Как правильно отвечать на неловкие вопросы детей: советы психологов

5 психологических приемов, как отвечать на «неудобные» вопросы

«И сколько же ты зарабатываешь?», «А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж/женишься?», «Вы разводитесь, да?» – н аверное, каждому из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.

Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Если вы последуете нашим советам, то вам не придется лезть за словом в карман в реальной ситуации.

1. Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют

Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.

Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!

Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.

Сколько же ты зарабатываешь?
Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).

2. «Отзеркаливание»

«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.

1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.

2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:

Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы — третьего?

3. «Театр одного актера»

Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».

Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».

4. «Я — не зануда, не зануда, не зануда!»

Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!

Когда же ты выйдешь замуж?
Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.

5. Шутите, это раздражает!

Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!

«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»

«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»

«А вы в каких целях интересуетесь?»

«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», — и улыбайтесь.

Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».

Неловкие вопросы детей – как отвечать

Некоторые детские вопросы буквально ставят в тупик. Не будучи подготовленными, некоторые родители переводят тему или называют глупостью вопросы своих детей, тем самым обижая их. Как научиться отвечать на неловкие вопросы сына или дочери и этим укрепить их доверие к себе?

Известный психолог Уэйн Флейзинг предостерегает родителей – не стоит увиливать от ответа на вопрос ребёнка, если он оказался для вас неожиданным. Лучше сказать детям, что вы обязательно дадите ответ, только сначала вам необходимо подумать.

Отмашки и пустые отговорки родителей – кто не сталкивался с этим в детстве? Игнорирование детских вопросов вызывает чувство обиды и разочарования как у маленьких почемучек (см статью – возраст почемучек), так и у подростков. Чтобы ваши дети не огорчались, постарайтесь обязательно ответить на их вопрос. Вот лишь несколько идей, как это сделать.

Для чего ты уходишь на работу?

Детям сложно объяснить, насколько важна карьера для человека, им не понять тему финансового благополучия. Ребёнку просто хочется почаще бывать с родителями. Вместо долгих рассказов о том, что на работе платят деньги, за которые вы осуществляете покупки – пищу, одежду, игрушки, оплачиваете разного рода услуги, просто уделите своему чаду немного внимания. Поиграйте с ним, сделайте вместе поделку или прогуляйтесь.

Чтобы у детей не сформировалось отрицательное отношение к работе, никогда не говорите ему, что вы не любите свою работу и не хотите туда ходить. Напротив, расскажите о своей деятельности в положительном ключе. Дайте ему понять – даже находясь на работе, вы думаете о нём, скучаете и ждёте, когда настанет время встречи с ребёнком. Сообщите ему о том, что на вашем столе стоит его фотография, и вы часто смотрите на неё.

На попутный вопрос о том, почему другие родители не уходят на работу на весь день, объясните – в разных семьях принято поступать по-разному, каждый сам принимает решение, работать ему или нет.

Почему у меня нет этой игрушки, а у всех она есть?

Дух соперничества часто пробуждает желание у детей иметь то, что есть у их товарищей, например, интерактивную игрушку или новый мобильный. Подростковый возраст в этом плане особенно сложный, ведь дети не хотят быть «белой вороной», отличаясь от других. Важно понять – слова об уже имеющихся игрушках или вещах не возымеют действия, дети их попросту не услышат.

Постарайтесь подобрать другой ключик – сначала скажите ребёнку, что его чувства вам понятны, вы их разделяете. Это поможет подготовить благоприятную почву для дальнейшего разговора. Далее скажите, что желаемую вещь вы как раз собирались подарить ему на предстоящий день рождения.

Когда данный вопрос задаёт подросток, предложите ему вариант решения проблемы, позволив самостоятельно накопить нужную сумму для покупки. Поступая так, вы научите его ценить деньги, тем самым подготовите его к взрослой жизни. Если же разговор не принёс результата – ребёнок продолжает настаивать на своём, просто закройте эту тему.

Мама, мы богатые?

Маленьким детям не понятно истинное значение слова «богатство», они могут лишь сравнивать себя и свою семью с другими. Услышав, как один из приятелей хвастает перед всеми покупкой отца – новым автомобилем или домом, ребёнок может сделать выводы о материальном благополучии своих родителей. Узнав о неприятностях на работе у отца или матери, малыш может неверно истолковать информацию и испугаться, что вам будет нечего есть или негде жить.

Правильно ли вы поняли вопрос своего сына или дочери? Что кроется за ним – простое любопытство или страх? Спросите у ребёнка, что он подразумевает под богатством. Возможно, для него быть богатым означает иметь возможность покупать всё, что захочется.

Если ваша семья и вправду испытывает нужду в деньгах, детям нужно честно рассказать об этом. Стоит объяснить, что в данный момент вам приходится жить на скромную сумму и распоряжаться средствами разумно, покупая лишь то, что необходимо. При этом дайте знать малышу – независимо от обстоятельств, вы всегда позаботитесь о его потребностях.

Почему другие дети меня игнорируют?

Если малыш спрашивает об этом, значит, он пока ещё чувствует себя одиноким в своём окружении – в школе или в саду. Не стоит отмахиваться от его слов, называя их глупостями, – за ними может скрываться настоящая проблема. Попробуйте выяснить, с ребёнком никто не дружит, или просто в этот день кто-то не стал с ним играть.

Скажите сыну или дочке, что такое иногда случается с каждым, а чувство обиды и злости присуще всем. Поясните, что друзья обязательно появятся, это лишь дело времени. Научите детей с малых лет контролировать эмоции и находить общий язык со сверстниками, чтобы в будущем они стали успешными людьми. Не лишним будет разговор с преподавателем – поинтересуйтесь, как ваше чадо общается с детьми в классе или в группе.

С нами произойдёт катастрофа?

Средства массовой информации буквально пестрят сообщениями о происходящих повсеместно катастрофах – наводнениях, терактах, землетрясениях. Дети принимают эту информацию близко к сердцу, примеряя её на себя. Чтобы защитить их от лишних переживаний, ограничьте просмотр новостных каналов в присутствии маленьких зрителей и не обсуждайте трагедии при них.

