Как правильно реагировать, если подросток врет и уличен во лжи – мнения и советы психологов

Что делать если подросток врет

Честная статья подростка о причинах того, что ребёнок врёт и советы – как себя вести родителям, чтобы отношения в семье были честными.

Я уверена, что всем неприятно, когда им врут. Даже если соврал незнакомый человек во время минутного разговора. Тем более обидно слышать ложь от близкого человека, а от собственного ребёнка – обиднее всего. Поэтому я очень понимаю родителей, которым врут – это больно и обидно. И естественно, хочется такого больше не испытывать. Так зачем люди, в особенности подростки врут?

Причины лжи у подростков

Чтобы решиться на вранье, должна быть причина. Просто так врать не будет никто.

Вот возможные варианты:

  1. Желание избежать наказания.
  2. Нежелание долго обсуждать, объяснять причины своих поступков. Потом обычно со словами «не мог сказать», «не успел», «забыл» говорят в итоге правду. Я могу это назвать «временная ложь».
  3. Боязнь того, что мама с папой расстроятся, как её ещё называют «ложь во спасение», хотя этим обман, по моему мнению, тоже нельзя оправдать.
  4. По – случайности: не думал, что это важно, не знал, можно сказать «неосознанная» ложь. И такое правда бывает.

Что делать родителям, если подросток врёт из-за страха

Как ни печально, чаще всего причина лжи – боязнь наказания.

Мало кто из подростков охотно признает свою вину и не боится понести полную ответственность за проступок. А если есть возможность уйти от наказания, то почему бы ей не воспользоваться?

Родители, если ребёнок обманул Вас – очень важно:

  • Не кричать! Самое главное – не надо сразу кричать, обещать наказать и так далее! Он этого только хуже станет!
  • Показать, что быть честным лучше. Нужно дать понять, не врать «выгоднее» и безопаснее, чем врать! Спросите самих себя – не сильно ли вы наказываете своих детей? Всегда ли наказание ими заслуженно? Если причина лжи в боязни наказания, то ребёнок постепенно перестанет врать, когда поймет, что опасности нет никакой. О наказаниях я много рассуждала в статье по наказания подростков .

Чтобы подросток перестал врать из-за страха, можно поступить так:

  1. Удостовериться в обмане – если «вина» ещё не доказана, то её нужно сначала доказать. Можно спросить напрямую: “Мне кажется, что ты говоришь неправду, это так?”. Или узнать по «косвенным» признакам в беседе. Это сложнее, и по мне так не очень честно.
  2. Пообещать не наказывать – если ложь явная и разоблаченная, то сначала пообещайте его не наказывать. Попросите просто поговорить.
  3. Узнать причину – обсудите ситуацию от и до, узнайте о причинах его поведения. Тут скорое всего будет проблема. Вряд ли подросток будет так просто признаваться и откровенно говорить.
  4. Показать последствия – объясните, что случилось из-за его лжи. Расскажите, ваше мнение – как было на самом деле, и попросите исправить историю так, чтобы было правдиво.
  5. Рассказать о Ваших чувствах – что вам обидно, что он соврал, что вы испугались. Только честно. Ваши эмоции важны, мы не хотим вас расстраивать. Скажите, что вам важно, чтобы он говорил правду.
  6. Обсудить ситуацию – здесь я не о причинах вранья, вы же уже простили ребёнка :). Вопрос в том, из-за чего пришлось обманывать. Если, к примеру, речь идет об скрытой двойке, уточните, всё ли ребёнок понимает на последних уроках. Если нужно, помогите разобраться в теме. Если всё ясно, можно узнать об отношениях с учителем, или о других причинах плохой оценки.

Подросток обманывает «без причины»

Почему ложь продолжается?

Так может быть, если в семье были разногласия, приводившие к большим конфликтам – ребёнок скрывал общение с друзьями, оценки, свои хобби. Проблему решили. И взрослый вроде «понял и простил», а ребёнок привык скрывать. Ему ведь раньше приходилось ложью защищаться, а теперь необходимость пропала, но сознание по-прежнему видит опасность и старается её избежать.

В итоге – семья снова сталкивается с непониманием и ложью.

  • Здесь взрослым можно смириться и ждать, когда привычка ребёнка скрывать станет ненужной даже с точки зрения «воинственного» сознания их чада.
  • Или поговорить ещё раз, более тщательно и обоснованно, объяснить, что его ложь задевает остальных, и спокойно, без агрессии поправлять ребёнка каждый раз, когда он начинает лгать.

Причина лжи подростков, которую не видно…

А если причина обмана – защита, но ребенок не хочет рассказывать, от чего он защищается? А может, и сам не знает этого? Я много говорю с друзьями, и знаю, что такое бывает…

Такие ситуации вгоняют в ступор. Вы вроде не наказываете, не кричите, старайтесь поощрять правду, а он врёт! Но если хорошо подумать, можно найти ответ на этот вопрос. Часто это неодобрение родителей.

Порой неодобрение хуже наказания. Нет ничего хуже, чем понимать, что твои действия, поступки, предпочтения не нравятся маме и папе… Даже если они не говорят об этом в открытую.

Почему сложно справиться с неодобрением?

Взрослым исправить ситуацию с неодобрением трудно. Оно основано на личных предпочтениях и неприязнях. Простой, банальный пример. Не особо из жизни, но попробую на нём объяснить.

Маме может быть сложно сдержать омерзение при виде того, что её ребенок обожает змей и улиток. И он тискает противных ему кошек вместо милых улиток при маме, чтобы заслужить одобрение. А когда походит к своим спрятанным улиткам, то ему придется обманывать, что собрался к другу или просто гулять. Но когда правда всплывет получается целый шквал критики и причитаний, мол, ты возишься со склизкими червяками, да ещё и обманываешь. И вроде «враньё» не в том, что он играет с улиткой, а в том, что не сказал куда пошел. И вы боялись, потеряли его. А причина обмана в том, что ребёнок боялся неодобрения.

В такой ситуации можно понять и родителей, и ребёнка. Взрослым неприятно и из-за лжи, причину которой не видно. А причина в улитках. То есть в неодобрении. А потом формируется привычка скрывать и прятать то, что не нравится родителям – хобби, друзей и тд.

О чём думает подросток, когда обманывает?

В душе ощущает себя виноватым и из-за расстроенных родителей, их неодобрения, из-за того, что обманул. Боится наказания. Но как же не обманывать, если всё равно будут ругаться, или станут показывать, как их раздражает твоё увлечение, или просто почувствуешь, что тобой ужасно недовольны?

До того, как правда откроется, можно будет и подготовится самому, и подготовить речь извинений. Совру – выиграю время.

Тем более, всегда думается: «а вдруг правду так и не узнают?». Но всё тайное становится явным…

Советы как избавиться от вранья

Совет для подростков:

Если причина лжи кроется в страхе перед неодобрением родителей, или боязни наказания, я считаю, что надо собраться, поймать хороший момент и сказать всё как есть, не прибегая к обману. Таким образом, они увидят, что ты им доверяешь. И тебе «достанется» и из-за самого скрываемого объекта, а не из-за лжи. А может и не достанется вообще. И тебя поймут.

