показывайте пример для ребенка и не влезайте в чужой разговор без необходимости.
  3. Учитывайте возраст: чем младше ребенок, тем сложнее ему сдерживаться в ожидании паузы в разговоре.
  4. Не используйте такие фразы, как «Ты перебил меня!», «Только плохие мальчики так делают», «Не хорошо перебивать взрослых» и т.п.
  5. Научите вежливым способам прерывания разговора: фраза «Извините, пожалуйста, за то, что я вынужден прервать вас!» может стать поистине волшебной.
  6. Хвалите ребенка за то, что он нашел, чем ему заняться, когда вы были заняты разговором.
  7. Сами никогда не перебивайте ребенка!

Как правильно, и без лишних эмоций, научить ребенка слушаться

С проблемой непослушания любимого чада сталкиваются многие родители. Наверное, каждая семья переживала моменты, когда на фоне полного эмоционального благополучия, малыш начинает кричать, плакать, падать на пол, проявляя протест против той или иной ситуации. Особенно неловко становится родителям, когда подобные проявления случаются в общественных местах.

Почему ребенок капризничает, как правильно реагировать на детские капризы и, как научить ребёнка слушаться – об этом мы и поговорим в нашей статье.

Причины детских капризов и реакция на них со стороны взрослых

Многие родители должны знать, что на протяжении дошкольного детства ребенок переживает кризисные периоды, каждый из которых имеет свои характерные особенности – это возраст 1 года, 3 лет, 5 лет и 7 лет. В эти периоды дети особенно ранимы, капризны и, по мнению родителей – непослушны.

Детское упрямство начинается с полутора лет

При проявлении ребенком негативных реакций родители должны постараться определить истинную причину их возникновения. Возможно малыш:

  • плохо себя чувствует;
  • нуждается в приеме пищи или сне;
  • манипулирует родителями;
  • капризничает с целью привлечения к себе внимания;
  • оказался в незнакомой обстановке;
  • испытывает страх перед, чем либо;

Этот список может быть еще продолжен, но мы перечислили основные причины детских капризов, приводящих к непослушанию. инфо

Детский негативизм – проявление осознания себя как личности

Взрослые должны помнить что, несмотря на то, что ребенок является частичкой своих родителей, он все же личность и имеет право на свои взгляды и желания. Родители должны научиться уважать мнение ребенка, и считаться с ним.

Не стоит при первых признаках непослушания пользоваться родительским авторитетом, тем более применять физическую силу. Подобная тактика общения, впоследствии, может привести к замкнутости ребенка, либо к отчуждению во взаимоотношениях между родителями и малышом.

Как правильно реагировать на детские капризы

В воспитательном процессе очень важно найти золотую середину, чтобы не навредить психике ребенка, но и не потерять родительский авторитет. Как это сделать правильно?

Суть «золотого правила» заключается в том, что с ребенком нужно научиться договариваться – это не значит, что необходимо идти у него на поводу, выполняя его прихоть по первому требованию.

Читайте также:  Как наладить хорошие отношения с ребенком – 5 ценных инструментов

Ребенок имеет право на ошибки как и все люди

Вспомните себя в детстве, на любое слово «нельзя» всегда хотелось «сделать с точностью, да наоборот» дабы утвердиться и показать свою независимость перед родителями. Поэтому и нынешние дети, на любые запреты со стороны взрослых, начинают отвечать протестом, родителям не всегда это нравится, и они переходят на повышенный тон – подобные действия только усугубляют ситуацию.

Мудрые, уважающие своих детей родители, должны научиться реагировать на протесты своих детей спокойным, требовательным тоном и поведением. Слово «нельзя» обязательно должно сопровождаться разъяснениями «почему».

Да, конечно же, с первого раза сделать это будет весьма сложно. Но прежде, чем научить ребенка послушанию, родители сами должны научиться правильно реагировать на его негативное поведение. Первое время, особенно импульсивным родителям, тяжело будет сдерживать свой гнев и сохранять спокойствие, но и малышу не легко справиться со своими эмоциями. Помните, разница между вами в том, что вы – взрослый человек, умеющий контролировать свое поведение, а ребенок – маленький, он только учится это делать.

Как научить ребенка послушанию

Советы, с которыми вы познакомитесь, не только ответят на вопрос: «Как научить ребенка слушаться», но и помогут родителям правильно скорректировать свое поведение в отношении непослушания любимого чада.

10 правил для родителей, как научить малыша слушаться

Для примера разберем следующую ситуацию: после прогулки ребенок упрямится и не хочет идти домой. Мама разъясняет, что пришло время обеда. Малыш, не испытывая чувства голода, не желает слушаться и продолжает плакать еще громче, привлекая внимание прохожих. Как правильно поступить родителям?