Выслушайте сына или дочь, пусть они поделятся своими страхами с вами, после чего успокойте, сказав, что ничего подобного не случится с вашей семьёй. Если всё же велика вероятность пережить катастрофу, не лгите малышу, а заверьте в своей защите. Упомяните и о всевозможных службах спасения, работе врачей и полиции, которые всегда готовы помочь людям, терпящим бедствие.

Наша бабушка умирает?

Если в семье тяжело болен близкий родственник, нет смысла скрывать от детей собственные переживания. Если постоянно избегать этой темы, малыш может почувствовать себя виноватым. Лучше всего сесть и поговорить с ним о недуге, прояснить причины болезни, а также возможные последствия.

Скажите ребёнку, что медики стараются помочь, делают всё от них зависящее, но некоторые болезни не поддаются лечению. Малыши испытывают сильный страх потерять родных, особенно маму. Чтобы успокоить их, достаточно заверить в том, что родители здоровы и останутся с ними надолго.

Мама и папа, вы разводитесь?

Если родители ссорятся, есть вероятность, что ребёнок неверно истолкует их поведение – подумает об их расставании и разводе. Это настоящая травма как для малышей, так и для подростков, ведь отношения отца и матери для них – образец для подражания. Вот почему важно проявлять уважение друг к другу даже в периоды разногласий.

Объясните – вы не планируете разводиться или жить отдельно, а если это не так, то скажите детям правду. Главное для детей – это быть уверенными в родительской любви и заботе и в том, что они не будут брошены.

Отмахнувшись однажды от неловкого вопроса по причине неподготовленности к нему, обязательно заведите этот разговор позже. Мягко и спокойно растолкуйте своему чаду то, о чём он спрашивал. Действуя так, вы покажете свою заинтересованность и заботу.

Читаем также:

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.

Мы в Яндекс.Дзен – присоединяйтесь!

Как следует отвечать на 9 неудобных детских вопросов

Мы узнали у детского психолога, как правильно отвечать ребенку на его самые неудобные вопросы. Так что тебе больше не придется каждый вечер прятаться от сына на антресолях.

10 сентября 2019

Как мудро заметил кто-то из классиков (скорее всего, это был Бернард Шоу или Оскар Уайльд, что, в принципе, одно и то же для того, кто не знает, кто такой Гилберт Честертон), не бывает неудобных вопросов, бывают неудобные ответы. Объяснить малышу устройство мира легче, чем растолковать поведение людей.

Именно поэтому на вопрос ребенка «Папа, а почему деревья качаются?» тебе всегда ответить намного проще, чем на вопрос «Папа, а почему ты качаешься?», заданный двумя совершенно идентичными, хотя и расплывающимися детьми. Но так как ты, по мнению твоего наследника, набит ответами на все загадки мироздания, мы вытянем их из тебя.

Впрочем, не столько вытянем, сколько научим, что и как тебе нужно говорить. И не столько мы, сколько наш постоянный консультант, ведущий специалист центра семейной психологии «Мы», кандидат психологических наук Татьяна Свиридова.

Читайте также:  Идеи подарков на выпускной в саду: для детей, воспитателей, няни, заведующей

— Пап, откуда я взялся?

Послушаем правильный ответ: « Мы с твоей мамой встретились и поженились. А затем у мамы в животике появился ты. Сначала ты был совсем маленький, как рыбка. Потом ты рос, рос, не смог больше помещаться у мамы в животе и родился. И у кошки котята так же родятся. Кошка встречает жениха-кота, они целуются, у нее появляется большой животик, и затем из него вылезают котята»

Почему ты так говоришь

«Это вариант ответа для ребенка трех лет, — поясняет Татьяна. — И именно в этом возрасте он попросит рассказать о своем появлении на свет».

Ребенку важно знать правду о своем рождении. Для него эта тема настолько же интересна, насколько и болезненна. Психоаналитики считают, что тайна отношений между папой и мамой притягивает и ужасает одновременно.

Да и тебе самому, скорее всего, не очень легко от мысли о том, что когда-то происходило, а то и — о боже, нет! — до сих пор происходит в спальне твоих родителей. («Неужели моя мать занималась сексом с моим отцом? Нет, я все понимаю. Ну ладно бы с кем-нибудь еще, но с отцом!»)

Открывая тайну рождения, не пускайся в подробные объяснения. Мол, вообще-то мы тебя, хи-хи, не планировали, ты появился в результате, чего уж там, ошибки. В тот день, Коля, мы с твоей будущей мамой и ее… Стоп! Хватит! «Нельзя рассказывать больше, чем просит ребенок: он может быть к этому еще не готов», — встревает в твой рассказ Татьяна. Но и скрывать что-то важное не нужно. Ребенок все равно об этом от кого-нибудь узнает. И лучше этим кем-то будешь ты сам.

Также не забывай о наглядных примерах. Анатомический атлас — пока лишнее, а вот кошки, рыбки и пчелки незаменимы. Хотя, сам понимаешь, в твоих историях мышкам необязательно надевать черный латекс и стегать друг друга плетками.

— Папа, ты говоришь, что я красавица. А почему тогда они говорят, что я некрасивая?

Послушаем правильный ответ: « Все люди разные. И у каждого человека свой идеал красоты. Я тебя считаю красавицей… (Далее ты рассказываешь о внешних данных и положительных сторонах характера дочери: „У тебя обворожительная улыбка, веселые глаза, заразительный смех. Ты очень чуткая и доб­рая…“) Если бы я был мальчиком твоего возраста, ты бы обязательно мне понравилась. И наверняка среди твоих сверст­ников есть и такие, которые думают так же, как я. Обязательно! По-твоему, почему кто-то говорит тебе всякие неприятные вещи? Может, они боятся быть не такими, как все?»

Почему ты так говоришь

«Этот вопрос особенно характерен для ребенка 10—13 лет, — говорит наш консультант. — В этом возрасте отношение ребенка к себе, к своему внешнему виду очень уязвимо. Оно сильно зависит от мнения сверстников и „эталонов“ красоты из телевизора и журналов».

Подростки одновременно могут быть сверхкритичны к своей внешности и нетерпимы к внешности окружающих. («Я не могу идти в школу с этим прыщом!» — «Отец специально задержался перед работой, чтобы тебя проводить, а ты называешь его прыщом!»)