Совет для родителей:

  1. Общайтесь теплее с подростком, говорите о чувствах. Можно вместе играть в игры, гулять, читать, и при этом говорите. Делитесь своими мыслями, объясняйте всё.
  2. Уважайте интересы – он может любить то, что не нравится вам
  3. Вы можете открыто выражать свою неприязнь к чему-либо, но не осуждать интересы подростка.
  4. Постарайтесь не переусердствовать, или не проводить такие беседы сразу после ссор, особенно если ребенок обижен. Ведь тогда он может специально, назло вам сделать то, от чего вы стараетесь его «отпугнуть».
  5. Желательно не пугать рассказами или картинками не желаемого, подбирать нужный момент и меру.

Самое важное в отношениях без лжи.

Самое важное в отношениях, построенных без лжи – доверие. Проводите больше времени друг с другом, чаще разговаривайте, смейтесь, шутите. Находите общие интересы, но имейте смелость расходиться во мнениях. Устраивайте приятные или смешные сюрпризы, делайте приятное не только на праздники, но и просто от души. Доверяйте друг другу, помогайте без просьб о помощи. Скажите «лишний» комплимент, сделайте «лишнее» доброе дело. Поддерживайте в начинаниях, даже в самых смелых и безрассудных, а об опасностях предупреждайте. Меняйтесь секретами, по-доброму смейтесь.

Помощь в центре К.О.Т. – что делать если Вы запутались

Статья получилась очень откровенной, честной и глубокой. Даже не верится, что её автору всего 13 лет. И если подростки способны на такие мысли, мы уверены, что с ними точно можно договориться! Если не получается справиться в семье, собственными силами, мы всегда рады Вам помочь. Задайте вопрос нашим психологам или запишитесь на консультацию. Мы уверены, что все ваши вопросы решатся.

Ложь в подростковый период: причины проблемы и методы её решения

В детском возрасте обман – это источник информации для родителей и один из методов психологической защиты. Ложь помогает детям скрыть секреты, страхи, проблемы. Вычислить детскую ложь не трудно, да и разобраться в ее причинах не труднее – стоит только доверительно поговорить с ребенком. Подростки же обладают большим воображением. Вычислить причины их лжи куда сложнее. Но они все также свидетельствуют о сложностях, с которыми сталкивается подросток в своей жизни.

Что побуждает подростков обманывать своих родителей?

Родителей постигает жестокое разочарование, когда их чадо начинает лгать, изворачиваться, выгораживать себя. Но прежде, чем обижаться на подростка, придумывать ему наказания и читать длинные нотации – стоит углубиться в причины обмана. Только разобравшись в истинных мотивах ребенка, можно придумать метод решения проблем.

Страх расстроить родителей

Не всегда подростковая ложь это что-то негативное. Иногда ребенок просто боится расстроить любимых родителей. Например, мама покупает сыну или дочери смартфон, о котором ее ребенок так долго мечтал, а телефон ломается. Эта ситуация печальная, но еще больше ребенок расстраивается, когда понимает – огорчится его мама. Такая неприятная ситуация заставляет подростка врать, изворачиваться и уклончиво отвечать на вопросы связанные со смартфоном. Подросток может устроиться подрабатывать после школы (или вместо школы), чтобы собрать деньги на починку телефона или покупку нового, начиная врать о своем времяпрепровождении, только бы мама не узнала о случившейся неприятности. Такая ложь будет носить временный характер, и свидетельствовать только о хорошем воспитании и искренней любви ребенка к своим родителям.

Потребность в самозащите

Одна из самых распространенных причин лжи среди подростков. Вызвана она самими родителями, когда у ребенка нет доверия. Например, если семье свойственен авторитарный стиль взаимодействия («я говорю – ты слушаешь»), то в более раннем возрасте ребенок не мог и помыслить о лжи – боялся наказания. А в подростковом периоде – это вызов властным родителям и возможность ограничить их влияние на свою жизнь и личность. Иногда, ложь – это единственный выход, ведь подросток уверен, что правду родители не оценят. Тайна не обязательно должна быть связана с чем-то запрещенным. Это может быть выбор не той специальности в вузе, которую хотели родители, занятие рок-музыкой, общение с «нежелательными» для семьи людьми. Если родители вовремя не поймут своей ошибки и не попытаются выстроить доверительные отношения – пропасть в общении между ними и ребенком будет увеличиваться.

Потребность в личном пространстве

Многие родители отказываются осознавать, что их ребенок уже вырос, происходит активное становление его как личности отдельной от родителей. Необходимым условием является наличие своего пространства, куда родители не имеют права вламываться без спроса. Например, многие матери не видят ничего зазорного в том, что роются в личных вещах детей, читают их дневники или взламывают переписку в социальных сетях. Оправдывая свое недостойное поведение заботой. Если ситуация вам знакома, то пора осознать – ребенок не вещь. Если он не готов делиться чем-то сокровенным с родителями – не стоит настаивать. Он имеет право на секреты. Если ребенок не дает повода для сильного беспокойства – не давите упреками за скрытность. Дайте время и пространство. Может, у вашего чада складываются первые отношения с противоположным полом или произошла ссора с давним другом. Когда он будет готов рассказать о сокровенном – он это сделает. Но только тем родителям, в которых он уверен. Если действовать за спиной – доверия уже никогда не будет.

Привлечение внимания родителей

Не все родители вмешиваются в жизнь своих детей. Некоторые слишком заняты для этого. Вся их жизнь состоит из работы и постоянных забот. Подросток уже не воспринимается как ребенок, которому нужна помощь и контроль. Родители видят, что он жив, накормлен и чем-то занят. Этого им достаточно. Такое безразличие очень болезненно воспринимается подростком. Он нуждается в поддержке, теплоте, ласке. Высока вероятность, что он начнет придумывать себе проблемы и болезни для привлечения родительского внимания. Или будет вести себя самым неподобающим образом, лишь бы узнать: родителям небезразлична его жизнь. Даже ругань в его сторону воспринимается как проявление внимания.

Попытка завоевания авторитета

Подростку очень хочется показаться взрослым в обществе сверстников, которые ведут себя так же вызывающе. Появляются «взрослые» тайны: отношения, курение, употребление алкоголя, дискотеки, опасные увлечения. Все это, как кажется подростку, делает его взрослым и независимым. Но он прекрасно понимает: родители будут другого мнения. Такое поведение свойственно детям с заниженной самооценкой, для которых жизненно важно признание сверстниками. В данной ситуации родителям стоит быть особенно осторожными, терпеливыми. Если понимаете, что ребенок врет о своем времяпрепровождении – очень осторожно заведите разговор. Скажите, что очень волнуетесь, расскажите, что тоже не идеальны. Очень важно донести до ребенка тот факт, что авторитет завоевать можно другими способами. А если друзья признают только разрушительные увлечения – это люди, которым нет доверия.