  • Быть настойчивыми в своих просьбах. Все дети являются очень хорошими психологами, поэтому «действуя на публику» они надеются, что мама уступит и изменит свое решение в пользу ребенка. Родители должны понимать, что если они не станут проявлять настойчивость, то дети и в дальнейшем будут ими манипулировать.
  • Разговаривать спокойным, а возможно и требовательным тоном. Родители должны доброжелательным тоном аргументировать свои доводы.
  • Учиться договариваться, предоставить ребенку право выбора. Например, мама говорит: малыш, если ты сейчас не успокоишься и не пойдешь домой, то твои любимые мультфильмы рассердятся, и вечером ты их не сможешь посмотреть.
  • Действовать на самосознание ребенка. Например, мама говорит: я думала, что ты вырос и стал большим, но я ошибалась. Ты ведешь себя, как маленький ребенок, и тебе впору можно дать соску для успокоения. Если я не права, то вытри слезы и покажи, что ты большой, прекрати капризы и пошли домой обедать.
  • Когда ребенок успокоится и начнет выполнять требования взрослых, то его обязательно нужно похвалить.
  • Ни в коем случае нельзя подкупать малыша. Фразы «перестань плакать, а я тебе за это куплю шоколадку» – негативным образом сказываются на психике ребенка и подрывают авторитет родителей.

Главное, чтобы ребенок чувствовал любовь – тогда всегда можно договориться

Необходимо помнить, что каждый малыш индивидуален и одна и та же ситуация требует от взрослых особого подхода.

Только любящее сердце родителей способно преодолеть все лабиринты детского упрямства и в спокойной обстановке найти правильное решение.

«Не перебивай!» или «Что делать, если ребенок постоянно перебивает взрослых?»

Ваше любимое чадо дергает вас за рукав и лезет со своими замечаниями прямо посреди важной беседы с начальником или прерывает на полуслове, едва вы заговорили с подругой? И порой в такие минуты он почему-то кажется уже не очень милым. И у вас возникает вопрос: «Как объяснить ребенку элементарные правила поведения во время бёседы?». Тогда эта интересная статья для вас, дорогие мамы и папы, бабушки и дедушки.

Для начала порадуемся.

И я отвечу: «Это очевидно, что говорить мы его научили. Лексика, по крайней мере, на высоте. Осталось отточить риторику: что, как и когда стоит говорить, а когда и помолчать полезнее».

Но, положа руку на сердце, признайтесь самим себе: «Разве сами владеем этой наукой в должной мере?!»

Поэтому, ещё раз скажем «спасибо» судьбе за это маленькое чудо — нашего говорливого и непоседливого малыша. А вместе со своим ребенком подтянем умения вести беседу, и конечно правила хорошего тона нам тоже освежить не повредит не только в теории, но и на практике — ведь теперь мы живём вместе с ребенком.

Прежде чем рассмотреть причины такого поведения, хотелось бы отметить, что:

просьба не перебивать обычно держится в памяти у ребёнка 2-х лет в течение 5-7 минут – это предел. Он продержится дольше, если во время своей беседы вы будете поддерживать с ним зрительный и тактильный контакт, улыбаясь его занятиям, поглаживая время от времени, поправляя одежду в подтверждение того, что вы контролируете ситуацию. Этот приём особенно эффективен с тревожными впечатлительными детьми;

современные демократичные традиции воспитания не настаивают на том, чтобы ребёнок называл родителей только на Вы и в их присутствии говорил только с позволения. Увы, неизбежно мы впали в другую крайность — оказывать родителям уважение стало едва ли не архаизмом;

– первая реакция, как наказание ребенка, порождает только месть и еще большее непослушание.

Поэтому для начала давайте разберёмся, почему это происходит именно с вашим милым ребенком. Рассмотрим наиболее частые поводы, вынуждающие ребёнка к прерыванию вашей беседы с другими:

! хочет привычно оказаться в центре внимания, к которому привык. Так как в психологическом плане до определенного времени мама для ребенка является «собственностью». И любые ее попытки отвлечься на друзей, родственников, других детей воспринимаются детёнышем либо болезненно, либо агрессивно;

! не имеет навыка слушать;

! недополучает родительской заботы либо получает её не в тех формах, которые нужны именно ему;

! зачастую проявление нетерпеливости характерно для детей, имеющих повышенное нервное напряжение, и может быть одним из симптомов гиперактивности;

! бывает и так, что мы реализуем при помощи ребёнка свои желания: вы скромно молчите, пока свекровь читает вам нотацию, но от вашего сына она получит за всё. И вы здесь совершенно ни при чём, ведь «устами младенца глаголет истина;