Твой ребенок может стать изгоем среди сверстников не только потому, что он заикается или слишком ушаст (толст, худ, долговяз, мал, идеально сложен). С равным успехом местные авторитеты могут не принимать его в свой круг из-за того, что у него не проколот (проколот) нос или он очень хорошо (плохо) учится. В любом случае это трагедия для подростка. И если ты на автомате ответишь: «Да брось, все с тобой в порядке! Наплюй ты на мнение идиотов!» — ты просто проигнорируешь неявную просьбу подростка о помощи.

Алгоритм ответа на вопрос о внешности таков. Подчеркни субъективность ее восприятия — тем самым ты ослабишь сверхкритику. Вырази свое отношение к данным ребенка — это даст ему эмоциональную поддержку. Намекни на возможные причины поведения сверстников — так ты смес­тишь акцент с проблем ребенка на проблемы его недругов. Покажи возможные пути решения вопроса (например, среди одноклассников обязательно должен найтись друг).

Наконец, ты можешь вспомнить свои былые трудности, связанные с внешностью, и рассказать о том, как ты их переборол. Впрочем, возможно, у тебя не получится ничего припомнить из собственной практики: психологи говорят, что такое часто вытесняется из сознания. Или все же ты что-то помнишь, ушастый четырех глаз?

— Пап, а кого ты любишь больше: меня или брата?

Послушаем правильный ответ: « Я вас обоих люблю очень сильно, но каждого по-своему. У меня на всех любви хватает: маму я люблю как маму, бабушку как бабушку, твоего брата как младшего сына, а тебя — как тебя. Невозможно же любить всех одинаково. А что ты думаешь? »

Почему ты так говоришь

Вопрос связан с вполне здоровым чувством ревности. Братья и сестры (или сиблинги, как их называют психологи и генетики) очень внимательно следят за тем, сколько внимания ты уделяешь его (ее) конкуренту. Это нормальное положение вещей, покуда старший не пытается продать младшего через molotok.ru, а младший не вызывает милицию, предварительно подкинув старшему в карман немного героина.

«Ты нисколько не врешь, когда говоришь, что любишь всех по-разному, — уверена Татьяна. — Это действительно так. Невозможно одинаково относиться к разным людям, в том числе и к своим детям. Важно признать это, тогда ребенок будет чувствовать себя в семье более комфортно». Но ты все равно проверь карманы старшего и его аккаунт на «Молотке».

— Папа, а ты пьяница?

Послушаем правильный ответ: Но сначала кое-что поясним. Если ты и правда хронический алкоголик, тебе наша подсказка не поможет. В данном случае мы всего лишь имеем в виду ситуацию, когда, вернувшись с работы, ты аккуратно снял плащ и положил его в холодильник вместе с ботинками, а затем, ловко перебирая по полу всеми четырьмя конечностями, заполз в туалет и там, судя по звукам, принял долгую и мучительную смерть. И вот наутро ребенок требует объяснений.

Придерживая вибрирующую голову руками и шипя, как допотопный модем, ты напрягаешься и произносишь: «Нет, я не пьяница. Я очень плохо себя чувствую из-за того, что вчера пил всякую гадость. Наверное, я выпил больше, чем мой организм мог пережить. Поэтому я вечером плохо стоял на ногах и меня рвало. Мне теперь очень стыдно, и особенно перед тобой, что я тебя так напугал. Вот. А пьяницы так чувствуют себя каждый день. Я бы не хотел себя чувствовать так каждый день. Не волнуйся, я так больше не буду »

Почему ты так говоришь «Отец — носитель норм и ценностей в семье, он образец для подражания, — для начала мягко пожурила тебя Татьяна, а затем перешла в наступление. — Если не хочешь, чтобы у твоего ребенка в будущем были проблемы с алкоголем, ты не должен наутро после пьяных эскапад хорохориться и делать вид, будто в твоем вчерашнем поведении не было ничего особенного». Честно объясни ребенку, что и почему происходило с тобой у унитаза и из-за чего ты чувствуешь себя сейчас примерно так же, как чувствовал себя вчера унитаз. Отец-супергерой — это прекрасно, но обычный отец из плоти, крови и раскалывающейся головы лучше подготовит ребенка к жизни в реальном мире.

— Пап, а почему ты ссоришься с мамой?

Послушаем правильный ответ: « Тебе, наверное, нелегко приходится, когда мы ссоримся. Но ты не переживай. Все люди ссорятся. Ведь ты же ссоришься и со мной, и с мамой, и с братом. Обижаешься на нас просто потому, что не всегда уступаешь и хочешь сделать что-то по-своему. Так бывает и у взрослых. Не обращай внимания! Мы хоть с мамой и ссоримся, но потом обязательно помиримся. Твоя мама — самая лучшая женщина на свете»

Почему ты так говоришь

«В ситуации ссоры дети бессознательно чувствуют себя ответственными за происходящее. По­этому всеми доступными им средствами пытаются вмешаться в конфликт, чтобы сохранить ваши отношения», — уверяет наш консультант.

От тебя же требуется вывести ребенка из пространства ваших супружеских отношений («Не парься, мы с мамой и сами разберемся») и постоянно держать себя в руках, чтобы ни в коем случае не оскорблять (и не душить!) свою супругу при ребенке. Выясняйте отношения, пока дитя в саду или смотрит мультики в соседней комнате.

Конечно, сдержать себя и не высказать этой дуре все — крайне непросто. Что ж, тогда хотя бы помни, что во время ссоры ты учишь ребенка, как вести себя в такой ситуации. Поэтому важно ссориться правильно. Вот что тебе советует госпожа Свиридова: «Во-первых, говори о своих чувствах, о том, что тебе не нравится, а не просто оскорб­ляй жену. Во-вторых, высказывай свое недовольство в тот момент, когда ты его ощутил. Не откладывай разборки на более позднее время, а во время свежего конфликта не припоминай старые обиды».

Понятно? Не «Ты тупая ослица! Ты в прошлое воскресенье поступила как идиотка и сейчас опять дурость свою показала! Фря!», а «Ну зачем нужно было сжигать мой галстук?! Ты меня поставила в неловкое положение. Как я теперь посмот­рю в глаза своей любовнице, которая мне его подарила?!» Короче, мир вам да любовь.