Читайте также:  Боли роста в ногах у детей, подростков - как помочь ребенку?

Негативная атмосфера в семье

Здесь не идет речь о неблагополучных семьях. Скорее наоборот. Если в семье произошла стрессовая ситуация – ребенку сложно с ней справиться и переориентироваться. Например, развод родителей или их решение завести второго ребенка втайне от первого. Родители считают, что оберегают любимого подростка от «взрослых» проблем. Но сам подросток видит ситуацию иначе. В состоянии стресса, подросток теряет почву под ногами. Ему кажется, что нигде нет стабильности и доверия. В таком состоянии он будет искать поддержку, понимание. И может найти ее не у тех людей. В период стресса, дети склонны связаться с «плохой компанией». Родителям не стоит скрывать разногласия или другие, важные в жизни семьи, события. Ребенок имеет право знать и участвовать в семейных делах.

Излишняя нагрузка

Родители и не догадываются: современным детям приходится очень сложно. Они ежедневно испытывают стрессы в школе. Иногда, нагрузка так высока, что справится с ней, бывает крайне сложно. Поэтому, дети врут об успеваемости и невыполненных домашних заданиях. Но если у подростка помимо основных занятий еще несколько кружков и бесконечные обязанности по дому, то может это слишком?

Безответственность

Причина, которой нет оправдания. В подростковом возрасте должно быть сформировано понятие ответственности. Если его привили родители с раннего детства. В возрасте 11-15 лет уже следует понимать: за все сказанное и сделанное следует отвечать. Единожды неотмеченная родителями ложь, за которой не последовала обязательная беседа – порождает новые обманы. Если не пресекать эти моменты на корню – ложь станет стилем жизни. И ребенок совершенно не будет чувствовать вину за неправдивые слова.

Мифомания

Критический случай, предполагающий расстройство личности. Мифоманов еще называют патологическими лжецами. Люди с этим синдромом живут в плену фантазий. Ребенок выдумывает совершенно фантастические и нелогичные рассказы. Может у него очень живое воображение, но есть отличие между фантазированием и мифоманией. В первом случае ребенок понимает, что все выдумал и не обижается, когда в рассказы не верят другие люди. Человек с мифоманией убежден, что прав и он агрессивно отстаивает свою точку зрения. Мифоман не преследует конкретной цели и не ищет выгоду из своей лжи. Подвержены мифомании те люди, у которых нет уверенности в жизни, у них не получалось добиться поставленных целей. Поэтому и возникают мечты, иллюзии относительно своей успешности. Они не осознают пагубных последствий такого самообмана для психики. Как правило, окружающие перестают серьезно воспринимать мифомана. Чем еще больше помогают ему погрузится в собственный иллюзорный мир. Родителям следует обратить особое внимание на подобное поведение, ведь справится с проблемой без помощи психотерапевта, практически невозможно.

Почему подростки врут? Как с этим бороться?

Что делать, если подросток врет родителям? Как с этим бороться? Воспользуйтесь проверенными советами психологов и отучите чадо ото лжи.

Проблема подросткового вранья в 80% случаев кроется в неправильном воспитании. Доверительные отношения, вот главный козырь в руках родителей, но многие не умеют им пользоваться.

Наверное, нет человека, не совравшего хоть раз в жизни. Для одних это ложь во спасение, для других, состояние души. Таких людей можно поделить на три категории: патологические вруны, любители приукрасить и врущие по обстоятельствам. Все они небыли рождены со лживой чертой характера, а приобрели её в процессе роста и развития. Всё начинается с детского и подросткового возраста, когда маленькая недоговорка порождает большую ложь. Что делать если вы поймали своё чадо на вранье и как с этим бороться, вы узнаете из этой статьи.

Подросток — существо, превосходно осведомленное обо всем том, чему его не учили в школе.
Марсилин Кокс

Почему подростки врут родителям?

Вроде бы, банальный вопрос, ответ на который, скрыть информацию. Проблема может быть совершенно другой, ведь подростковый возраст самый сложный период в жизни человека. Если подросток кричит, нервничает, врёт, проявляется его личность. В этот период он дистанцируется от семьи, стараясь быть самостоятельным. Существует множество причин, по которым несовершеннолетние врут, мы же рассмотрим далее самые основные из них.

Авторитет родителей

Большинство детей с уважением и трепетом относятся к своим родителям даже в период сложного подросткового возраста. Они знают все тонкости натуры родных. Чтобы их не огорчать своим поведением или оценкой подростки недоговаривают, не сообщают или просто врут, приукрашивая факты. Таким образом, они ограждают родителей от лишних переживаний.

Боязнь потерпеть неудачу

Если подростки в первом случае врут только своим родителям, то страх потерпеть неудачу у них вызывает защитную реакцию, которая проявляется враньём всем. Под негатив в первую очередь попадают учителя. Школьник, боясь публичности или насмешек, осознанно лжёт, что не выучил урок. Родителям говорит неправду в виде преувеличений успехов в школе. В этом случае понадобится консультация или советы психолога. Если некоторые категории вранья подростки перерастают без вмешательства специалистов, то эта может оставить травму на всю дальнейшую жизнь. Уже в зрелом возрасте человек не только будет всем врать, но и не сможет проявить себя как личность по причине постоянной боязни.

Замкнутость и одиночество

Такие состояния иногда становятся основанием лжи подростка. В меру своей фантазии он сочиняет истории, которые якобы произошли с ним. Случается это по причине того, что ребёнок считает свою жизнь неинтересной, а придуманные истории возводят его в ранг героя. Таким образом, подросток врёт, чтобы повысить свою значимость в глазах сверстников, подружиться с ними. Здесь следует присмотреться к своему чаду, поговорить с ним. Беседы должны быть ненавязчивыми, чтобы не спугнуть, направленными на повышение самооценки. Если сами родители справиться с такой проблемой не могут, необходимо обратиться к психологу.

Независимость, автономность, дерзость

Пытаясь держать родителей на расстоянии, не желая постороннего вмешательства в личное пространство, подростки начинают врать. Имея свои убеждения и род занятий, который не одобряют отец с матерью, ребёнок изворачивается, пытаясь всякими способами скрыть свои тайны. Не стоит приставать к своему чаду, а тем более запрещать заниматься любимым делом, если оно не противоречит закону. Испытывая на себе дерзость подростка, который хочет установить с его точки зрения справедливость, не вступайте с ним в перепалку, это только усложнит ситуацию. Попытайтесь вникнуть в то, чем увлечён ваш ребёнок, это могут быть готы, панки, аниме и другие направления, через 1–2 года увлечение пройдёт, останутся только воспоминания.

Неудобные темы для разговора

Бывают ситуации, когда подростки врут не всегда, а только в случае неприятных разговорных моментов. В основном это касается дружбы, любви и сексуального воспитания. Несовершеннолетние, стараясь скрыть некоторые моменты или вообще не имея желания такие темы оговаривать, начинают лгать. Такое случается по причине не налаженного контакта с ребёнком. Он не может полностью раскрыться и рассказать всё как есть. Совет психолога поможет установить этот контакт, но стоит знать, что здесь проблема может быть не только в подростке, поменяться должен и родитель.