! а иногда нас подводит желание быть «идеальными родителями», которое провоцирует такое «наученное поведение» крохи: не всегда и не на все вопросы нужно отвечать сию же секунду. Понятно, что в этих случаях стоит начать с корректировки своего поведения, а потом уже «читать мораль» малышу;

! детки всегда копируют родителей, так что старайтесь сами не перебивать ребёнка, когда он что-то рассказывает, начиная ещё со времен его невнятного лепета. А если перебили, извинитесь: «Прости, что перебила, продолжай, пожалуйста». Даже если ребёнок пока не очень понимает смысл ваших слов, такое поведение усвоится как привычка и со временем войдёт в обиход ребёнка.

И у вас как ответственных и внимательный родителей возникает вопрос: «Как научить ребёнка не перебивать? Существуют ли другие действенные меры, кроме запирания маленького болтуна на время взрослых разговоров в другой комнате?». Вот несколько надежных способов провести разговор в присутствии ребенка:

1) Привычные формы воспитания: объясняли, ругали, наказывали — уже не раз доказали несостоятельность. Попробуем решить проблему иначе. Помогите ему оказаться на вашем месте: перебейте несколько раз, наглядно и демонстративно до нелепости — дети тонких намёков не понимают, — когда он разговаривает с друзьями. Однако если малыш привык, что вы всегда бесцеремонно прерываете его разговоры и занятия, эти приёмы явно не сработают.

2) Познакомьте ребенка с правилами этикета. Вместе с ребенком установите четкие правила, касающиеся взрослых разговоров. Очень важно, чтобы младшие члены семьи осознали, что внимательно выслушать собеседника — значит проявить к нему уважение, даже если это ребенок. Тогда малышу будет легче не встревать в разговор и дождаться его завершения. Кроме того, дети хорошо воспринимают реакцию и пример родителей.

3) Подготовиться к этой ситуации заранее, чтобы малыш смог легче пережить столь огорчительное мамино невнимание. Позаботьтесь об интересном деле для малыша на время вашего разговора. Перед тем как начать разговор, предупредите ребёнка об этом. Обозначьте время предполагаемого окончания беседы в доступной ему форме: не «только 5 минут», а «пока ты соберёшь пазл».

4) Договоритесь с ребенком заранее. Не стоит ожидать от маленького ребенка слишком многого. Если малышу 4 года, он уже должен быть способным дать взрослым возможность 20 минут спокойно поговорить, но требовать от него двух часов было бы неразумно.

Если вы окажетесь как раз в такой ситуации, когда, например, к вам придут гости, то стоит сообщить об этом чаду заранее и вместе с ним решить, что ему в это время может понадобиться. Приготовьте нужные вещи, чтобы малышу не пришлось, потом приходить и спрашивать, где они. Также можно объяснить, что в ближайшие 20 минут вы не будут ни на что отвлекаться. Тогда важнейшим ориентиром для ребенка будет указание на стрелки часов. Друзьям скажите, чтобы в течение этого времени они не реагировали на ребенка. Если они будут действовать, исходя из ложной жалости к ребенку, то невольно начнут саботировать новое правило. И тогда все снова будут раздражаться, когда малыш продолжит влезать во взрослые разговоры.

5) Показывайте пример: не влезайте в чужой разговор без необходимости только потому, что вы вдруг вспомнили что-то важное и срочно должны это озвучить. Записывайте и вы, если требуете этого от малыша.

6) Стоит объяснять ребёнку причинно-следственную связь между просьбами и запретами. Например: «Сейчас мне нужно поговорить с тётей доктором, узнать, что сделать, чтобы ты быстрее поправился». А по окончании беседы дайте ему максимально возможное количество вашего внимания: восхититесь созданным за это время рисунком, собранным пазлом, построенным домиком. Выделите ребёнку его «звёздный час» или хотя бы «звёздные 5 минут».

7) Как правильно перебивать?

Если есть возможность, заранее предупредите собеседника, с которым беседуете, что рядом с вами сейчас ребёнок и он может отвлечь вас от разговора. Ведь возможны ситуации, когда ребёнку будет действительно необходимо обратиться к вам за помощью.

Отвлекаясь от беседы, извинитесь за это перед собеседником. Не забудьте извиниться и перед малышом, отказываясь отвлекаться на него сию же минуту.

Обязательно реагируйте на просьбы ребёнка: подтвердите, что вы непременно поможете ему отыскать фломастер или куклу, как только закончите разговор.

Научите его вежливым фразам для прерывания разговора: «Извините, пожалуйста, за то, что я вынужден прервать вас!» или «А можно мне сказать?».