— Почему ты со мной больше не живешь? Ты хочешь развестись с мамой?

Послушаем правильный ответ: « Ты появился потому, что папа и мама очень хотели быть вместе. Но со временем мы перестали понимать друг друга, стали час­то ссориться и поняли, что больше не можем жить вместе. Мама и папа тебя очень любят. И даже если мы разведемся, мы всегда будем рядом, когда тебе будет нужно. Даже если я больше маме и не муж, для тебя я всегда твой папа. Если я буду жить в другом доме, ты сможешь приходить ко мне в гости в любое время, когда захочешь. Я все равно буду давать маме деньги, чтобы вы ни в чем не нуждались. Вы для меня по-прежнему самые близкие люди»

Почему ты так говоришь

Любовь приходит и уходит, а жена, наоборот, все торчит и торчит у тебя перед глазами, и ты уже так от нее устал, что представляешь вместо нее другую девушку не только во время секса, но даже во время совместного завтрака. Можешь нам это не объяснять. Но ребенку твоих чувств понять пока не дано. А значит, как хороший отец ты должен думать не только о своем удобстве, но и о его психологическом комфорте. А твоему наследнику важно знать, что происходит в семье.

«Ситуация неопределенности очень тяжела для ребенка. Он испытывает большую тревогу за свое будущее, — переживает о твоем наследнике Татьяна. — поскольку вы разъехались, то развод (не юридический, а психологический) уже состоялся. Нужно объяснить ребенку, почему это произошло и как ты теперь представляешь взаимодействие с ним и его матерью». Как и в случае со ссорой, обычно ребенок берет вину за развод родителей на себя. Так что не менее важно объяснить ему, что он зря корит себя и что ты его по-прежнему любишь, а не бросаешь.

— Папа, а почему мне нельзя разговаривать с незнакомыми дядями на улице?

Послушаем правильный ответ: «Пока тебе еще трудно без нашей с мамой помощи разобраться, какой человек добрый, а какой — злой. Некоторые злые улыбаются и могут предложить тебе конфету или пригласить посмотреть щенка. Но верить им нельзя. Они желают тебе плохого. Поэтому, если на улице к тебе подойдет незнакомый человек и попросит о чем-то, ты должен насторожиться, не разговаривать с ним, отойти от него подальше. Если это добрый человек, то он не обидится. А если это нехороший человек, то так ему трудно будет сделать тебе зло»

Почему ты так говоришь

Начиная с младшего школьного возраста ребенку очень важно иметь возможность передвигаться по улицам самостоятельно. Это способствует формированию чувства взрослости, ответственности. И все же ты сам понимаешь, что сейчас на улицу даже маньяки выходят с опаской. Поэтому, учитывая реальность, следует отработать с ребенком технику безопасности.

«Вплоть до подросткового возраста дети склонны верить взрослым, которые улыбаются, хорошо одеты и говорят добрые слова. Тебе следует исключить всякую возможность контактов с посторонними, наложив строгий запрет», — настоятельно рекомендует наш консультант.

— Папа, а я умру?

Послушаем правильный ответ: « Все животные умирают, и люди тоже умирают. И когда ты будешь очень-очень стареньким, ты умрешь. Ты мой ребенок, поэтому мне хочется, чтобы ты жил долго-предолго, был счастлив и здоров много-много лет »

Почему ты так говоришь

С 3—4 лет дети начинают задумываться о конечности мира, энтропии, тепловой смерти Вселенной и переносить все это на себя. Поначалу их больше привлекают детали, сопутствующие процессу: похороны, погребение, есть ли там, под землей, жизнь… Особых проблем с ответами у тебя не будет, так как ребенок станет расспрашивать, так сказать, не о метафизической, а о технической стороне смерти. («Нет-нет, если хочешь вырыть могилу воспитательнице, твоя красная лопатка не подойдет! Хочешь я тебе подарю настоящую кладбищенскую лопатищу?»)

Читайте также:  Как объяснить ребенку, что такое честь и достоинство?

А если в этом нежном возрасте ребенок столкнулся с реальной смертью близкого, то он будет ее переживать преимущественно с помощью образного мышления, представляя, что будет делать умерший на том свете. Трехлетке достаточно сказать, что дедушка теперь сидит на облачке, и это его удовлетворит.

К школьному возрасту ребенок начинает понимать смерть как потерю, которую необходимо пережить. «При этом, — замечает Татьяна, — переживать они ее могут по-разному. Это может сопровождаться сверхвеселостью, резким спадом успеваемости или даже частыми болезнями». Опыт переживания потери необходим для лучшей адаптации ребенка к миру. Так что не лги ребенку, говоря, что он вечен и всех переживет. Иллюзия бессмертия навредит, когда ребенок неожиданно столкнется с реальностью.

— Папа, почему ты всегда уходишь из дома, когда к нам приезжает погостить мамина мама?

Послушаем правильный ответ: « У тебя самая лучшая бабушка на свете! Я тебе даже немного завидую. Совсем немного, где-то даже мало. И я очень благодарен бабушке за то, что она воспитала нам такую замечательную жену и маму! Но когда она приезжает, мы ей стараемся угодить. Начинаем есть свекольные борщи и переставлять мебель… А ты перебираешься в нашу с мамой спальню. В общем, мы в эти дни живем не нашей обычной жизнью. Поэтому-то я и стараюсь подольше задержаться на работе »

Почему ты так говоришь

Если уж ребенок задает такой вопрос, значит, он действительно чувствует некое напряжение между тобой и тещей. Так что слишком скрывать свои чувства — глупо. «Самое главное, отвечая на вопрос, не забудь отметить все положительное, что находишь в своей теще, — советует госпожа Свиридова. — Это даст уверенность ребенку, что все в порядке». Мы бы закончили этот абзац шуткой, но у нас договор с Петросяном: мы не шутим про тещу, а он не шутит про вомбатов.

Кстати! В сиквеле статьи будет рассказано о таких хитрых детских вопросах, на которые взрослые (вроде тебя) отвечают неправильно, а психологи (вроде наших многоопытных консультантов) — правильно.