Соврав, можно избежать наказания

Ситуации такого рода распространены, если подростки врут, они этим самым избавляют себя от наказания за проступок. В большей степени такое случается, если родители деспоты и не понимают, что в жизни может случиться разное. Ребёнок же, наученный горьким опытом получения наказания, умышленно скрывает истину, говоря неправду. Если хоть раз он обеспечит себе такую защиту от наказания, враньё будет повторяться и дальше. В этом случае за советом к психологу следует обратиться родителям, ведь именно они виноваты в таком поведении их чада.

Что делать, если подросток врёт

Заподозрив своё чадо во лжи, не стоит сразу бить в колокола и обвинять его во всех грехах. Возможно, это его первый горький опыт, закончившийся неудачей, и он больше не будет такое практиковать. Просто поговорите без криков, объясните, что врать – это плохо. Скажите, что рано или поздно ложь раскроется, а он получит клеймо лгуна на долгое время, будет неудобно, стыдно и мерзко.

Если подросток продолжает и дальше врать, установите причину. В зависимости от неё и необходимо производить дальнейшие действия. Лучшим вариантом, будет обращение к психологу за советом. Первый раз посетить специалиста следует самостоятельно, без привлечения ребёнка. В 80% случаев проблема вранья детей скрывается в неправильном воспитании и не налаженном взаимоотношении с родителями.

Стоит разделять и уровень вранья, если это защитная реакция или сокрытие фактов во избежание наказания, следует отказаться от жёстких мер кары, практикуемой в вашей семье. Сделайте наказание менее строгим, чтобы подросток не воспринимал его в штыки. Вместо порки и запрещения интернета предложите убраться в комнате, пересадить цветы и т. д. После такого вашему чаду станет незачем врать, ведь он будет знать, что его не накажут жёстко, как раньше.

Советы и примеры от эксперта-психолога



Итог. Короткие советы психолога родителям

  1. Относитесь к подростку как ко взрослому человеку.
  2. Больше разговаривайте с ним, рассказываете о своих проблемах и переживаниях.
  3. Дайте больше самостоятельности.
  4. Перед тем как войти в комнату обязательно постучите.
  5. Будьте терпимы, но контролируйте ситуацию.
  6. Вопросы задавайте ненавязчиво, в период разговора.
  7. На все признания, даже если они вам не по душе, реагируйте без всплесков, ровно.

Только совместная работа, налаженный контакт и наличие взаимопонимания помогут избавить вашего подростка от пагубной привычки.

Обновлена: 30.06.2019, 23:00 Количество слов: 1022 Время на чтение: 5 мин.
Распечатать
Спасибо авторам за эту статью, которую уже прочли 109 237 раз!
Спасибо нашим читателям, которые оставили 10 комментариев и уже оценили статью 79 раз!

Спасибо за подписку! Ссылка на скачивание книги Вам будет отправлена по email.

Алиса , 11 мар, 2020 236 013 просм. • 1 отв. • 62 комм.

Алина , 02 мар, 2020 51 309 просм. • 1 отв. • 38 комм.

Антонина , 02 мар, 2020 822 просм. • 1 отв. • 0 комм.

Антонина , 02 мар, 2020 2 784 просм. • 1 отв. • 6 комм.

Владислава , 28 фев, 2020 10 752 просм. • 1 отв. • 20 комм.

Подросток врет: Что делать? Рекомендации родителям по противодействую лжи

Большинство подростков проявляют искренность при общении с родителями. Однако, бывают и другие ситуации. Когда подростки врут буквально на каждом шагу. Там, где действительно нужно утаить правду. И там, где в этом нет необходимости.

Мы расскажем о том, что делать, если подросток лжет. А также разберем эффективные способы того, как эту ситуацию можно изменить. Сделать так, чтобы подросток говорил правду. Или, как минимум, реже лгал.

Почему подростки врут родителям?

Существует несколько причин, по которым подростки могут врать родителям. Давайте разберем их.

Подростки понимают, что совершили плохой поступок

Когда подростки осознают, что совершили плохой поступок, они пытаются скрыть его. Говорят неправду. Манипулируют мнением родителей. И всячески отнекиваются от причастности даже если вы предоставили им надежные доказательства вины.

В этом случае подростки лгут для того, чтобы вы их не наказали.

Подростки лгут, когда вы заставляете их делать то, что они не хотят

Например, когда вы просите подростка сходить в магазин, он говорит, что ему нужно делать домашнее задание. Или что он уже договорился на это время гулять с одноклассниками. Или придумывает любую другую причину.

Подросток вам не доверяет

Если у подростка что-либо случается в жизни, он не делится с вами своей проблемой. Старается скрыть ее. И отнекивается, когда вы просите его рассказать о ситуации.

Это происходит из-за того, что подросток вам не доверяет. Боится рассказать о той или иной проблеме, мотивируя свои действия тем, что вы можете его осудить.

Если вы замечали за собой, что часто не одобряете поступки тинейджера, то будьте готовы к недоверию с его стороны. Единственная рекомендация в этом случае – старайтесь меньше критиковать чадо.

С помощью лжи подростки манипулируют родителями

Некоторые подростки используют ложь, чтобы манипулировать родителями. Например, когда они не просто лгут, а преувеличивают. Чтобы сказанное казалось более интересным. И правдоподобным.

Почему подростки выбирают говорить ложь, а не правду?

В подростковом возрасте у тинейджера наступает переходный период. Он взрослеет. У него начинают ключом бить гормоны. Он старается во всем подражать своим сверстникам. Казаться сильным и смелым. Всячески протестовать родителям.

Проявляется это в том, что он лжет взрослым. Даже в тех ситуациях, когда можно сказать правду, он этого не делает. Поскольку воспринимает ложь, как проявление “взрослости”.

Если ребенок редко врет, то беспокоиться не стоит

Если тинейджер говорит неправду довольно редко, то переживать об этом не стоит. Подобное случается в жизни каждого человека. Говорить правду постоянно – невозможно.

Если же подросток лжет регулярно, даже в мелочах, то вам нужно срочно вмешиваться в ситуацию. Стараться добиться того, чтобы он начал говорить правду. И не использовал ложь, как защитный механизм.

Как добиться того, чтобы подросток перестал вам лгать?

Чтобы избавиться от лжи со стороны подростка, нужно придерживаться ряда рекомендаций. Давайте рассмотрим их.

Постройте с ребенком доверительные отношения

Ваша задача сформировать качественные отношения с вашим подростком. Те, в которых между вами будет доверие, любовь и поддержка. Подросток должен понимать, что если он скажет правду (даже горькую), вы его поддержите. Отругаете, но, тем не менее, не отвернетесь от него.