Позволив малышу начать говорить, сами никогда не перебивайте его! Беседа — не только способ донести информацию, но и возможность самовыражения. Не лишайте его малыша, хотя мягкая корректировка его риторических навыков вполне возможна и порой даже необходима, особенно для маленьких любителей «разливаться соловьём» — не все и не всегда будут обладать временем и терпением дослушать его до конца.

Всегда реагируйте на попытки ребенка привлечь Ваше внимание: если ему что-то надо от Вас – спросите, что. Если он хочет что-то сказать – выслушайте. Не пытайтесь удалить его подальше от гостей или наказать. Попросите принести какой-то рисунок или что-то, что Вадим собрал из конструктора, покажите гостям. Скажите, что Вы гордитесь сыном. Посадите его где-то рядом с собой, дайте новое задание. Я понимаю, что Вам хочется какое-то время побыть, не обращая внимание вообще на ребенка: поговорить по телефону, пообщаться с гостями. Но, к сожалению, пока ребенок маленький, это невозможно. И Вам нужно к этому привыкнуть. Иначе проблем не избежать.

Техника «Рука сверху» подходит для детишек, начиная с трехлетнего возраста. Суть этой техники состоит в том, чтобы ребенок, подойдя к маме (папе, бабушке, дедушке), вместо того, чтобы прервать разговор, он просто должен положить свою руку на ее запястье и ждать. В ответ, не отрываясь от разговора, мама должна положить свою руку поверх руки малыша. И только после того, как мама закончит свою мысль, она должна повернуться к ребенку. А ребенку нужно всего лишь подождать несколько секунд, пока мама закончит предложение, после чего все ее внимание будет обращено на него. Если вы решили использовать эту технику в своей семье, то необходимо объяснить детям, что если они хотят что-то сказать, а кто-то уже разговаривает, достаточно просто положить руку на наше запястье и немного подождать. Пройдет совсем мало времени, и дети перестанут влезать в разговоры. А самое главное — не нужно больше никаких грубых фраз типа «Не перебивай!», «Не влезай в разговор!» или «Подожди!». Так просто и так нежно. Только легкое касание и все. Этот прием у многих родителей вызывает восторг.

В завершении обсуждения этой проблемы, хочется сказать, не стоит ждать, что дети постоянно будут хорошо себя вести и не перебивать. Необходимо запастись терпением и каждый раз, когда ребёнок перебивает, тактично напоминать о культуре общения, которая поможет вашему малышу всегда добиваться успеха, демонстрируя уважительное отношение и к себе, и к другим.

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться

Ваши дети ложатся спать, когда им велят? Они встают, когда им велят? Говорят спасибо и пожалуйста?
скачать видео

​​​​​​​У умных родителей – веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» – Конечно, это непорядок.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно. Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. В Университете практической психологии я даю студентам несколько хороших заданий на отработку правильных интонаций для взаимодействия, в том числе, с детьми. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно – есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. “Слушаться или не слушаться родителей” – это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка. Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться “всех” или “никого” – одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ – отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально (папы чаще силовики и поэтому проще решают эти вопросы), а выработать такую привычку у маленького ребенка – задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Читайте также:  Карманные деньги: сколько и с какого возраста давать детям

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод “Восемь шагов”. Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого – к сложному. Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко – и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он – слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом – от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери “Маленький принц”, управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: “Солнце, поднимайся!”, и вы станете властелином восходящего солнца. Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: “Молодец, быстрее, быстрее!” – он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: “Бери свои любимые хлебцы!” Вы сказали – он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. “Как Никита хлопает в ладоши? – Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! . Замечательно!” – вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться – возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка – пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое “привадить”? Рыбак кидает в речку подкорм – приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после – поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети – еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: “Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!”, “Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек”. Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: “Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!”. Вот охота и состоялась – вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка – и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. “У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!”. Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: “Всё! Всё уже кончилось!”, но подсказываете: “Когда мама зовет, надо прибегать быстро!”. Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Спокойное присутствие и формат.

Маленькие дети вас не слушаются не потому, что они вас не уважают, а потому что они никогда не умеют слушаться. И себя не умеют слушаться. Ими владеет их тело, а они своим телом не владеют. Что делать? Учить их владеть своим телом.

Ваш ребенок должен научиться спокойно стоять и сидеть, не кривляясь телом и держа выражение лица. Этому учат тренеры на танцах и в спортивных секциях, учителя в хороших школах, дорогие гувернантки и папы с армейской закалкой в семьях. Многие вещи ребенок может усвоить через игры: “Замри!” (половина детей замирает, другая половина пытается их рассмешить. Кто рассмеялся – проиграл!).