Как правильно отвечать на детские вопросы

Некоторые детские вопросы заставляют родителей краснеть и увиливать от ответа. Подобное поведение взрослых некорректно, так как отвечать на детские вопросы нужно обязательно. Если вы не знаете, что сказать, сообщите малышу, что вам нужно подумать, и вы дадите ответ немного позже.

Почему нужно отвечать на вопросы детей

Если ребёнок задаёт много вопросов, это указывает на рост его интеллектуальных способностей, на развивающееся умение анализировать, сравнивать. Спрашивая, дети лучше познают мир. Чтобы малыши чаще задавали вопросы, нужно правильно на них отвечать.

После 3 лет все дети становятся любопытными и любознательными. В день они задают сотни вопросов, на которые иногда трудно ответить.

Психологи утверждают, что нельзя уходить от ответа и, тем более, раздражаться, поскольку:

  • малыш всё равно будет пытаться узнать правду;
  • не получив ответа, ребёнок замыкается в себе, отстраняется, обижается;
  • кроха придумает свой вариант ответа, не являющийся истиной, что исказит его представление о реальном положении вещей.

Чтобы ребёнок рос в атмосфере доверия, не нужно ему врать. Давайте правильные ответы на задаваемые им вопросы.

Также не стоит создавать запретных тем и одёргивать ребёнка, если его заинтересовали вопросы секса либо смерти. Спокойно освятите интересующую тему в соответствии с возрастом вашего чада. Это сформирует у него здоровое отношение к обыденным жизненным ситуациям.

А как объяснять непонятные моменты, вы узнаете далее. Команда Итс Кидс составила список из 9 самых актуальных у малышей вопросов.

1. Откуда берутся дети?

Вопрос о появлении людей на свет особенно пугает многих взрослых. Обычно они не знают, что отвечать, и выдумывают неправдоподобные версии.

Подобное поведение родителей заставляет детей сомневаться в их авторитете и адекватности, ведь уже в детском саду многие малыши знают, что младенцы появляются из животика мамы. Такого ответа будет достаточно для ребят дошкольного возраста.

Если этот вопрос вам задаёт школьник, поинтересуйтесь, что он сам думает по этому поводу. Если он знает, что в процессе участвуют мужчина и женщина, то следует удовлетворить любопытство вашего чада.

Объясните ему суть процесса оплодотворения на примере животных либо птиц. Давайте только актуальную информацию. Ведь если ответ окажется недостаточно полным, ребёнок может начать поиск данных в других местах.

При заинтересованности школьника старшего возраста родители должны быть горды, что ребёнок доверяет им, и спрашивает у них. Это доказывает, что взрослые выстроили правильные отношения с дочерью либо сыном.

Отвечать на этот детский вопрос нужно максимально откровенно, чтобы не вызвать разочарования и недоверия. При разговоре с ребёнком используйте дополнительную детскую литературу.

2. Чем отличаются девочки от мальчиков

Этот интересный вопрос для взрослых обычно задаётся в раннем детском возрасте, когда малыши начинают ходить в детский садик.

они обнаруживают половые отличия, и хотят узнать, почему девочки не такие, как мальчики. Скажите малышу, что так задумано природой, и подобное строение тела человека позволяет детям в будущем стать мамой или папой.

3. Почему я некрасивая?

Тема красоты особенно важна для девочек. Иногда взрослые забывают говорить об их внешних достоинствах, и малышки начинают сомневаться, что красивы.

Может развиться комплекс, особенно, если в детском саду либо школе дети критикуют. В подобной ситуации вы должны сказать, что все люди индивидуальны, и каждый по-своему красив.

4. Тайна смерти

Бояться умереть – нормальная реакция ребёнка на биологическую гибель. Дети начинают активно интересоваться этим вопросом после 3 лет. В этом возрасте к ним приходит осознание, что все люди умирают. Страх особенно велик, когда уходит из жизни близкий член семьи либо любимый питомец.

Ответ на вопрос, почему кто-то умер, должен быть откровенным. Объясните вашему чаду, что не стоит бояться смерти, поскольку это физиологическое явление. Малыш должен видеть, что вы относитесь к этому процессу спокойно.

Также часто звучат детские вопросы взрослым об их смерти. Дети боятся, что родители умрут, и они останутся одни. В этом случае скажите вашему чаду, что если вы и умрёте, то очень нескоро, когда сами дети уже вырастут. При этом нужно улыбаться, не показывая никаких переживаний.

5. Почему вы мне не покупаете игрушку?

Подобные вопросы для родителей – наиболее часто задаваемые. Зайдя в любой супермаркет, можно увидеть истерично рыдающего ребёнка, не понимающего, почему ему не хотят купить машинку либо куклу.

В этот момент взрослые испытывают чувство стыда, ведь им кажется, что все посетители магазина смотрят на них осуждающе, – и они «сдаются» под напором крохи.

Покупать что-либо или нет – решать вам. Некоторые родители считают, что детей нужно баловать, и позволять им всё. Другие полагают, что покупка новых вещей должна осуществляться по необходимости, а не при первой прихоти. Чтобы понять, как отвечать на такие детские вопросы, ознакомьтесь с мнением психологов.

Психологи утверждают, что большое количество игрушек способствует развитию рассеянности у малыша, он не может сконцентрироваться на чём-то определённом, и ничего не доводит до конца. Такие дети растут невнимательными, они не умеют ценить действительно важные вещи – дружбу, преданность.

Чтобы не допустить подобной ситуации, научитесь отказывать крохе. Скажите ему, что купите этот предмет, когда он уберётся в своей комнате, разложит старые игрушки по своим местам. Это будет развивать у малыша аккуратность, трудолюбие.

Если очередной новый предмет требует ребёнок постарше, предложите ему самостоятельно копить деньги. В процессе сбора необходимой суммы подросток поймёт, как нелегко это сделать, и научится ценить заработанные родителями деньги.

6. Зачем ты идёшь на работу?

Малышам трудно осознать всю важность профессиональной деятельности родителей. Они не понимают, как и почему нужно зарабатывать деньги. Ребята просто хотят постоянно находиться с мамой и папой, не понимая, куда они регулярно уходят.