В этом случае подросток будет меньше вам лгать. Поскольку он не будет видеть в этом смысла. Говорить правду для него будет более простым выходом из ситуации, чем ложь.

Читайте также:  Молодежные субкультуры в реальной жизни: обзор, мнение специалистов

Существует и обратная ситуация. Если вы будете регулярно обвинять тинейджера в том, что он принял неверное решение, то он будет вам лгать. А может и вовсе перестать рассказывать о своих проблемах. И том, что его беспокоит.

Поскольку будет понимать, что, если скажет правду, вы его в очередной раз раскритикуете. Кому понравится, что его постоянно унижают и оскорбляют? А также не учитывают его мнение?

Поговорите с подростком

Проведите с подростком доверительную беседу на спокойных тонах. Во время нее ни в коем случае не обвиняйте ребенка. Не читайте ему нотации. Ваша задача – провести продуктивный диалог. Который в конечном итоге приведет вас обоих к желаемому.

Расспросите подростка о том, почему он лжет. Какие мотивы он преследует во время этого. Чего пытается добиться с помощью неправды.

Возможно, во время диалога подросток сам расскажет, что его беспокоит. Объяснит свою мотивацию лгать. И на основе этого вы сможете сделать вывод о том, как можно помочь подростку.

Причиной лжи со стороны подростка могут стать:

  1. Нежелание получить неодобрение со стороны родителей.
  2. Желание удержать доверие со стороны взрослых.
  3. Нежелание показаться родителям слабым. В том, что он поступил в определенной ситуации не так, как должен был.

А также многое другое. В процессе разговора попросите подростка быть откровенным. Пообещайте, что не будете его критиковать. А также оскорблять, перебивать.

Относитесь к подростку уважительно. Так, будто бы вы разговариваете не с тинейджером, а со взрослым. И готовы выслушать все его проблемы. Войти в положение.

В процессе доверительной беседы вы, с большой вероятностью, сможете избавиться от дальнейших проявлений лжи. Добьетесь того, что тинейджер снова начнет говорить вам правду. Или, как минимум, станет реже лгать.

Не советуйте ребенку, если он не спрашивает вашего мнения

Многие родители допускают ошибку во время ведения диалогов с ребенком. Ситуации, когда чадо хочет выговориться, взрослые воспринимают, как желание получить совет. Дают подростку рекомендации тогда, когда он их не ждет. А потом обижаются, когда он их не выполняет.

Когда вы даете тинейджеру советы, о которых он не просил, между вами нарушается система доверия. Подросток просто хочет вам выговориться. А не получить наставления, будто бы он маленький ребенок. Как следствие, подросток начинает меньше делиться с вами ситуациями, которые случились в его жизни.

Чтобы подобного не произошло, всегда выслушивайте ребенка. Задавайте вопросы, которые помогут тинейджеру самому принять решение о том, как избавиться от процесса. Спрашивайте:

  1. Как ты относишься к произошедшему?
  2. Какие эмоции оно у тебя вызывает?
  3. Какие способы решения данной проблемы ты видишь?
  4. Считаешь ли ты, что то, как ты поступил – единственный правильный выход из ситуации? Или нет.

Окажите подростку поддержку

Всегда демонстрируйте ребенку, что вы находитесь на его стороне. Поддерживайте его в любых ситуациях. Даже когда он совершил серьезную ошибку, которая вызвала у вас злость.

Для подростка очень важно иметь поддержку со стороны своих родителей. Если ее не будет, то он не станет делиться с вами случившимся в его жизни. И, как следствие, будет очень много лгать.

Что делать, если с помощью лжи подросток пытается вами манипулировать?

Бывают ситуации, когда подростки лгут для того, чтобы проманипулировать вами. В этих случаях нужно действовать радикально. Констатировать факт того, что подросток вам наврал.

  1. Предположим, с вашей банковской карты списалось 500 рублей. В мобильном банке видно, что эта сумма была отправлена на счет компании Apple. Следовательно, с вашего смартфона была совершена покупка в магазине игр.
  2. В игры вы не играете. Тем более, в те, которые были установлены на ваш телефон относительно недавно (и находятся сейчас на последней вкладке главного экрана вашего смартфона).
  3. Вы понимаете, что единственный, кто мог совершить платную покупку – ваш сын. Подходите к нему. Задаете вопрос, он ли это сделал.
  4. В ответ сын начинает отнекиваться. Сначала говорит, что он вообще не брал ваш телефон. А затем, через несколько минут, убеждает, что нажал не на ту кнопку. И случайно оплатил покупку с вашей банковской карты.

Вы видите, что версия подростка о происходящем изменилась. Он солгал. Следовательно, ваша задача – напрямую сказать о том, что он вам соврал. Заявить, что вы уличили его во лжи.

Когда подросток поймет, что его вранье разоблачили, то перестанет вас обманывать. Поскольку будет понимать: проводить манипуляции с помощью лжи по отношению к вам не получится.

Покажите, что ложь – не единственный способ выхода из ситуации

Во время общения с ребенком вам нужно научить его тому, что решать вопросы с родителями можно искренними разговорами. С подробным изложением позиции по тому, что не устраивает подростка. А не ложью.

Это нужно для того, чтобы подросток понял: использовать вранье для достижения своих целей – необязательно. Найти выход из ситуации можно и в том случае, если честно поговорить.

Почему все дети врут и как правильно говорить с ребенком о лжи — объясняет психолог

Дети начинают лгать довольно рано, лет с трех, и это очень пугает родителей. Сначала детские попытки несмелы и очевидны, но с развитием мозга, эмоциональной сферы, логики детская ложь становится все сложнее и увереннее. О том, как реагировать на ложь и построить разговор с ребенком на эту непростую тему, рассказывает психолог Наталья Преслер.

Если ребенок фантазирует

Такая ложь — это всегда приукрашивание, когда ребенок принимает желаемое за действительное. Ложь-фантазирование добавляет к жизни ребенка то, чего ему не хватает. Обычно это первая ложь и нормальный этап развития психики. Для малышей реальность и вымысел переплетаются, поэтому это такая ложь-игра. Родители иногда воспринимают такую ложь как нечто опасное, как предвестник более крупной лжи. И реагируют слишком серьезно.

Пример неудачного сценария разговора:

  • Ребенок: У меня в день рождения была огромная гора подарков. Мне подарили столько «Лего», что башня из него была до пятого этажа.
  • Родитель: Зачем ты говоришь неправду? Не обманывай Мишу.

Так родитель стыдит ребенка и выдает свои опасения, что ребенок делает нечто ужасное. Ребенок пугается и начинает испытывать вину за себя неправильного. Но также он понимает, что может сказать нечто, что выведет родителя из равновесия. Это рычаг влияния. Если в их отношениях присутствует борьба (что часто бывает в период кризиса с трех до четырех лет — период появления лжи), то подобное фантазирование имеет все шансы укорениться.