Шаг 4. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо – и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика – это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать? – Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать? Договариваться. Первая договоренность – перед тем, как прийти на детскую площадку. “Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет вернуться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?” Второй разговор – когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: “Мам, я еще немного!”. Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. “Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой – ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?”

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: “Договорились – нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности – тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя”. Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 5: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге – перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка – в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка “Ну поиграй со мной!” будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: “Это важно”. Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: “Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!” – то скоро ребенок начнет вас понимать. Это – важно!

Шаг 6: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы – мягкие, а требования – жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы. Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно. – Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих – не давите. Как и политика, воспитание – искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: “Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены”.

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет – повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: “Когда мама зовет, надо приходить сразу!”, – и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 7: Обязанности.

Требования – разовые, а обязанности – это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин – скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы – воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях – тоже обязанность ребенка!

Шаг 8: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться – основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто “Сходи в магазин” или “Выносить ведро – твоя обязанность”, а “Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе”, “Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород”, “Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы”. Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержке, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже – самостоятельный!

Шаг 9: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово “ответственность”, им ближе “заботливость”, однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или – положить деньги в банк. Или – привести маленькую сестренку из садика. Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться – перед вами уже взрослый человек. Вы – воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда – намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это – все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и – любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?

​​​​​​​На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители – алкоголики, есть – умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе – и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 – спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее, подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно. Почему? Потому что дети уже привыкли, что своих замечательных родителей нужно слушаться, и понимают, что если мама или тем более папа что-то сказали, тем более сказали всерьез, это нужно сделать. И не просто сделать, а сделать сразу, именно так, как сказано и без недовольных мордочек, чтобы позже сам ребенок не столкнулся с феноменом своего же внутреннего саботажника.

Как научить слушать ребенка, который постоянно перебивает

Сегодня воспитание послушания у детей не в чести, поскольку многие психологи и педагоги утверждают, что послушный ребенок – удобный для взрослых ребенок, а не счастливый. Им легко управлять и манипулировать. “Родители стремятся научить ребенка быть послушным не для того, чтобы он вырос самостоятельным и успешным человеком, а чтобы было удобно им самим. Ведь в детстве послушные дети не заставляют много хлопот, скажут родители: “Не мешай нам, иди в свою комнату, играй!” – он уходит и бесшумно играет один с игрушками”, – в оправдание своего мнения говорят они.

Читайте также:  13 интересных и веселых фильмов про Рождество и Новый год

Однако распространенное убеждение: “Послушные дети не бывают самостоятельными и счастливыми!” не совсем правильное. Мудрые родители знают, что ребенок должен слушаться взрослых, только тогда его можно научить самостоятельности и ответственности.

К сожалению, сегодня многие дети дома не слушают родителей, в садике – воспитателей, в школе – учителей. Мама говорит ребенку: “Подними, пожалуйста, игрушку!”, он не слушает, папа напоминают ему, что пора оторваться от планшета и идти гулять, он недовольно морщится и отвечает: “Я не хочу гулять!” и продолжает смотреть мультики. Конечно, это результат неправильного воспитания. Приучать ребенка самостоятельности и чему-то хорошему невозможно, пока не научите его элементарно вас слушаться.

У мудрых родителей – умные, самостоятельные и послушные дети. Потому что они с самого рождения занимаются детьми, развивают их не только физически и умственно, но и учат их слушаться и уважать взрослых. У ребенка с маленьких лет надо формировать привычку, быть внимательным к словам мамы, папы, бабушки, дедушки, воспитателей и других взрослых, которые о нем заботятся. Надо приучать его их слушать и слушаться, и только тогда у вас появиться возможность воспитать из вашего ребенка всестороннее развитого и целеустремленного человека.

Какой же он послушный ребенок? Он не пропускает ваши просьбы мимо ушей: сказали ему чистить зубы – он пошел и почистил, напомнили ему пора садиться за уроки – он прекратил играть и начал готовить уроки, попросили его сходить в магазин за хлебом – он сбегал и принес хлеб. Если родители сказали, ребенок, в первую очередь, должен это выполнить, а не обсуждать и находить тысячи причин в оправдание своей лени и нежелания слушаться.

По крайней мере до 10 лет дети должны слушаться родителей, воспитателей и учителей беспрекословно, а затем уже воспитание послушания у детей становится неактуальным. Подростка приучать слушаться маму нереально, папу – сложно. Только единицам отцов удается силовыми методами заставить свое чадо старше 10 лет выполнять свои просьбы и требования. Вот почему приучать детей слушаться родителей надо начинать с самого рождения, а в 10-12 лет ребенок уже должен стать им помощником и другом.