Чтобы объяснить крохе ваше отсутствие, не вызвав истерики, скажите, что вы идёте на работу, где вам дадут деньги, за которые вы купите малышу желаемую вещь. Объясните, что, не уходя из дома, вы не сможете сводить его в кафе либо кинотеатр.

Спросите у ребёнка, кем бы он хотел работать в будущем, пофантазируйте вместе. Через какое-то время дети осознают всю необходимость работы.

7. Почему вы ругаетесь?

Здоровая семейная атмосфера – гарантия гармоничного психического развития малыша. Если взрослые регулярно ссорятся на глазах у детей, это приводит к формированию на подсознательном уровне чувства вины. Малыш думает, что родители ругаются из-за него, у него появляются фобии.

Если для папы или для мамы был задан такой вопрос, то нужно сказать крохе о том, что ругаются во всех семьях. Что вы любите друг друга, и поссорились из-за пустяка.

Идеальный вариант – избегать конфликтов в присутствии детей.

8. Ты меня не любишь?

В семьях, где 2 и более детей, родители часто слышат вопрос о том, любят ли малышей одинаково. Ребята испытывают чувство ревности и соперничества к брату либо сестре, они хотят, чтобы любили только его одного.

Если такой вопрос прозвучал, значит ребёнок в какой-то ситуации осознал, что вы дарите больше любви и внимания брату либо сестре.

Перед ответом на этот вопрос обнимите малыша, и уверьте его в своей искренней любви к нему. Проведите с ребёнком больше времени наедине, сходите вдвоём на прогулку.

9. Врач мне сделает больно?

Чтобы родители не испытывали трудностей с посещением детских врачей, нужно с самого детства объяснять ему пользу врачебных осмотров.

Говорите малышу, что все врачи добрые, и они хотят, чтобы детки были здоровы. Даже если доктор и сделает немного неприятно, то после этого кроха выздоровеет, и сможет гулять на улице.

Также пообещайте, что после посещения врача малыш получит любимое лакомство.

Как отвечать правильно

При любом детском вопросе, даже том, который вас ошеломляет, нужно сохранять спокойствие и уверенность в себе. Малыш не должен понять, что вопрос странный и неуместный.

Чтобы ребёнок понял ваш ответ, нужно:

  • говорить короткими простыми предложениями, не используя сложных терминов;
  • сказать правду, не придумывая нелепых историй;
  • серьёзно выслушать кроху, не высмеивая его наивность;
  • отвечать конкретно, не повествуя о лишних фактах.

Иногда дети спрашивают об одном и том же несколько раз. Это может значить, что у малыша развился какой-то страх либо он до конца не понимает вашего ответа. Попытайтесь объяснить крохе всё подробно, уделяя внимание деталям.

Заключение

Детские вопросы часто удивляют родителей, ставят в «тупик». Но это не повод отмахиваться от ребёнка, сказав, что вы заняты.

Взрослый должен ответить на задаваемый вопрос. Ответ зависит от возраста и уровня интеллектуального развития малыша. В любой ситуации говорите правду – тогда кроха будет доверять вам, и делиться своими секретами.

Как отвечать на НЕУДОБНЫЕ вопросы детей: 5 правил

Неудобных вопросов не избежать и нужно по возможности быть к ним готовыми. И если ребенок трех-четырех лет удовлетворится простым ответом, то ребенок постарше потребует ответа развернутого. Ответы на эти вопросы должны соответствовать возрасту ребенка и обязательно быть правдивыми. Если вы стремитесь к тому, чтобы ваши отношения с ребенком были доверительными, то говорить нужно правду. В каких объемах – решать вам: это зависит от готовности родителей к разговору, от степени их открытости, от взаимоотношений внутри семьи и с ребенком, в частности.

Когда дети задают вопросы – это нормально, здорОво и хорошо! Плохо, когда дети не задают вопросов. Задавая вопросы, дети познают мир. А чтобы ваши дети задавали больше вопросов, нужно на них отвечать.

Неудобные вопросы детей: 5 правил как на них отвечать

Правило первое: На любые вопросы отвечаем

Когда меня спрашивают про «неудобные детские вопросы», то я в ответ интересуюсь, для кого вопрос, который задает ребенок «НЕУДОБНЫЙ»? Если сегодня вопрос ребенка «неудобен» для родителей, то, скорее всего, эта тема станет в дальнейшем «неудобной» для ребенка. Это происходит потому, что ребенок очень чутко улавливает состояние родителей и, если интуитивно чувствует неловкость родителей, будет считать эту тему стыдной.

А бывает еще так, что в некоторых семьях есть запретные темы, например, тема смерти или вопросы секса. Тогда ребенка, задавшего вопрос на эту тему, могут резко одернуть или попробовать переключить его внимание на какой то другой предмет. Даже если в тот момент ребенок замолчит или отвлечется, он все равно почувствует, что с этой темой связано какое-то напряжение.

Поэтому не показывайте своего смущения или растерянности, отвечайте спокойно и уверенно, как если бы вы отвечали на обычный рядовой вопрос. Это сформирует у детей отношение в данной теме, как к «нормальной», обычной, которую можно обсуждать, как и другие темы.

Если вы чувствуете, что не готовы обсуждать с ребенком какие-то темы, лучше всего поработать со своим собственным отношением к этим темам заранее.

Читайте также:  Как проявляется аутизм у детей от рождения до 6 лет

Правило второе: Ответ должен соответствовать возрасту и развитию ребенка

Здесь хочется вспомнить «бородатый» анекдот:

— Папа, а почему, когда яблоко откусишь, оно делается коричневым?

— Дело в том, сынок, что в яблоке имеются различные химические вещества. Одно из них — железо. Так вот, когда железо вступает с кислородом, находящимся в воздухе, в химическую реакцию, получается окисление. В результате образуется вещество, которое и окрашивает яблоко в коричневый цвет.

— Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?

Старайтесь отвечать максимально доступно и кратко. Лучше «недокормить» ребенка информацией, чем перекормить. Потому что «недокормленный» ребенок будет испытывать познавательный интерес, а вот «перекормленный» информацией ребенок, может этот интерес надолго потерять.