Пример удачного сценария разговора:

  • Ребенок: У меня в день рождения была огромная гора подарков. Мне подарили столько «Лего», что башня из него была до пятого этажа.
  • Родитель: Ничего себе! Вот это высота! Наверное, она качалась на ветру, как огромная трава! (Говорите игривым тоном, ведь это просто игра, и ребенок понимает, что вы подыгрываете. Вы, с одной стороны, поддерживаете игру, а с другой — даете понять, что не воспринимаете его слова всерьез.)

Или такой вариант

  • Да, было бы здорово иметь столько игрушек! Тебе бы очень хотелось, чтобы тебе подарили так много подарков. Но не надо рассказывать другу, что так было, ведь ты хочешь, чтобы друг верил тебе.

Вот еще вариант

  • Ребенок: Мама, сегодня в саду я был лучшим помощником, весь день я помогал Марь Ванне, неспал, не ел, читал детям книги, а на прогулке катал всех на огромных санках. Один тащил 15 детей.
  • Родитель: Такого просто быть не может. Ты придумываешь. Не надо говорить того, чего не было. Ведь я не буду тебе верить.
  • Лучше так: Какая у тебя интересная история получилась! Может, запишем ее?

Если ребенок врет, чтобы приукрасить свои способности

Часто дети в возрасте 3–4 лет рассказывают всем, какие они сильные, умелые, что в будущем они станут президентами, космонавтами, известными певцами и пр. Родители принимают такие речи за ложь, потому что ребенок может очень настойчиво про это рассуждать. Родители начинают «возвращать на землю», опасаясь закрепления «вранья» и «хвастовства».

Но такое поведение не является умышленной ложью. Ребенок просто пытается удержать свое всемогущество хотя бы еще немного. Он растет, все больше осознавая, что мир устроен не так, как ему хочется, и это расстраивает и разочаровывает его. Он чувствует себя беспомощным и незначительным. Такие речи помогают ощутить свою силу.

В этих ситуациях не нужно стыдить детей за ложь. Можно, как в предыдущем примере, ответить шуткой, с одной стороны, поощряя фантазию, а с другой — давая понять, что вы не воспринимаете его слова всерьез. Если ребенок фантазирует про будущую профессию, не нужно его разубеждать — пусть мечтает.

Пример неудачного сценария разговора:

  • Мама: Бабушка звонила, она заболела.
  • Ребенок: Я ей сейчас такое лекарство сделаю, что она сразу вылечится. Я умею делать лекарства.
  • Мама: Для этого надо хорошо и долго учиться, чтобы стать врачом.

Пример удачного сценария разговора:

  • Мама: Бабушка звонила, она заболела.
  • Ребенок: Я ей сейчас такое лекарство сделаю, что она сразу вылечится. Я умею делать лекарства.
  • Мама: Тебе очень жаль, что бабушка болеет, и ты хочешь помочь. Давай позвоним бабушке, пожелаем ей выздоровления. А еще можем приготовить для нее что-то полезное и попросим папу отвезти подарок. Ей будет очень приятно, и появится больше сил, чтобы выздороветь.

В удачном сценарии мама не упрекает ребенка во лжи, не поучает, а обращается к его истинному порыву — не солгать и приукрасить, а быть полезным, нужным, значимым, почувствовать, что и он может что-то сделать для близких. Одновременно она показывает, как именно этого добиться: сказать о своих чувствах и сделать что-то для больного родственника.

Если ребенок врет, чтобы избежать наказания

Один из популярнейших видов лжи — это ложь во избежание наказания. Даже если ребенка никогда не наказывали, к 3–4 годам он уже понимает, какие его поступки могут вызвать недовольство родителя. И он всячески будет стремиться этого избежать. Например, ребенок сломал недавно купленную игрушку.

Пример неудачного сценария разговора (такой сценарий только закрепляет привычку лгать):

  • Мама: Кто это сломал игрушку? Я только вчера ее купила за бешеные тыщи! Ребенок: Это Катя (сестра), это не я. Я пришел, так уже было.
  • Мама: Разве Катя играла в твой грузовик? Она вообще его никогда не берет. Ей шесть месяцев, она из кроватки выбраться не может, не то чтобы сломать такую машину.
  • Ребенок: Но она сломала!
  • Мама: Не ври мне! Имей смелость хотя бы признаться, что ты это сделал.

Ребенок рыдает. Мать в гневе, а потом ее затопляет чувство вины.

Пример удачного сценария разговора:

  • Мама: Я вижу, грузовик поломан. Так жаль. (Здесь важно не спрашивать очевидное: «Кто это сделал?» Такой вопрос увеличивает вероятностьлжи до 99 %.)
  • Ребенок: Это Катя, это не я. Я пришел, так уже было!
  • Мама: Ты жалеешь, что так сделал, и хотел бы, чтобы его сломала сестра, а не ты. (Переводим фокус к чувствам ребенка.)
  • Ребенок: Я не хотел ломать.
  • Мама: Я знаю. Так бывает… Играешь, задумался, и вот уже игрушка поломана. (Отражение, принятие.)
  • Ребенок: Я случайно.
  • Мама: Давай попросим папу починить? Может, у вас вместе что-то получится. (Учим справляться с последствиями.)
  • Ребенок: Давай.

Можно также обсудить обстоятельства поломки игрушки и сделать выводы о том, как в следующий раз проявлять осторожность в игре, чего лучше не делать.

Если ребенок врет, потому что боится расстроить родителей

Дети врут из страха расстроить родителей. И начинают делать это довольно рано, около трех лет. Чем более грозным голосом вы будете вопрошать, кто съел все конфеты, тем с большей вероятностью получите ложь в ответ.

Дети хотят нравиться, и если родитель резко отрицательно относится к любым проявлениям негативных эмоций у ребенка, в семье есть запрет на гнев, непослушание признается серьезной провинностью, то ребенок будет стараться не расстраивать, не разочаровывать родителей. А как это сделать (ведь чувства-то никуда не делись, даже если их запретили) — солгать!Если хотите, чтобы ребенок вам не врал, поощряйте за правду, говорите, что хотя врать и плохо, но вы очень рады и вам приятно, что ребенок признался во лжи. Говорите с ним о доверии. Наказания за ложь учат его врать лучше.

Чтобы дети не лгали, они должны быть уверены, что могут поделиться всем и не быть отвергнутыми, и что родитель выдержит самую страшную новость, не впадет в гнев или отчаяние. То есть если родитель — взрослый, на которого можно положиться.

Ребенок имеет много желаний, но не все они могут осуществиться. И еще ребенку порой хочется казаться лучше, если есть неуверенность. В этих случаях на помощь приходит ложь как самый простой и очевидный способ получить желаемое, достичь своих целей. Маленькие дети пока не понимают, что ложь может сильно испортить отношения, чем она вредна, как это — «завраться» и пр. Они видят лишь очевидную выгоду: соврал и быстро получил то, что хотел. Это нормально, что они к этому приходят Дальше задача родителя — спокойно объяснить, почему ложь не так хороша, как кажется на первый взгляд. И прежде чем до ребенка дойдет, понадобится много времени.