Самый простой метод обучения детей послушанию состоит из 7 шагов, первые из которых – легкие и элементарные, а последние более трудные:

1. Направляйте и пристраивайтесь. Ни один ребенок сразу не начинает слушать своих родителей. Их всех надо направлять. Например, если ребенок тянет руки к хлебу, не нужно без слов подавать его из тарелки. Лучше подвиньте тарелку поближе и скажите: “Бери хлеб!”. В этом случае вы сказали, он послушал и взял. Многие родители думают, что малышу только 1,5 года, а он уже неуправляем. На самом деле они сами все делали за него, не давая ему шанса слушать родителей и слушаться их. Пристраиваетесь ко всему, что делает малыш и просите его, приучая его каждый раз слушать ваши слова.

2. Научите приходить, когда зовут. Обратите внимание на поведение ребенка, если он не идет, когда вы его зовете, то это тревожный знак. Не нужно самой идти за ним, если он не приходит к вам, приучайте его приходить к вам постепенно Например, хвалите его каждый раз когда он пришел или подкрепляйте действием, которое приносит ему радость. При этом не забудьте подсказать ему: “Когда мама зовет, надо быстро прибегать, ты так и сделал, молодец!”.

3. Договаривайтесь. Начинайте договариваться с ребенком уже в 2-х летнем возрасте, учите его выполнять ваши договоренности. Например, если ребенок каждый раз, когда вы просите его ложиться спать, начинает громко плакать и истереть, перед тем, как идти в кровать спать, скажите ему: “Сейчас мы немного поиграем и пойдем спать, но долго спать ты не будешь. Ты обещаешь мне, что не будешь плакать и уснешь спокойно, а когда ты проснешься, мы с тобой пойдем гулять на детскую площадку”. Скорее всего, малыш пообещает маме спокойно уснуть, но когда ляжет в кровать начнет ныть: “Мам, я не хочу спать, давай сразу пойдем гулять!”. Задача матери отрезать его и сказать: “Нет, мы же договорились с тобой, ты пообещал не плакать, если не будешь спокойно спать, я не смогу тебе верить в следующий раз!”.

4. Не реагируйте на капризы и истерики. Послушный ребенок не капризничает и не закатывает истерики, он знает, что родителям такое поведение не нравится. Приучайте себя не реагировать на детские капризы, когда вы уверены в своей правоте. Спокойно делайте свои дела, тогда ребенок будет знать, что у родителей есть дела важнее, чем его “Хочу!”.

5. Начинайте требовать. Если ваш ребенок уже быстро прибегает, когда вы его зовете, не устраивает истерики, когда что-то ему не нравится и делает то, о чем вы его просите, начинайте переходить к более жестким и обязательным требованиям. Например, если он отказывается одеваться сам или убирать игрушки, мягко требуйте его выполнить ваши просьбы. При этом не давите, а поддерживайте его и помогайте. Потихоньку ребенок должен усвоить, что наводить порядок в своей комнате, помогать маме и выполнять ее требования он обязан.

6. Приучайте выполнять обязанности. Обязанности – это список семейных дел, которые ребенок должен выполнять без указаний мамы и папы. Предложите ребенку выбрать домашние дела, которые ему уже по силам. Конечно, вам проще самой вынести мусор, помыть посуду, пропылесосить, сходить в магазин, чем просить и напрягать ребенка. Но, вы же – воспитатель, а не прислуга, значит, ваша задача удержать себя от выполнения посильной ребенку домашней работы и поручить его ему. Вначале придется ежедневно напоминать ему о его обязанностях, а через некоторое время он уже должен делать свои обязанности без всяких подсказок.

7. Научите самостоятельности и ответственности. Когда ребенок уже без напоминаний выполняет свои обязанности, пора учить его самостоятельности и ответственности. Давайте ему более трудные задания и пусть он выполнить их без вашей подсказки и помощи. Например, ” Сегодня нам надо идти к врачу, позвони, пожалуйста, в регистратуру и узнай, когда принимает наш педиатр?”, “Позвони бабушке и узнай, ей не нужна помочь?”, “Собери портфель и проверь, не забыл положить спортивный костюм?” и т.д.