Правило третье: отвечать правдиво

Казалось бы, это правило даже и не стоит озвучивать, но раз за разом в своей работе я сталкиваюсь с тем, что родители считают допустимым обмануть ребенка из «благих» побуждений. Особенно это касается вопросов о смерти, которые часто возникают в связи со смертью членов семьи или домашнего любимца.

Желая уберечь детскую психику, родители обманывают детей. Эта ложь влечет за собой разнообразные негативные последствия. Если ребенку говорят, что «дедушка просто крепко заснул», ребенок может бояться ложиться спать, или говорят, что папа «уехал в командировку», и ребенок каждый день ждет, когда же папа вернется, чувствует себя покинутым и преданным. Эта ложь может стать причиной невротических состояний во взрослом возрасте.

В качестве еще одного аргумента в пользу правдивых ответов я бы назвала современную доступность информации. Если ребенок не удовлетворен вашим ответом на его вопрос, он может отправиться искать информацию в других источниках.

Не буду сейчас останавливаться на том, КАКУЮ информацию он там может найти заодно с ответом на свой вопрос, но даже если ребенок просто поймет, что родители его обманули, то доверительные отношения могут быть разрушены раз и навсегда.

Правило четвертое: не бойтесь признать свою некомпетентность

Если ребенок задает вам вопрос, на который вы не знаете ответ, или не знаете, как преподнести информацию в соответствии с возрастом ребенка, не бойтесь в этом признаться! Скажите, что вы не знаете точного ответа на этот вопрос, но зато знаете, где найти ответ.

Ищите информацию вместе с ребенком, и вы одновременно убьете двух зайцев: дадите ребенку ответ и научите его искать нужную информацию. Используйте для этого детские энциклопедии и специальные интернет ресурсы.

Правило пятое: Отвечайте на вопросы без раздражения

Иногда дети задают вопросы в неподходящее время в неподходящем месте или тогда, когда вы очень заняты и не можете немедленно уделить им внимание. В такой ситуации главное не раздражаться, а спокойно сказать, что «сейчас не очень подходящий момент для обсуждения этой темы» или что «вы сейчас заняты и ответите, как только освободитесь». И непременно вернитесь к этому вопросу, как только появится возможность.опубликовано econet.ru.

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Консультация для родителей «Как отвечать на детские вопросы»

Ирина Кобелева
Консультация для родителей «Как отвечать на детские вопросы»

Когда малыш начинает говорить, его активный словарь пополняется с каждым днём всё новыми и новыми словами, появляются и вопросы. Сначала это простые вопросы: Кто это? Что это? Когда ребенок начинает отождествлять себя в этом мире как отдельную личность, он начинает говорить «Я». Не в третьем лице, как раньше, а в первом. Это в среднем происходит в возрасте 3-х лет. Примерно после этого появляются и первые «почему?». Затем добавляются «зачем?», «как?», «для чего?» и пр. Это естественные этапы развития. Некоторые родители теряются, когда их ребенок начинает буквально извергать сотни «почему» день ото дня и даже приводят их к психологам, думая, что что-то с их малышом не так. На самом деле волноваться нужно тогда, когда ребенок НЕ задает вопросов. Если 4-х летний кроха все еще не засыпает вас вопросами — необходимо проконсультироваться с врачом.

Ни в коем случае не смейтесь над вопросами ребенка, какими бы они глупыми вам не казались. Своим смехом вы можете глубоко обидеть своего малыша, потерять его доверие. Нельзя отмахиваться от вопросов ребенка. Не получив ответа от вас, не удовлетворив свою жажду познания, он будет искать все это в другом месте. И обязательно найдет, вот только какого качества? А если ответы на его вопросы он будет получать у других людей, то кому в дальнейшем ваш ребенок будет доверять? Кто будет для него авторитетом? Тот,кто сказал: «не знаю», «отстань», «подрастешь, узнаешь»? Или тот, кто выслушал и дал ответ? А возможен и такой вариант. Если малыш регулярно получает ответы типа «от верблюда», «по кочану» и т. п., то рано или поздно он перестанет искать ответы на свои вопросы. Да и не будет их у него. Зачем искать истину, если ответ очевиден. Какой смысл? Потом, в школе этот ребенок будет просто просиживать штаны, без интереса слушая ответы на вопросы, задаваемые другими детьми. Не стоит обижать “почемучку” своим недоверием. Лучше пофантазируйте вместе, и вы получите бесконечное удовольствие, вернувшись в мир детства, где мысль свободна и может принимать любые формы и создавать любые волшебные миры. Обязательно оцените старания “почемучки” найти и объяснить свое понимание мира. Ведь теперь из маленького скучного практика, манипулирующего предметами, он превратился в великого мыслящего ученого-теоретика! Он ждет от вас науки! Дискуссий! Сенсаций! Для него очень важно родительское участие в этом захватывающем процессе. Но если вы не сможете составить ему компанию,малыш особо не растеряется: он отправится исследовать мир самостоятельно. В поисках правды исследователь разберет будильник, радиоаппаратуру или пылесос до последнего винтика, замкнет электросеть, побывает всюду – от чердака и подвала до дальнего леса. Чтобы понять и помочь “почемучке”, маме и папе необходимо вновь стать ребенком. При этом ни в коем случае нельзя ущемлять его интересы. Малыш должен считать, что это он сам стал таким большим и умным. А вам надо увидеть мир его глазами. Включитесь в эту игру. Ведь без поддержки кроха не сможет быть уверен в правильности своих выводов. Стимулируйте ребенка, поощряйте познавательную активность, и не забывайте хвалить, показывать свое уважение. Сейчас как никогда важно, чтобы сказанное им воспринималось серьезно. Так малыш почувствует свою значимость.