Дети постарше, если имеют достаточно оснований не говорить правду, будут лгать сознательно, даже зная о последствиях. Но многие из них (особенно лет до десяти) не могут спрогнозировать реальный ущерб от лжи и оценить его, пока с ним не столкнутся. Постоянная ложь у детей старше пяти лет может сигнализировать о сильной неуверенности в себе, своих силах, о неприятии себя (как следствии неприятия родителем), оторванности (даже бегстве) от реальности. Эта неуверенность в себе мешает завести друзей нормальным способом, и ребенок начинает врать всем подряд, привыкая к этому. Порой даже создает новую личность, улучшенного фантазийного себя.

Читайте также:  17 эффективных средств для лечения угрей и прыщей у подростков

Если родитель понимает себя, сам стал взрослым, то его реакцией на детскую ложь будет не гнев, раздражение или возмущение, а, скорее, желание разобраться, о чем эта ложь, зачем она нужна ребенку. Важно помнить: дети лгут, когда не могут поступить иначе.

Признаем и нормализуем чувства и мысли ребенка

  • «Иногда хочется придумать то, чего нет, когда не видишь другого выхода».
  • «Порой очень плохо/страшно/обидно/больно и кажется, что ложь — хороший выход».

Возвращаем к реальности, ставим границу

  • «Но обман рано или поздно раскрывается, и тогда становится еще хуже».
  • «Даже если долго никто не узнает правды, тебе самому будет очень плохо, ведь ты знаешь, что обманул. Это тяжелый груз. От него чувствуешь себя одиноким, из-за него портятся отношения с теми, кто тебе дорог и кто любит тебя».
  • «Иногда сказать правду очень тяжело. Но после этого становится легче».
  • «Я очень ценю, что мы можем говорить с тобой об этом».
  • «Мне важно, чтобы ты старался не лгать мне. А я буду очень стараться понять тебя и помочь».

Пытаемся вместе понять, что происходит, и помочь ребенку

  • «Как думаешь, почему ты решил соврать в этот раз? Для чего тебе потребовался обман?»
  • «Мне кажется, что ты обманул, потому что тебе было очень неуютно на новом месте и захотелось быстро завести друзей, а ребята не хотели играть. Давай подумаем, что можно сделать, чтобы познакомиться и подружиться с ними».

Если вы замечаете, что у ребенка есть глубокие проблемы с самооценкой, его социальные навыки серьезно страдают, ситуация с ложью ухудшается и вы не справляетесь, скатываясь в наказания и крики, обязательно обратитесь к психологу.

Почему ребенок врет и что с этим делать?

Честность – это одно из главных качеств, которые родители стараются воспитать в детях. Однако большинство семей всё равно сталкивается с проблемой детской лжи.

По статистике ребенок врет намного чаще, чем думают родственники. Но у детской лжи особенно в дошкольном возрасте зачастую добрые намерения. Поэтому не стоит серьёзно переживать – всё можно исправить. Но вот вопросом «что делать?», задаться всё же придётся.

Виды и цели детской лжи

Как и у любой другой, у детской лжи есть определённая цель.

  • Страх. Это наиболее распространенная причина, почему врут дети. Они боятся, что их накажут за какой-то проступок, поэтому и выдумывают. Это ложь в стиле «это не я разбила тарелку, а кот».
  • Фантазия. У большинства детей отлично развита фантазия, а не умение врать. И причина тому – услышанные сказки, просмотренные мультфильмы и рассказы. Поэтому малыш невольно и сам начинает фантазировать, то есть врать: «у меня дом до неба», «мой папа получает много миллионов».
  • Стратегия. Это самый серьёзный и опасный вид лжи. Почему дети врут или воруют деньги в этом случае? Они манипулируют родителями, потому что хотят что-то получить взамен. Например, «у меня болит рука, я не хочу кашу, я хочу конфеты», «я взял деньги без проса, потому, что вы мне все равно не купите, то, что я хочу».

Американский психолог Пол Экман отвечает на вопрос: почему ребенок врет и ворует деньги. Он делит детскую ложь на 4 вида.

1. «Белая ложь» – носит позитивное намерение, потому как ребенок хотел подарить кому-то хорошее настроение.

2. Жульничество – корысть, получение личной выгоды.

3. Оправданная ложь – защита, инстинкт самосохранения.

4. Хвастовство – преувеличение, чаще всего из-за скрытой неуверенности в себе. Как развить уверенность в своем воспитаннике мы уже рассказывали.

В этой статье мы не будем рассматривать заблуждения, которые связанны с психическими расстройствами.

Как понять, что ребенок обманывает: признаки

Дети очень искусно и профессионально умеют обманывать. Поэтому не всегда можно определить, врут ли они или всё-таки говорят правду. Как это понять? В психологии есть несколько признаков, которые помогают найти ответ на этот вопрос.

1. Ребенок, который врет или ворует деньги, никогда не станет смотреть родителям в глаза. Он будет глядеть по сторонам, потому что понимает, что в противном случае его раскусят.

2. Даже осознанная ложь заставляет испытывать дискомфорт и смущение. Из-за этого врунишка начнёт переминаться с ноги на ногу или чесать глаза, голову, лоб.

3. Дети, в отличие от взрослых, не умеют продумывать лживый рассказ на несколько минут вперёд. Они врут спонтанно, выдумывая на ходу. Поэтому, если они говорят неправду, начинают постоянно запинаться.

4. Малыши никогда полностью не запоминают своей лжи. Поэтому достаточно просто попросить повторить рассказ ещё раз. Если он соврал, сделать это не сможет.

5. Когда рассказчик подносит палец к носу или рту, он, скорее всего, врет. Ложь выдают и покрасневшие щёки – это рефлекторные особенности.

6. Когда дети врут, они нервничают. Поэтому их руки часто оказываются в карманах или за спиной. Они не обязательно что-то прячут. Просто это такой способ успокоиться и усыпить бдительность.

7. Когда ребенок говорит правду, он скажет всё самое основное и перейдёт к просьбе, если она есть. Но когда малыш обманывает, он останавливается в своём рассказе на самых незначительных деталях.

Дети понимают, что ложь и воровство – это нехорошо, и за это их могут наказать. Поэтому они невольно начинают себя обнимать или прячутся за игрушками или столом – защитная реакция.

Почему ребенок врет и ворует деньги

Когда взрослые поняли, что их ребенок стал врать или воровать деньги, они начинают сокрушаться и думать, почему это происходит, и ведут ли себя так другие дети. Для этого может быть несколько причин.