При этом отдавая деньги ребенку, когда он идет в магазин или платит за какие-то услуги, следите за тем, как ответственно он относится к выполнению задания. Если он потеряет деньги, забудет что-то купить или потратит их на что-то другое, то это признак того, что ответственности ему не хватает. Ответственный ребенок все запомнит, проследит и проверит, а потом обязательно доложит родителям о том, как он выполнил их задание. Когда ребенок научится вести себя таким образом, вы можете гордиться им, перед вами самостоятельный и ответственный человек, который в будущем обязательно достигнет своей цели и будет счастлив в личной жизни.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Ребенок перебивает взрослых во время разговора: Как научить его дослушивать до конца? Рекомендации родителям

Многие родители во время воспитания ребенка сталкиваются с серьезной проблемой. Чадо постоянно всех перебивает. Не понимает, когда нужно дать взрослым закончить разговор. А когда можно начать задавать вопросы или доносить свою мысль.

Мы расскажем о том, как научить не перебивать ребенка. И дадим рекомендации по тому, как это сделать за максимально короткий срок.

Объясните ребенку, почему нельзя перебивать взрослых

С раннего возраста вам нужно учить ребенка правилам этикета. Рассказывать, как себя нужно вести во время разговора. А какие действия считаются неприемлемыми в социуме.

Скажите, что когда человек разговаривает, ему нужно дать возможность завершить мысль. И не перебивать на полуслове. Поскольку это считается плохим тоном. И воспринимается негативно как взрослыми, так и сверстниками.

Скажите ребенку, что перебивание вызывает негативные эмоции у того, кому не дали закончить свою мысль. Поскольку он чувствует, что ребенку не важно его мнение. Думает, что собеседнику абсолютно безразлично, какие мысли он пытается донести.

Объясните чаду, что добиваться внимания с помощью перебивания – бесполезно. Поскольку ребенок получит не то, чего хотел. Тот, кого перебили, испытает негативные эмоции. Раздражение и обиду. Это совсем не то внимание, которого можно было бы добиться, дав собеседнику закончить мысль. И договорить.

Объясните ребенку, что когда тебя перебивают – обидно, на примере

Приведите пример, который продемонстрирует ребенку, что когда тебя перебивают – очень обидно. Смоделируйте ситуацию, в которой, например:

  1. Ребенок рисует.
  2. Хочет закрасить определенный элемент картинки.
  3. Вы его постоянно отвлекаете. Говорите раз в пять минут: “Сынок, смотри, какое у меня платье. Смотри, какое вкусное блюдо я сделала. Смотри, как я ровно расставила посуду”.

Объясните ребенку, что, при подобном поведении с вашей стороны, он будет чувствовать себя неприятно. Обидится на вас. И будет раздражаться, потому что вы отвлекаете его. Скажите, что подобные чувства испытывают все, кого перебивают на полуслове. И не дают закончить свою мысль.

Добейтесь того, чтобы ребенок понял: когда тебя перебивают – это действительно обидно. И не приносит того эффекта, которого чадо хотел добиться, когда делал это.

Если ребенок не понимает ваших доводов и продолжает перебивать, то переходите к более решительным действиям

Если после разговора ребенок все равно продолжает перебивать вас, поступайте зеркальным образом. Когда он подходит к вам и что-то начинает рассказывать, перебивайте его на середине фразы. Начинайте говорить о каких-то отвлеченных вещах. Которые интересны только вам. И никоим образом не связаны с темой разговора, который завел ребенок.

Перебейте чадо два-три раза. А когда ребенок в очередной раз обидится, скажите ему: “Что такое, малыш? Тебе не нравится, что я тебя перебиваю? Видишь, как это неприятно. Я чувствую то же самое, когда ты поступаешь аналогичным образом”.

Скорее всего, на подобном примере ребенок поймет, что перебивать родителей не нужно. И что это очень обидно.

Почему дети перебивают родителей?

Некоторые дети могут перебивать родителей даже в том случае, если понимают: это плохо. Умеют дослушивать до конца. И знают правила этикета.

Они могут перебивать вас из-за недостатка внимания. С помощью перебивания они пытаются компенсировать то, что вы их игнорируете. В этом случае вам нужно брать инициативу в свои руки и действовать.

Уделяйте ребенку внимание

Каждый день общайтесь с ним. По несколько часов. Если ребенок уже большой и у вас нет возможности уделить ему огромное количество внимания, то поступайте следующим образом. Выделяете по полчаса в день. И, в течение этого времени, занимайтесь ребенком.

Общайтесь с ним, гуляйте, задавайте вопросы, отвечайте на его просьбы. И так далее. Очень важно, чтобы на протяжении этого получаса вы ни на что не отвлекались. Ни на телефонные звонки. Ни на сообщения в социальных сетях. Ни на просмотр телевизора.

Эти полчаса должны быть целиком и полностью посвящены ребенку. И общению с ним. Если вы на протяжении получаса будете активно разговаривать с ребенком, то этого времени будет вполне достаточного для того, чтобы избавить чадо от недостатка внимания.