Чем чревата родительская лень или усталость от бесконечных вопросов “почемучки”? Не помогая ребенку в этом возрасте, мы можем стать виновниками множества упущенных им возможностей. Не поддержанный вовремя интерес может сникнуть, “почемучка” перегорит, и его любознательность сведется к нулю. «Любознательность — крючья, выставляемые в мир. Чем больше крючьев, тем больше и улов, тем богаче человек. С любознательным ребенком интереснее, его все любят. Поэтому, пересиливая себя, будем хвалить ребенка за всякий интерес, за всякий вопрос, за всякую попытку исследовать мир, даже если это исследование дорого нам обходится». Поэтому обязательно хвалите ребенка за каждое открытие, за выводы, за само проявление интереса, восторгайтесь им, будите чувство гордости. Удивляйтесь его уму и наблюдательности. Если ваш исследователь ходит в сад, первый вопрос, который вы должны задавать ему вечером при встрече не «Что ты сегодня кушал?», а «Что интересного ты узнал сегодня? Что видел?» Новые открытия — вот самое главное лакомство для вашего ребенка.» (С. Л. Соловейчик, «Педагогика для всех») Повнимательнее относитесь к своему ребенку, больше с ним общайтесь, обращайте внимание на то, как ваш почемучка реагирует на те или иные ответы, что ему больше приходится по душе. И тогда вы лучше будете понимать, что же именно хочет услышать маленький непоседа в ответ на свой «почемучий» вопрос. Но отвечать нужно не на все вопросы! Научитесь выделять вопросы, на которые ребенок сам может найти ответ. Тем самым вы поможете малышу понять, что знать все — невозможно, но можно подумать и многое понять самостоятельно. «Почему у розы шипы? — спросит вас дочурка. На этот вопрос вы легко можете ответить, но не спешите, поинтересуйтесь у нее, что она сама думает по этому поводу. Пусть немного поразмышляет. Скорее всего, у нее получится найти множество ответов, в том числе, правильный. Помогите ей, если малышке будет сложно, подтолкните к правильным размышлениям. Непременно хвалите! Таким образом, ребенок поймет, что путем рассуждений можно во многом разобраться самому, осознает свои возможности. Кроме того, на детские вопросы нужно отвечать терпеливо. Даже, если кроха задает один и тот же вопрос. Если он это делает, значит ему это нужно. Не бывает неприличных или глупых детских вопросов, существует лишь неприличная или глупая реакция на них со стороны взрослых.

Самые неправильные ответы на детские вопросы:

– Как тебе не стыдно такое спрашивать? Таким ответом, вы отталкиваете ребенка и заставляете его искать ответы у других людей. Кроме того, он не должен чувствовать себя виноватым в том, что задал тот или иной вопрос. Ведь он сделал это не нарочно, не для того, чтобы досадить вам, вогнать в краску.

– Подрастешь, узнаешь! А он не будет ждать, когда же он вырастет. Его вопросы всегда носят актуальный характер. Информация ему нужна немедленно, и он все узнает очень быстро, только уже не от вас, а от более продвинутых товарищей. А что они ему там наговорят, в каких выражениях, вам и в дурном сне не приснится.

– Спроси у папы (мамы, бабушки, дедушки) Говоря так, вы попросту отмахиваетесь от ребенка. Демонстрируете свое равнодушие и беспомощность. Ваш великий авторитет рассыпается на мелкие кусочки. Нет уж! Коли вопрос обращен именно к вам, ответить на него должны вы и только вы! В ваших же интересах. Учите детей задавать вопросы! Существует множество взрослых, которые стесняются переспросить, если им что-то непонятно или задать дополнительный вопрос собеседнику. Тем самым они усложняют себе жизнь, совершая множество ошибок. Такие люди получаются из детей, у которых в свое время отбили желание задавать вопросы или не научили этого делать. Очень важно объяснить и убедить ребенка в том, что не знать – не стыдно, стыдно не спросить, не искать ответа.

Для того, чтобы кроха не боялся спрашивать, играйте с ним в игры.Например: – Сначала вопросы задаете вы (почему идет дождь, для чего нужен рот, а затем меняйтесь местами. – Поиграйте в «цепочку вопросов».К примеру: «Зачем тебе грузовик?» «Чтобы катать его», «Зачем его катать?» «Потому что я люблю играть в машинки», «Почему ты любишь играть в машинки?» и т. п. – Предложите ребенку игру в «Интервью». Пусть он попытается задать несколько вопросов о вашей работе, о том, как вы праздновали Новый Год и т. п. хвалите малыша, отмечайте особо удачные вопросы. – «Кто летает?» Выбирается ведущий.Он спрашивает: «Ворона летает?», «Самолет летает?», «Дом летает?» Вопросы надо задавать очень быстро, и реакция должна быть мгновенной -да/нет или хлопаем/не хлопаем. – «Продолжи фразу» Для этой игры хорошо использовать какой-нибудь небольшой предмет (например, небольшой мячик, варежку, ключи и т. п., чтобы передавать друг другу в зависимости от того, чья сейчас очередь. Вы начинаете предложение, а ребенок его заканчивает. Например, «Зимой идет снег, а летом….», и кидаете ему мяч (передаете варежку и т. п.). Ребенок отвечает и возвращает мячик. «Яблоки растут на дереве, а морковка…»«Что каким бывает» Взрослый спрашивает, что бывает высоким, а ребенок отвечает, например, дерево, столб, человек.Здесь же можно провести сравнение: что выше – дерево или человек?

Дети учатся сравнивать, обобщать и начинают понимать значение абстрактного, отвлеченного слова «высота». На вопрос о том, что бывает широким, ребенок отвечает: река, дорога, улица, лента.Затем можно предложить сравнить: «А что шире — ручеек или река?»Такую игру следует проводить с самыми различными словами: играя, малыши будут учиться классифицировать предметы по цвету, по форме («Что бывает красным, зеленым, круглым?»).- «Вопрошайка» В качестве материала можно использовать любую сюжетную картинку. Малышу предлагается задавать вопросы маме и папе обо всем, что ему интересно. Если взрослые не смогут ответить, то ребенок выиграл. «Перевоплощения» Ребенку предлагается превратиться в какую-нибудь вещь и от лица этого предмета рассказать, как ей живется, что ее окружает, о заботах, о прошлом и будущем. Умение задавать вопросы — это искусство, которому мы учимся всю жизнь. Вы сослужите малышу хорошую службу, если научите его правильно ставить вопросы и не бояться этого делать.

Детские ответы на взрослые вопросы От чего нужно защищать детей? -От мух (Кирилл) -Чтоб они на улицу не убежали (Вика А.) -От драконов (Аксинья) -Чтобы собаки не съели (Георгий).

Ссылка на основную публикацию