Основные причины

  • Одной из распространенных причин, почему дети врут – они боятся наказания. Но у некоторых присутствует особенный страх: либо из-за неуверенности в себе, либо из-за чрезмерной строгости папы или мамы. И поэтому такие дети начинают думать, что лучше они соврут и избегут неприятностей, чем скажут правду и получат
    телесное или словесное наказание.
  • Большинство взрослых и не догадываются, что у их воспитанников могут быть комплексы. Часто это происходит тогда, когда малыши общаются со сверстниками, которые живут более обеспеченно и интересно. Поэтому дети начинают врать для того, чтобы самоутвердиться в обществе и выглядеть лучше в глазах окружающих.
  • Уже с малых лет дети выстраивают личные границы. Они ещё не знают, что всё это означает. Но им уже хочется, чтобы от них не требовали слишком многого и не вторгались на их личную территорию.
  • Неполные и проблемные семьи находятся в большей группе риска. Нередко можно услышать, как в таких случаях ребёнок ворует деньги или занимается вандализмом. Но это происходит только тогда, когда родители вовремя не начали бить тревогу.
  • Ребенок должен уважать родителей. Однако и те должны не забывать, что не нужно давить на малыша своим авторитетом. В противном случае воспитанник демонстрирует протест. И нередко он сопровождается ложью и воровством.

Возрастные особенности

Немалую роль в вопросе детской лжи играет возраст. По мере взросления меняется мировоззрение и поведение ребенка. Поэтому нужно понимать особенности детской лжи в определённом возрасте.

1. В 3-4 года все дети кажутся милыми ангелочками и безобидными крохами. Малыши только познают окружающий мир, и у них появляется собственное мнение. В таком возрасте зачастую они не врут, а просто фантазируют. Важно, чтобы родители не спугнули детское воображение, потому что в нём нет ничего плохого. Наоборот, папе и маме следует поддержать своего малыша. Если он всё время рассказывает о летающем единороге или зубной фее, нужно предложить вместе их нарисовать. Ребёнок должен чувствовать, что мама и папа ему верят.

2. В 5 лет дошкольник ещё не способен понимать, где правда, а где ложь. Малыш верит во всё, что ему говорят родители. Но когда он понимает, что его обманывают, он думает, что во лжи нет ничего плохого. В таком возрасте можно очень быстро искоренить детское враньё. Главное, дать понять малышу, что его любят любым. И сделать это нужно как можно скорее – до 6 лет.

3. В 7 лет ученики идут в школу. Меняется их мировоззрение и появляется необходимость в личном пространстве. Родители помогают его организовать и объясняют, что свобода и вседозволенность – это разные понятия. И если он стал врать на этом этапе, это легко можно исправить.

4. В 8 лет у школьников появляется желание нравиться окружающим, а особенно маме с папой. Именно поэтому малыши и начинают обманывать их по поводу своих оценок. Не стоит их за это ругать. Объясните, что ложь – это временное спасение. А значит, в ней нет никакого смысла.

5. В 9 лет у школьника появляется желание самоутвердиться в обществе. И если раньше он не понимал, то в 10 лет он уже чётко видит разницу между ложью и правдой. Вот только это ребенка не останавливает. Задача взрослых – контролировать то, что придумывает их чадо. Главное, чтобы его фантазии не переходили границы.

6. В 11 лет многие дети перестают доверять взрослым, а отсюда – ложь. Постарайтесь самостоятельно это исправить. Если не получится, придётся обратиться к психологу.

7. В 12 лет у детей уже есть чётко установленные границы. И если члены семьи их нарушают, ничего кроме агрессии, грубости и вранья они не увидят. Единственный выход – это сделать так, чтобы ребенок сам пригласил маму и папу в свою жизнь. И чем скорее это произойдёт, тем лучше.

8. Уже после 13 лет подростки становятся ещё сложнее и изворотливее. В таком возрасте дети чаще всего воруют и ведут себя непристойно. Таким образом они пытаются привлечь к себе внимание и определить границы дозволенного.

Читайте подробнее о возрастных детских кризисах и что в таких ситуациях делать.

Источники лжи

Порой родители задаются вопросом – «Почему мой ребенок начал врать, ведь мы же дома не делали никаких ошибок?». Но на самом деле для детской лжи есть несколько источников.

  • Постоянная критика. Чем чаще родители делают замечания, тем более заниженная оценка у него будет. Подобное отношение порождает комплексы, недовольство собой и неуверенность. Для того чтобы изменить ситуацию, дети начинают врать.
  • Нехватка внимания. Иногда ребенок выдумывает истории, которых никогда не было: «мы с папой по субботам ходим на качели», «мама каждый вечер покупает мне мороженое», «мы всей семьёй поедем на море». Дети говорят то, что хотели бы иметь в действительности. Поэтому в таком случае родителям нужно пересмотреть своё отношение. Взрослым стоит уделять больше времени на общение всей семьей. Более 10 готовых идей, куда пойти с ребенком на выходные, читайте здесь.
  • Контроль эмоций. Стоит понимать, что ребенок – это живой человек. Он не обязан всегда быть послушным и удобным. Если родители не поймут этого, малыш замкнётся в себе и станет врать о своих чувствах.
  • Провокация. Родители не должны постоянно говорить ребенку, каким бы они хотели его видеть. А иначе он начнёт придумывать сам себе образ, которого нет.
  • Излишняя строгость. Если дети будут понимать, что за каждый промах их ждёт серьёзное наказание, они перестанут говорить правду, будут врать. сваливая всю вину на другого.

Как отучить ребенка врать: советы психолога

Родителям стоит понять, что детская ложь – это не зло. Наоборот, это крик о помощи и показатель внутреннего состояния малыша. Поэтому взрослые должны подумать о том, какие меры им предпринять.

Что делать и как реагировать родителям

Каждая семья и причины, почему дети лгут – уникальны. Но при этом есть несколько проверенных советов, которые помогают понять, как отучить ребенка врать.

  • Проанализировать собственное поведение. Есть вероятность того, что родители и сами стали вести себя как-то иначе и подавали дурной пример.
  • Понимание причины. Не нужно сразу ругать и упрекать вруна. Для начала разберитесь, как такая ситуация вообще могла возникнуть.
  • Послушать ложь. Прежде чем принимать меры, стоит услышать, о чём именно врет ребенок. Скорее всего, именно это его и беспокоит.
  • Не стоит сразу наказывать врунишку и давать ему пустых обещаний. И не нужно забывать, что малыш не обязан воплощать в жизнь то, о чём мечтали родители.

Практические рекомендации по борьбе с детской ложью

  • Родителям стоит извиняться, если они были не правы.
  • Не усугубляйте ситуацию и не делайте из обмана трагедию вселенского масштаба.
  • Не выносите ссор из избы. Достаточно просто поговорить с ребенком наедине и попросить объяснить, почему он врет.
  • Предоставляйте воспитаннику право выбора.
  • Выделяйте небольшую сумму каждую неделю на карманные расходы. Таким образом, желание воровать отпадет само собой. А если воспитанник продолжит врать, лишите его карманных денег.
  • Научитесь говорить с ребёнком как с полноценной личностью.
  • Сыновья и дочери должны чувствовать, что их любят такими, какие они есть.

Детская ложь – это своего рода кризис в отношениях отцов и детей. Его можно преодолеть, но для этого придётся приложить немало усилий. Но не сомневайтесь: результат того стоит.

Ссылка на основную публикацию