Если причина заключается в этом, то он перестанет вас перебивать.

Если ребенок все равно вас перебивает, будьте спокойны

Ни в коем случае не реагируйте на перебивания агрессивно. Если ребенок влезает в ваш с супругом разговор, то спокойно одерните его. Скажите: “Вань, мы с папой разговариваем. Ты сможешь задать свой вопрос, когда мы все обсудим. До этого времени подожди в своей комнате”.

Не важно, сколько раз вам придется в дальнейшем одернуть ребенка подобным образом. Если вы будете делать это регулярно, то он поймет, что взрослых людей перебивать нельзя. И начнет понимать, когда можно влезать в разговор. А когда – нет.

Научите ребенка понимать, когда можно вставить свое слово

Еще одна ваша задача – научить ребенка чувствовать момент, когда можно вставить свое слово. Чтобы он не только умел не перебивать. Но и умел влезать в разговор тогда, когда это можно сделать. А не молчал при диалоге до тех пор, пока собеседники не разойдутся.

Чтобы научить ребенка понимать, когда можно говорить, объясните ему следующее:

  1. Начинать говорить можно тогда, когда один из собеседников закончил мысль. Сделал продолжительную паузу. И в его последней фразе не прозвучал вопрос второму собеседнику.
  2. Начинать говорить можно тогда, когда взрослые прервались и разрешили ребенку сказать, что он хочет.
  3. Начинать говорить можно тогда, когда диалог между взрослыми полностью завершен.

Объясните ребенку ситуации, в которых ему нельзя влезать в разговор

Также, вам необходимо в обязательном порядке рассказать ребенку о том, в каких ситуациях ни в коем случае нельзя перебивать. И влезать в разговор взрослых. Речь идет о тех ситуациях, когда родители:

  1. Оживленно разговаривают. Быстро перебрасываются фразами. Не медлят при ответе на вопросы.
  2. Обсуждают какой-либо план действий. Не перебивать во время этого процесса очень важно. Поскольку оба собеседника могут сбиться с мысли. И упустить что-то важное.
  3. Родители не замечают того, что происходит вокруг. Не обращают внимания на ребенка. Поскольку они очень заняты обсуждением определенной проблемы.
  4. Мама или папа общаются с посторонним человеком. И обсуждают с ним важные вопросы

Показывайте, что собеседника нужно уважать

В обязательном порядке показывайте собеседнику, что его нужно уважать. Демонстрируйте это на личном примере. Так, чтобы ребенок понял: если хочешь уважения, то в беседе веди себя порядочно.

  1. Никогда не перебивайте собеседников во время разговоров.
  2. Когда ребенок общается с вами, выслушивайте его до конца. Не отвлекайтесь на другие дела. Не перебивайте его.
  3. Не поощряйте ребенка за то, что он вас перебивает. Не отвечайте на его вопрос, заданный в неподходящее время. Отвечать можно только тогда, когда разговор завершен. И только в том случае, если ребенок вас не перебил.

Придумайте сигнал, который будет говорить ребенку: “Подожди немного. Я сейчас закончу разговор и отвечу на твой вопрос”

Следующая тактика идеально подойдет в том случае, если вы отучаете перебивать ребенка в возрасте от шести лет. Использовать ее нужно следующим образом:

  1. Выберите определенный сигнал. Например, взятие ребенка за руку.
  2. Расскажите чаду, что, когда вы берете его за руку, это значит: “Подожди немного. Я сейчас закончу разговор и отвечу на твой вопрос”. Скажите, что будете использовать этот прием, если ребенок будет вас перебивать. И после взятия за руку он должен прекратить задавать вопрос. Дождаться окончания диалога с собеседником. И только после этого начать говорить.
  3. Каждый раз, когда ребенок будет вас перебивать, берите его за руку. Контролируйте, чтобы он перестал разговаривать. И дождался окончания диалога.

Вам предстоит придерживаться этого приема на протяжении двух-трех недель. А затем ребенок на подсознательном уровне привыкнет к тому, что, когда его берут за руку, нужно переставать перебивать. И больше не будет поступать подобным образом. Начнет проявлять уважение к маме и ее собеседнику.

Заключение

Проблеме перебивания нужно уделить особое внимание. Она довольно опасна. Поскольку в дальнейшем может привести к тому, что подросток будет перебивать всех. Преподавателей в университете. Сотрудников государственных структур. Различных специалистов. И других взрослых людей.

Когда перебивает маленький ребенок, это можно простить. Но когда это делает подросток, то подобные действия классифицируются, как неуважение.

На платформе Vikids вы можете:

Ссылка на основную публикацию